Каждый из нас сталкивался с состоянием, когда всё и все бесят, когда злишься, казалось бы, из-за пустяков. В природе нашей злости и раздражительности будем разбираться с психологом Ольгой Тимониной, и в конце выпуска поговорим о практиках, которые помогут нам утихомерить нашу злость. Здравствуйте, Оля!
Здравствуйте!
Вот такой спойлер у нас небольшой. Вот смотрите, нашла информацию, что от природы не может быть агрессии ради агрессии. И что, например, та же собака, когда она агрессивная, это её способ защиты. Откуда тогда в нас берётся зло?
Да примерно из тех же моментов. Это тоже защитная реакция. Если мы говорим, то злость – это действительно эмоция, которая дана нам от природы. Когда человек говорит «я никогда не злюсь» - это неправда. Вы испытываете эту эмоцию, хотите вы или не хотите. Эта эмоция вовсе не отрицательная. Эта эмоция помогает нам выжить, она помогает нам отстоять свои права, она помогает нам обороняться. И поэтому называть её отрицательной не стоит. Когда вы говорите «я никогда не злюсь», это, скорее всего, вы имеете в виду, что вы не уходите в агрессию, то есть в агрессивный стиль поведения, опасный для окружающих, слишком напористый, слишком агрессивный, по-другому даже подобрать не могу этого слова, немножко зависла в слове «агрессия». Поэтому, когда вы говорите, что вы не злитесь, это значит, что вы просто контролируете свою злость, но это не значит, что вы её не испытываете. Почему мы испытываем злость? Злость – она обычно несамостоятельная эмоция, то, что вы пытались сказать. Она не бывает сама по себе ради самой себя. Под злостью обычно скрывается – сейчас будет как трёхслойный пирог, будем разбирать – вверху злость, мы её понимаем, мы хотим убить весь мир, мы ругаемся, мы возбуждены, мы это чувствуем. Но мы не замечаем, что под злостью стоят как минимум две эмоции – обида или страх. Например, с утра вы злитесь на собственного ребёнка, потому что он медленно собирается в сад или в школу. И вы на него ругаетесь, вы ему предъявляете то, что он медленно собирается, «ты вечный капуша, сколько раз говорил». Что за этим стоит? Две эмоции – обида и страх. Мне обидно, что ты не прислушался к моим просьбам, к моим замечаниям, не слушаешься меня, и я боюсь, что мы с тобой сейчас опоздаем. Ты опоздаешь в сад или в школу, тебе там от педагогов влетит, а я опоздаю на работу, и мне влетит от собственного начальства. И поэтому мы начинаем злиться. Вот это вот переходит уже в злость. Поэтому, когда вы злитесь, спуститесь на этаж ниже. Там будет либо обида, либо страх. А если ещё этажом ниже мы с вами спустимся, то там у нас стоят либо неудовлетворённые потребности, либо нарушение границ. Вот такая история.
Хорошо, а что тогда делать? Как это откатить? Вот в моменте я злюсь, допустим, на водителя автобуса, который напихал нас всех как селёдку в бочке, едет газ-тормоз, жарко, я злюсь. Мне в этот момент конкретный что делать?
Во-первых, понять, какая у вас потребность не удовлетворена. В данном случае это в комфорте, и ещё нарушение границ. Вы первое, что сказали, «напихали как селёдку в бочке». То есть вам слишком близко к людям, вам некомфортно при таких вот близких контактах. Поэтому, по возможности, постарайтесь как-то устроиться так, чтобы чуть-чуть соблюдать дистанцию, чтобы на вас никто не лежал, на вас никто не стоял буквально. Но это обычно невозможно. Если мы сейчас перейдём конкретно к решению этих задач, то мы сразу уходим в методы, как справиться с агрессией как таковой, как справиться с собственной раздражительностью. Мы уходим в методы или пока рассуждаем про то, что происходит?
Пока рассуждаем. Вот если раздражительность – это защитная функция нашего мозга, а как мы по-другому тогда можем защищаться? Ну, очевидно, что если нет машины, ты будешь ездить на автобусе. Значит, день за днём ты будешь испытывать эту злость, потому что ну вот так. Это можно как-то по-другому повернуть?
