Как человек сам себя подставляет:
Не изучает себя и не познает, кто он такой, поэтому сам себя боится и не знает, что с собой делать. Не умеет собой управлять и не имеет навыков саморегуляции.
И не может рядом с людьми быть собой.
Не учится управлять своим мышлением и чувствами, поэтому внутри в душе и в голове остается хаос и неразбериха.
Избегает своих чувств, самого себя и живёт отдельно от себя, отказываясь от себя и думая, что кто-то ему мешает быть собой. Когда он сам от себя отказался и сбежал.
Не учится слышать и понимать своих чувств и эмоций, поэтому не знает, кто он, и не имеет внутренних опор.
Смотрит на себя со стороны глазами других людей, а не своими собственными.
Живет чужими навязанными ценностями, а свои не нашел и не осознал.
Зависит от оценок других людей, под оценки других подстраивается, а своей собственной здоровой самооценки не создал.
Внутри себя живёт в конфликте с собой, голова живёт против чувств и тела, борется с собой, подавляет и заставляет.
Тело и душа блокирует действия головы и не дает энергии, сил, поддержки, подсказок и «добро» для достижения целей.
Создает отношения как зависимый, из детской позиции и страдает, вместо того чтобы создавать отношения как взрослая, целостная, самостоятельная и ценная личность.
Не приобретает здоровых навыков общения, а общается как зависимый ребёнок с людьми, которым навязывает себя и прилипает, или перепрыгнув в родительскую роль, «строит» отношения как токсичный родитель, который людям создает лишь проблемы, общаясь с людьми из позиции «над», и люди его «ставят на место» или избегают.
Не изучает, как создаются здоровые отношения, не учится общаться как равный и взрослый человек и создает в отношениях непонятно вообще что.
Сам не понимает, что он насоздавал и что с этим потом делать.
Не умеет думать своей головой, проходить этапы отношений, завершая прежние и осваивая новые.
Не умеет принимать собственные решения и отвечать за свои слова, выборы, поведение и действия.
Сам создает отношения, выпрашивает у людей, навязывая людям отношения, а потом обвиняет других, что это «не его жизнь», «что они ему нужны», «что он или она не думали и не осознавали, что создавали, так как глупые были», и что теперь «хочет быть самостоятельной и независимой личностью».
Оставаясь безответственным человеком по отношению к своей жизни и другим.
Не беря ответственность за то, что создавал ранее, вырасти нельзя.
Не умеет в отношениях создавать ни близость, ни здоровую привязанность, ни любовь, ни новые ценности.
Не понимает, как создавать здоровое единство пары и высокую ценность своих же отношений.
Не умеет брать ответственность за свои роли и распределять их.
Не умеет отличать мужское от женского и соблюдать границы, не лезть в чужое пространство.
Не умеет создавать взаимные отношения и прилипает к тем, кому отношения не нужны.
Зачем-то вкладывается в отношения, в которые вкладываться нельзя.
Не умеет наполнять свои отношения тем, что нужно, и ждет, что это сделает другой, и живёт в своих «пустых» отношениях, где «ничего нет».
Вместо тепла и любви в отношениях создает хаос и токсичное пространство для себя и другого, из которого хочется бежать, а не оставаться в нём.
В отношениях выдает приказы и подчиняет партнёра вместо того, чтобы общаться и строить отношения как взрослый и зрелый человек.
Не осознает целей и смыслов создания отношений, и его отношения бессмысленные и бесцельные.
Находит оправдания, почему что-то он сделать не может и почему не будет, создает страхи и тревоги сам в своей голове, вместо того чтобы брать и делать.
Обвиняет других в том, что он сам для себя не делает и не научился делать.
Живет за счет других людей и их ресурсов, вместо того чтобы жить за счет своих собственных, наработанных и накопленных.
Ставит другим условия, какие они должны быть и стать для отношений, ничего из себя не представляя и не сам не состоявшись как взрослая и зрелая личность.
Обвиняет окружающий мир и людей, негативно оценивая, и сам не может в этом мире жить и прячется от него.
Притворяется, создает ложь и маски о себе, не являясь тем, кем себя демонстрирует, и сам же из-за этого боится, что люди увидят его в близости настоящего, увидев все вранье и ложь, которую он другим на уши вешает.
За масками все плачевно и гадко.
Сам обманывает других людей, что отношения не нужны и сам со всем справится, а вечером плачет в подушку, почему никто не выбирает и отношений до сих пор нет. И сам живёт за счет других людей.
Сам воротит голову от людей, остается холодным и недоступным, отвергает людей и не замечает, делает вид, что никто не нужен, потом страдает, что никто не обращает внимание и что люди к нему остаются холодными.
Не умеет слышать, понимать и учитывать других людей, поэтому и здоровых отношений с ними не может построить. И люди его не учитывают и не слушают.
Создает отношения как зависимый беспомощный человек, вместо того чтобы создавать отношения как взрослый, зрелый и ценный для отношений человек.
Не умеет общаться на равных, оставаться равноценной личностью, и поэтому вынужден подстраиваться под других, молчать и делать, что другие говорят ему.
Не прорабатывает свои детские травмы, страхи, не проходит сепарации, не учится отпускать людей и не сливаться с ними.
И создает отношения из страхов, боязни одиночества, «остаться один», быть «никому не нужным», «ничего не создать и не сделать» и т.д.
Негативные мотивы создания отношений никому не нужны.
Остается по отношению к своей жизни инфантильным и беспомощным.
Не берет ответственность за свою жизнь и остается зависимым от всех и вся.
Манипулирует людьми и использует их, и люди поэтому его используют и манипулируют им.
Приходит в отношения «пустым» с раздутым эго и ничего в них не делает и не получает, потому что тот, кто не вкладывается в отношения, тому ничего и не дают.
Хоть ты обозлись, хоть пеной изо рта изойдись. Если ты не делаешь ничего для других, для тебя тоже никто делать ничего не будет. Люди ценят, уважают и любят свою жизнь и не тратят время на ненужных людей.
«Воспитывает» детей, манипулируя, навязывая себя, используя детей, скидывая на них все свои проблемы, недостатки, гнев, ненависть за свою нереализованность, страхи, тревоги, заставляя детей жить чужой выдуманной жизнью и интересами так, что дети при первой возможности сбегают от этих родителей, лишь бы больше их не видеть, не слушать и держаться от них подальше.
Как это все исправить, рассказываю на новых курсах: «Как перестроить отношения в здоровые» «Возвращение к себе 2026».
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин