Если для всех май пахнет черемухой, шашлыками и дачей, то для меня — стиральным порошком, пылью и очередным приступом театрального плюшкинства.
Каждый год я каким-то чудом прирастаю минимум на 5 кэгэ реквизита, потому что “А ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ?!”
На моем балконе нет места варенью и огурцам, зато абсолютно спокойно сосуществуют парики, костюм енота, трико всех цветов радуги и прочее барахло, которое нормальные люди выкинули бы еще лет пять назад.
Увы, артисты — не нормальные люди (сюрпрайз!). Иначе кому, кроме меня и фанатов Heathers, мог бы понадобиться огромный березовый молоток для крикета?
В этом году свою лепту в прогрессирующее плюшкинство внесла учеба в ВШО. Теперь мой личный крейзи-шоурум официально вышел на новый уровень: в к нему присоединились советские атрибуты, пин-ап платья, странные головные уборы, перчатки и другие подозрительные коробки, происхождение которых я уже боюсь выяснять.
И вот что интересно: почему артисты почти никогда не избавляются от реквизита? Почему каждое лето вместо “расхламления имени Мари Кондо” превращается в очередное “пусть полежит”?
Во-первых — страх. Ведь чем больше у тебя реквизита, тем больше шансов в последний момент спасти выступление, съемку или концерт. Сегодня ты обычный человек, а завтра срочно нужна клоунесса, ведьма, советская буфетчица или женщина с пониженной социальной отвественностью. И тут ты гордо открываешь шкаф: на-те пожалуйста, и колпак есть, и нос, и шаровары.
“Театр начинается с вешалки” не просто так придумали. Просто у меня эта "вешалка" помимо балкона и антресолей скоро захватит и последние остатки здравого смысла.
Во-вторых, личная костюмерная — это почти цеховой знак отличия. Что-то вроде узлов на связках у вокалистов, вечного недосыпа у студентов или выгорания у офисных работников. Если у тебя нет пакета хотя бы пакетика с “очень нужным реквизитом”, ты вообще артист или кто?
Так что да, без солений я как-нибудь проживу. А вот без коробок с париком, фальшивыми цветами и резиновым носом — уже, видимо, нет.
#сонявсвоемрепертуаре #закадровое