Я не думаю, что вы перестанете испытывать злость. То есть её не испытывать в данный момент невозможно. Это как защитная автоматическая реакция. За неё отвечают как минимум три центра в головном мозге, и поэтому победить свой мозг вы не сможете. Но вы можете контролировать своё поведение. То есть, например, не орать на соседа, не бить его сумкой, не отталкивать людей, не устраивать дополнительный скандал. То есть это уже будет такой хороший контроль над эмоциями, потому что эмоция сама по себе, она абсолютно безопасна. Вы её испытываете внутри. Вы сейчас кого-то любите, вы чему-то сейчас радуетесь, вы на кого-то злитесь, но пока это не выливается в действие, никто этого особо и не замечает, и от этого никто не пострадает. Поэтому контролировать нужно не столько возникновение этой эмоции, сколько вот собственное поведение, когда оно возникло. Это, во-первых. Во-вторых, если вы понимаете…
А можно тогда я откачу? Потому что контролировать это прекрасно, но вы знаете, что многие люди как говорят, как будто пелена перед глазами. То есть ты в моменте этой злости, ты наговариваешь чёрт знает что своему визави, потом у тебя это всё отхлынуло, и ты, ой-ё, пошёл извиняться. А вы говорите поймать себя в этот момент. Как, если у тебя пелена перед глазами?
А это достигается только тренировкой. Давайте так. Если перед вами стоит бандит с пистолетом, вы, наверное, будете контролировать свою злость. У нас у всех есть контролирующие функции. Если перед вами стоит начальник, и вы понимаете, что он может вас уволить, то в первую секунду большинство из нас, 99% людей, обязательно проконтролируют свой длинный язык и не выскажут ему всё, что они думают по поводу нового его указания. Поэтому, когда мы говорим «я не могу себя контролировать», это немножко игра. Это немножечко обман. Я не хочу себя контролировать в этот момент. Мне сложно, я не хочу напрягаться. Мы все можем контролировать свои эмоции, если вы не тяжело психически больной человек, у которого импульсивность поведения, она действительно обусловлена заболеванием головного мозга. А во всех остальных случаях можем.
Подождите, то есть родитель, который срывается на своём ребёнке, который доводит своего ребёнка своей злобой в отношении его до истерики, он же это делает неосознанно?
Он делает это, возможно, и неосознанно, но остановиться он способен.
А может быть, есть какие-то вопросы, которые мы себе должны задать? Или как-то какой-то тумблер, который мы должны ловить?
То есть мы всё-таки переходим сразу к техникам, не идёт у нас разговор по теории.
Мы будем по синусоиде идти.
Давайте сразу к техникам. Когда вы чувствуете, что вы закипаете, у вас появился некий гнев от лёгкого раздражения до дикой ярости, это уж как повезёт, но у вас пошла вот эта вот злость, то самое оптимальное в этот момент – это сделать паузу. То есть взять паузу секунд на 10. В момент этой паузы вы можете, во-первых, просто банально досчитать до 10. Все знают эту методику «досчитай до 10, прежде чем что-то сказать». Да, но она, как правило, мало эффективна. Но за эти 10 секунд вы можете сделать куда более полезные вещи. Например, немножко поменять своё дыхание. То есть сделать вдох, но при этом очень медленно выдыхать. Почему именно медленный выдох начинает нас успокаивать, мы уходим вниз по шкале своего гнева? Потому что, когда мы находимся в аффекте, аффективно-заряженное состояние, любое, будь то положительное или отрицательное, как гнев, то мы говорим на вдохе. Вспомните маленького ребёнка, у них это очень ярко видно. Когда ребёнок там о чём-то рассказывает, у него такое возбуждение, либо радостное, либо такое негативное, он как бы захлёбывается. У него идёт всё время разговор на вдохе. И из-за этого мы ещё больше накручиваемся, мы ещё больше уходим в эмоции. Когда мы вырастаем, ничего не меняется, поверьте. Когда мы возбуждены, когда мы разозлены, что мы делаем? Мы вот так же, запинаясь, так же начинаем говорить на вдохе, и у нас ещё больше идут эмоции вверх, вместо того, чтобы успокоиться. Если вы начинаете говорить на выдохе или просто начинаете делать более длинный выдох, то с ней задерживая своё дыхание, а наоборот её вот так вот уравновешивая на выдох, то вы начинаете больше успокаиваться. Поэтому можете начать контролировать своё дыхание. Вы спросили, какие вопросы себе задать. Есть три замечательных вопроса, которые вы можете задать себе как раз вот в эту 10-секундную паузу. Если вы себя приучите к этому, то будете весьма уравновешенным человеком. Первый вопрос, он очень простой: нужно ли что-то говорить и делать сейчас? Вернее, нужно ли что-то говорить или делать? И вы думаете, нужно или не нужно. В большинстве случаев и не нужна никакая реакция, потому что она ничего не поменяет. Второй момент: должен ли именно я что-то говорить и делать? Потому что иногда мы находимся в ситуации, когда от нас ничего не поменяется, от нашей реакции может кто-то другой повлиять на ситуацию. То есть вы можете попросить кого-то другого. Например, вы ругаетесь на собственного ребёнка, потому что вы устали, вы с ним учили уроки, у вас на работе были неприятности, а ваш муж сидит и тихо пьёт чай. Если сейчас ребёнок там что-то ещё выпалит, то вы понимаете, что вы его сейчас прибьёте этим учебником, этой сумкой, этим ведром, которым сейчас моется там пол, где стоит вода. Неважно. Но вы уже переходите некую границу. Вы сейчас должны разговаривать с ребёнком? Нет. Но явно не вы. Отправьте к более спокойному члену семьи. Пусть это будет не совсем тот разговор, который вы ожидаете, но по крайней мере ребёнок не пострадает и не решит, что мама сошла с ума и вообще мама у нас неадекват. Поэтому, может быть, и не вы должны сказать. Третий вопрос, который вы задаёте: должен ли я сказать и сделать что-то именно сейчас? Вот в большинстве случаев нет. Например, вы обнаружили, что вам не выдали премию. Ну, вот всем выдали, а вам нет. Обидно? Обидно. У вас неудовлетворённая фрустрация. Вас не оценили. Это если мы спускаемся по нашему пирогу. Естественно, у вас злость пошла. И вы задаете себе вопрос: нужно ли сказать и сделать? Да, нужно. Ну, естественно, зачем молчать, если вы считаете это несправедливо? Должен ли именно я сказать и сделать? А вот тут уже вопрос. Вы можете напрямую пойти к начальнику, если имеете к нему доступ и умеете разговаривать с вышестоящим начальством абсолютно уверенно. Либо вы можете подойти к своему непосредственному начальнику и попросить прояснить ситуацию. И третий вопрос: должен ли я пойти именно сейчас и что-то сделать и сказать? А вот это вряд ли. Потому что, когда вы только что выяснили, что вы – единственный оставшийся без премии человек, эмоции в вас захлестнут. И вы сейчас пойдёте и то, что говорят, напорите горячку. Не надо этого делать. Нужно взять паузу, продумать этот разговор. И потом уже пойти к начальнику, либо к своему непосредственному, либо к самому вышестоящему и выяснить эту ситуацию. Поэтому, если вы успеваете задать себе эти три вопроса, то в большинстве случаев какой-то агрессивной реакции с вашей стороны не будет. Если мы говорим, например, про домашние, такие раздражающие нас ситуации, особенно с детьми. Для женщин это такая типичная история. Не знаю, там два часа учили уроки, а он не понял. Собака поняла, а он до сих пор не выучил. У вас уже терпение лопнуло уже, всё, у вас нервы где-то там, не пойми где. Что вы можете сделать? Самое лучшее, это дистанцироваться. То есть, если вы можете выйти из комнаты – выйдите. Даже если вы выходите взвинченной, это всё равно лучше, чем остаться там, потому что там вы не успокоитесь. Вот он, ваш раздражитель сидит. Поэтому вы можете даже сказать честно, вот если я сейчас не выйду из комнаты, я тебя, по-моему, просто прибью. И вы выходите из этой комнаты, там, не знаю, прошлись до ванны, умылись, выпили стакан воды и посидели две минуты в другой комнате. Даже если вы там побухтели, если даже вы там поистерили, это все равно не в присутствии ребёнка. Ребёнку это менее травматично, он на это менее остро реагирует. А вы за эти вот несколько минут, пока вы там ходили, остывали, приходите уже в более уравновешенном состоянии. Вот вам ещё одна техника, например.
Вы сказали: «продумайте разговор». Часто бывает, что у тебя ещё непосредственно объекта твоей злости нет перед глазами. Тебе пришло какое-то сообщение, либо ты что-то прочитал, либо ты что-то вспомнил. И есть такое выражение – накрутил себя. То есть ты сам себя довел до состояния сумасшедшей злости и пошел рубить шашкой. А это как откатить? Ну, когда, знаете, сам придумал, сам обиделся. Ну, это же примерно то же самое, мы это делаем все регулярно.
Мы это делаем регулярно. Вовсе мы реагируем, ну, если мы разбирать так детально, мы реагируем сейчас не на сообщения начальника, мы реагируем на свои неудовлетворенности, которые у нас накопились, и на свои обиды, которые у нас накопились. Именно оттуда мы оцениваем вот в призме этих внутренних переживаний то, что мы сейчас получили. Вот он вечно, он меня там стремится унизить, он на меня опять навалил работу. Я вообще не обязана оставаться после семи, уж тем более отвечать на телефонные звонки дома, вечером, в субботу. То есть о чём идёт речь? Спускаемся опять. Вот она наша злость. Мы якобы злимся на то сообщение, которое мы только что прочитали. А теперь давайте ниже мотаем. У нас там что стоит? Страх или обида?
У всех по-разному.
У всех по-разному. Мы понимаем свою эмоцию. Например, обида. Почему я должна отвечать в субботу вечером на рабочие сообщения? В конце концов, я вообще на даче, я имею право и так далее. То есть спускаемся ещё ниже. У меня какая потребность-то нарушена?
Отдыха?
Я не отдохнула. Это самое очевидное. Плюс нарушение границ. Это моё личное время, я не хочу, чтобы мне звонили и писали в моё личное время по моей работе, например. И, следовательно, бороться надо не с собственной злостью наверху и отвечать не на это сообщение, а сначала придумать, как вы можете отстоять своё право не отвечать на рабочие звонки. То есть корректно сформулировать, например, для начальника, что в это время я не могу отвечать на рабочие звонки. Или я отвечу на ваш запрос в понедельник. Если вас просто трясет от страха, что я так сейчас отвечу, меня уволят, так подумайте, нужно ли вам вообще работать на этой работе, стоит ли она того, стоят ли те деньги, которые вы приносите, тех неров, которые вы тратите. Поэтому всегда спускайтесь ниже. Мы привыкли отвечать как бы на сообщение, на самом деле мы отвечаем на то, что у нас внутри сидит неудовлетворенное. Разберитесь с тем, чем вы не удовлетворены. Если в этот момент вы себя плохо чувствуете физически, ну, устали, голодны, вам жарко, у вас там, не знаю, какая-то болезнь сейчас, вы плохо себя чувствуете соматически, не отвечайте, возьмите паузу. Потому что вот это все физическое недомогание, любой физический дискомфорт, он усиливает наш гнев. Вот такая вот история, как к катализаторам срабатывает. Вот так. Есть ещё один катализатор, про который тоже нужно помнить, это слово «несправедливо». Как только у вас возникло это слово «несправедливо», он меня несправедливо обвинил или ещё что-то. Вот остановитесь, уберите это слово, вот просто выкиньте его и просто разберите конкретные факты, отвечайте исключительно на факты. Как задан вопрос, так вы на него и отвечаете. А вот эта вот история со справедливостью, это из ваших обид, это вообще из внутренних комплексов и переживаний, это из внутренних установок, это вообще не имеет отношения к тому, что вы сейчас получили. Вообще, у нас есть такое прекрасное мудрое русское выражение «утро вечера мудренее». Поэтому, ну, если есть возможность, ответьте утром, если нет, то возьмите паузу.
А подавлять злость опасно?
Да.
А чем опасно? Ну, часто бывает, что человек одну проглотил, вторую проглотил, да, и вот он такой комок ходит, ёжик такой вот.
Вот вы прекрасно всё проиллюстрировали, вы сами всё великолепно рассказывали.
Ну, живёшь и живёшь так, почему это опасно?
Потому что если у вас вот этот вот комок, в который вы превращаетесь, комок нервов, как говорят, что это такое? Это мышечное напряжение, причём весьма серьёзное. Вспоминаем основу психосоматики. У нас любая эмоция всегда отражается в мышцах, хотим мы или не хотим. Если, например, мы злимся, у нас всегда включаются руки. Это биологическая программа. Поэтому даже если вы это не ощущаете, напряжение в руках, оно будет. Именно поэтому мы можем дать в глаз обидчику, запустить тарелкой в кого-то, хлопнуть дверью, ребёнка по попе шлепнуть. Это всё попытка скинуть вот это мышечное напряжение, связанное с нашими эмоциями. А теперь представьте, вы не выдаёте эти реакции, но потому что вы хорошо воспитанный человек. У вас эта реакция возникла раз, у вас возникло два, и вот это мышечное напряжение, оно становится хроническим. А теперь вспоминаем. Во-первых, огромное количество органов внутри нас — это мышцы. Напрягаются-то не только мышцы в руках, но ещё и внутри их много, включается в реагирование. Например, желудок, сердце. Если мышца напряжена, она работает неправильно, она работает в другом режиме. Когда мышцы напрягаются, там нарушается кровообращение, оно меняется. Так ведь? Соответственно, у вас идёт недоснабжение внутренних органов кровью. Или идёт переизбыток, снабжение, в зависимости от того, что происходит в организме. Пережимаются многие нервные окончания, могут пережиматься от хронических каких-то зажимов. То есть у вас появляется соматика, вы в итоге наживёте себе болезни. Например, считается классической такой болезнью неотреагированного гнева – гипертония, которую мы все так любим. И когда вы говорите об этом на лекциях по психосоматике, вот просто поверьте опыту, как только вы говорите, что это, возможно, проблема неотреагированного гнева, обязательно кто-нибудь из гипертоников начинает буквально, знаете, себя так по груди: «это я-то? Это я-то там злюсь? Да я вообще, я добрый, я никому, я всем, а вот и тут». И народ начинает улыбаться. Почему? Потому что человек даже не слышит собственное раздражение в этих репликах. То есть человек просто не осознает свою злость. Поэтому если вы будете долго накапливать вот эту вот в себе злость, то в итоге она сыграет против вас. Вы разрушите свой собственный организм, прям физически, на физическом уровне.
Есть мнение, которое высказывают психологи, что злость – это яркий симптом депрессии. Причем иногда это единственный симптом депрессии. Человек даже сам это не осознает. Но вот это состояние злобы говорит о том, что он уже поздоровался с этой болезнью. Правда?
Не совсем так однозначно, как кажется. Но в принципе, да. Спускаемся опять по нашей трехэтажной лестнице. Наверху – злость, чуть ниже – обида и страх, а ещё чуть ниже – это неудовлетворенные потребности. То, что называется фрустрация. И при депрессии всегда есть фрустрация.
Но одно дело, когда ты злишься потому, что там, ну потому, а другое дело, когда у тебя депрессия. Заболевание, которое лечится медикаментозно. А как понять, у тебя депрессия или просто ты комок нервов, потому что устал?
По одному признаку – никак. Абсолютно никак. Не бывает такого, что диагноз ставят по одному признаку. Это абсурд, это нонсенс, это слишком категоричные утверждения. Для этого должны быть, ну если вы откроете международную классификацию болезней, то там будет, если я не ошибаюсь, по-моему, 9 признаков депрессии, возможно, даже больше. Но не менее 9 – это точно. При депрессии у вас есть от 3-х недель и более пониженный фон настроения, сопровождающийся нарушениями сна, изменениями веса, аппетита и много чего ещё другими, когнитивными нарушениями. То есть, когда ставят действительно диагноз депрессия только потому, что человек раздражительный, его не ставят никогда. Это может быть невроз, это может быть действительно банальная усталость накопившаяся. Это может быть человек-психопат, извините, но психопатии тоже существуют, это тоже заболевание. Это может быть раздражительность при органике, органические заболевания головного мозга, с психопатоподобным поведением, например. Это может быть повреждение лобных долей, когда вы вообще на всё реагируете, вот у вас нет тормозов, и так далее. Поэтому когда вот так вот категорично заявляют, что если вы стали такой раздражительный, то это депрессия. Нет, не депрессия, не обязательно. Это может быть вариантом депрессии, как одним из проявлений, но это не может быть единственным критерием для постановки диагноза. Любой врач вам об этом скажет и даже будет сильно возмущён таким категоричным заявлением.
А правда ли, что если нас раздражает какой-то человек, на самом деле мы в нём видим собственные черты?
Обычно, есть такая фраза хорошая, нас цепляет то, что торчит из нас. Это действительно так. Чаще всего мы реагируем на то, что не принимаем в себе или не можем себе позволить. Вот тогда у нас идут такие яркие реакции. Что это может значить? Например, вас раздражают люди определенного склада характера. Посмотрите, а вы в себе эти черты никогда не находили? Либо вам, может быть, хотелось быть такой наглой, как она, которая пролезла там без очереди, всех построила и вот быстро вышла из магазина. А вы стоите такая вся правильная, хорошая. Ну ничего себе, какая хамка. Вы злитесь на неё. А на неё ли вы злитесь? А может быть, вы на себя со своей неуверенностью в этот момент злитесь, потому что не можете позволить себе вот такое вот напористое поведение? Либо наоборот, вам так не нравится, что иногда в вас это прорывается, что вы реагируете на другого человека, увидев знакомую вещь. Очень многие люди, например, раздражают кого-то там, скажем, полнота в другом человеке. Вот он там родственникам всё время долбит, худеть надо, худеть надо, а на самом деле он не принимает это в себе. И родственники ему в какой-то момент это объясняют, переключись на себя. Такое тоже бывает.
А как тогда правильнее? Вот момент злости. Лучше проораться, выплеснуть это, или остановиться, откатиться, в себе все это сжать, попробовать переработать?
Сжать – не надо. Объясняю. Вы можете взять паузу. Почему пауза самая разумная? Потому что вы оцениваете степень вот этих вот «три вопроса».
Но вот в этой паузе, это же всё равно у нас бурлит. Ну хорошо, я сказала «подожди, мне надо выйти». Но оно уже во мне бурлит.
Вы выходите в другую комнату. А дальше мы идём уже к утилизации гнева, который остался внутри вас. Это мы рассматривали, что делать, когда вы оказались в первое мгновение. Скажем, вы не можете выплеснуть, обрушить на ребёнка весь гнев в виде портфеля – это как бы сломанная шея, потому что действительно портфель у нас тяжёлый. Это вообще неадекватное поведение будет с вашей стороны. Но гнев-то остался, вас трясет от него. Почему? Потому что гнев – это ещё и гормональная реакция. У вас действительно мышцы напрягаются, сердцебиение увеличивается, давление подскакивает, ну и всё остальное. Поэтому просто так вот в одну секунду расслабиться вы не можете. Поэтому ваша задача утилизировать свой гнев. Как его можно утилизировать? Да, вы можете проораться. Но когда вы орёте, называйте эмоцию. Потому что орать просто по ситуации « да ты вечно, да ты всегда, да сколько тебе не говори», это только накручивает себя. Если вы честно орёте прям вот так вслух, ну хочется орать, орите, пожалуйста, можете просто говорить, если вы как бы не в ярости находитесь, так и говорите «меня раздражает.., меня бесит..., я просто сейчас в ярости, вот я порвать готова там кого-то. Когда вы начинаете проговаривать название эмоций, вас отпускает. Вот реально, физически отпускает. Объясняю почему. Потому что когда вот вспоминаем опять, да, что у нас вот есть напряжение в мышцах, если мы хотим сдержать, есть такая фраза «взять себя в руки». Вот мне хочется сдержать гнев, я не могу там на кого-то, на начальство, например. Меня там отчитывают незаслуженно, а я говорю «да, всё хорошо, всё нормально». Что я делаю? Я фиксирую свои руки. И если я их фиксирую, то есть у меня напряжение идёт усиливающееся, то есть я скрываю, сдерживаю свои эмоции. Если я о них начинаю говорить, то есть вы вышли от начальника, пришли к себе там в кабинет, не знаю, там до туалета дошли где-то в коридоре и вы говорите «как же меня это раздражает, как меня это бесит. Это ж невозможно». Как только вы заговорили, ваш мозг получает сигнал. Вот заговорил язык – расслабляется тело. Ваш мозг получает сигнал. Мы не храним больше эту эмоцию. Её можно уже отпустить. И идет сигнал на расслабление мышц. Это немножко такое, простое объяснение, но это действительно так. Поэтому хотите избавиться – начните озвучивать эмоции. «Меня раздражает…, меня это бесит, я возмущена, я в ярости», ну, если мы говорим про гнев. А дальше, пожалуйста, ещё одна история. У нас же мышцы-то напряженные. Ну, поделайте вы что-нибудь руками. Ну, знаете, когда бывает, что женщина пришла такая накрученная и уборку начинает прям делать. Почему? Потому что это интуитивная потребность скинуть именно мышечное напряжение. Но сделать это сознательно. Ну, не знаю, помассируйте себе руки или где вы чувствуете это напряжение. Ну, переставьте вы что-нибудь. Что угодно, но начните делать вот это. Ну, резче захлопните дверцу шкафа. Это не страшно, никто не пострадает. Но у вас будет больше выплеска этих эмоций. Осталось что-то ещё. Расскажите кому-нибудь о том, что произошло, что вас возмущает. Вы можете выписать это, если рассказать некому. Просто взяли лист бумаги. Вот любыми словами. Это не сочинение. Читать никто не будет. Логики здесь не нужно. Просто выплеснули, и этот листок хотите – рвите, хотите – жгите, хотите – выкидывайте, всё, что угодно с ним делайте. Это не имеет значения. Главное, не в телефоне, чтобы не отправиться никому. Это никому не надо. Это чисто ваша работа с эмоциями. Поэтому вот этот выплеск эмоциональный, когда вы говорите вслух, называя именно эмоции, не про ситуацию речи, а именно про эмоции. Когда вы добавляете физическое действие к тому, что вы говорите про эмоции. Это будет полезно. Или когда вы выписываете. Или когда вы выговариваетесь – это тоже неплохой вариант.
А почему на этой злости водители любят гашеточку поднажать и с большой скоростью проехаться? Вот это тогда откуда?
Так это тоже у нас физическое действие, да?
Т о есть это не какое-то заставить выплеснуть адреналин? Это вот здесь педаль? Была бы не педаль, было бы что-то другое, то есть никакой связи нет, что нам нужно?
Почему же нету? Есть, просто это зависит от типа вашего характера. Если вы человек такой азартный, агрессивный, заводной, соперничеству склонный, то вы вот ещё и догоните и с другой машины вытащите и объясните.
Но опасные ребята, иногда догоняют у нас такие.
Да, но это ещё и особенности личности человека, они предрасполагают к определённым действиям.
А это как откатить?
Я думаю, что для него никак. Если человек сам не захочет, то он не будет вести себя по-другому. Если он понимает, зачем он это делает, если он хочет изменить вот это вот поведение, то тогда он найдет способ себя контролировать. Потому что в тот момент, когда вас, например, подрезали, что вы испытываете? Страх, отсюда идёт гнев. Вот ваша потребность безопасности, страх, гнев. И мы к нему пришли. Как его утилизировать? Во-первых, признаём гнев и страх. В тот момент, когда вам хочется по клаксону долбануть и догнать, и что-то ещё, вместо того, чтобы просто орать «где ты права купил» и далее не очень красивыми словами.
Самому себе в машине, потому что тот не услышит.
В этот момент, когда вы всё это делаете, потому что вы машинально включаетесь в активное действие, любой водитель это знает, у вас там и руки, и ноги действуют автоматически, добавьте слово «напугал», а уже дальше там «гад», «сволочь», и в меру вашей воспитанности весь остальной речитатив. Как только вы начинаете выговаривать, что «ты меня напугал, да раздражают меня такие, как ты», вот вы уже начинаете успокаиваться, поверьте. У вас просто идёт уже на спад ваше эмоциональное напряжение. Но пока вы сами не захотите этого делать, никто вас не заставит и не научит.
Главный секрет борьбы со злостью – вербализация, что «мне страшно и некомфортно».
Мне страшно и некомфортно. И ещё ниже мотаем, потому что если мы не опустимся ниже, мы не сможем исправить ситуацию, мы будем попадать в неё постоянно. То есть я смотрю, какие потребности у меня не удовлетворены, или кто нарушил мои границы и как я могу их восстановить. И если вы научитесь вот на этом нижнем уровне исправлять, то верхний будет включаться крайне редко.