Одна из самых резонирующих тем в моем блоге - снижение планки притязаний. Когда мы говорим об отношениях, это становится почти оскорбительным для многих читателей.
Кажется, что предлагают соглашаться на меньшее или вообще на ничего, вместо того, чтобы действительно получить счастье, любовь и хорошего партнера рядом. А что в итоге-то предлагается?
Предлагается провести время, возможно, целую жизнь с человеком, совсем не интересным, совсем не подходящим и, наверное, не очень привлекательным.
Я хотел бы предложить другое сравнение.
Попробуйте сравнить отношения с их отсутствием. Такое сравнение будет более правильным по той причине, что завышенная планка притязаний абсолютно всегда исключает мотивацию. Люди с завышенной планкой притязаний обычно просто ждут, но ничего не способны сделать сами.
Такие люди всегда недовольны тем, что находится прямо перед их носом. Им кажется, что результат недостаточен, и поэтому очень трудно довести любое действие до финала.
А если планка притязаний завышена слишком сильно, то человек перестает даже начинать что-то делать. Он только планирует начало и ставит себе дату старта и дедлайн. Возможно, вы сами с этим сталкивались. Это обычно что-то вроде:
«Вот сейчас я продвинусь по карьерной лестнице и начну искать себе девушку. Вот еще чуть-чуть обучусь, и тогда начну работать. Вот еще немного проработаю свое прошлое, и тогда, надеюсь, смогу жить нормальной жизнью и обрету счастье».
То есть, вместо того чтобы быть проактивным, человек постоянно к чему-то готовится. В итоге ничего не получается, но проблему отыскать трудно. Часто в подобных ситуациях человек пытается понять, как взять себя в руки, как улучшить свою силу воли или как перестать прокрастинировать.
Но в реальности проблема заключается в завышенной планке: воля просто не способна сократить зазор между тем, что можно иметь, немного напрягшись, и тем результатом, который хочет иметь человек с завышенной планкой притязаний.
Мозг буквально просчитывает, сколько усилий будет затрачено на то, чтобы найти себе невероятную красотку и строить с ней отношения, и поэтому не отпускает никакой мотивации на эти действия. Слишком сложно, да и результат, наверное, того не стоит.
Или возьмем пример с открытием бизнеса. Человек пытается создать сложный бизнес, требующий серьезных инвестиций, но навыков управления сложным бизнесом нет, да и инвестиций тоже.
Вот он пытается, ходит вокруг да около, что-то покупает, что-то делает, но больше стоит на месте.
Чтобы мозг отпускал мотивацию, необходима цель, которая будет достижимой в ближайшем будущем, и эта цель должна обещать вам удовольствие.
Сама мотивация — это буквально фраза: «Тебе это надо для твоего выживания, срочно иди и возьми». Как можно увидеть, мотивация — это когда вы хотите что-то делать, когда у вас есть внутреннее побуждение к этому. Вы на месте не можете усидеть, поэтому действуете.
Одно из условий достижения результатов практически в любом ресурсе — это проактивность, то есть совершаемые вами действия, которые хотя бы немного, но приближают вас к результату. Так вот, человек, имеющий мотивацию, скорее достигает результатов, чем человек, не имеющий мотивации.
Люди с завышенной планкой притязаний обычно не хотят совершенно ничего, или они всё собираются начать действовать, но точка старта постоянно отодвигается. Начну с понедельника, потом с первого числа следующего месяца, а потом - с нового года.
За время подобного бездействия накапливаются желания и человек, глядя на себя, говорит:
«Ну желания-то у меня есть: я этого хочу, и этого хочу, и еще вот этого хочу». То есть формально амбиций вагон. В чем же проблема?
Сразу начинает казаться, что проблема в том, что у меня нет воли начать. Я не могу собраться. Волю где-то надо взять, но как будто бы жизнь меня ею обделила.
То есть существуют, наверное, где-то люди с силой воли, им легко взять и делать, а мне нужно постоянно себя к тому готовить и бить палками.
Обманчиво считать, что воля может быть сильной по праву рождения или из-за того, что вы занимаетесь спортом с детства, например. Воля - подключаемое качество и растет она, когда настройки в той или иной сфере становятся правильными, а планка притязаний - реалистичной.
Только так, вы начинаете действовать, а получая результат - ему радуетесь и это мотивирует вас на дальнейшую деятельность. Желание есть, мотивация есть, действия есть, результаты есть, радость от достигнутого тоже присутствует.
Это то, о чем я пишу в своем блоге, используя отношения, как пример - как сделать так, чтобы в той или иной сфере появилась мотивация, а следом результаты, после чего обязательно улучшается внутреннее состояние и заниматься этим делом становится в разы легче.
Не будет никакого желания и результатов, если вы переоцениваете себя. Любой полученный вами результат будет казаться недостаточным, принося только боль и страдания. Следовательно, мозг будет блокировать мотивацию, ведь результат не стоит вложенных усилий, а вы превращаться в человека, который только готовится к рывку, но никогда его не совершит (к сожалению).
И касается это абсолютно всех ресурсов, а не только отношений или работы.
Есть какой-то идеальный результат, идеальный человек, идеальная работа, идеальный проект, и все, что находится ниже, кажется скучным, неинтересным или унизительным.
То есть работать нужно только за самые высокие деньги и на самой хорошей должности. Отношения необходимо строить только с женщиной, и умной, и красивой, и перспективной, а женщины обычные, которых вокруг много, не стоят моего внимания.
Сходить в парк можно только если этот парк даст невероятные ощущения, а просто так прогуляться не хочется. На тренировки можно ходить только в том случае, если они гарантированно принесут серьезный результат, а если нет, то и время тратить на это не охота. Учиться нужно не полезному навыку, а обязательно масштабируемому до нескольких миллионов рублей в месяц.
Такому человеку всегда страшно потратить свое время зря. Он его бережет, как яйцо Кащея, а в результате эта бережливость не превращается в дивиденды. Она всегда превращается в какую-то ерунду, не уходящую далеко от ожиданий.
Время и силы не нужно экономить, потому что время и силы нельзя накопить. Их нужно все время во что-то вкладывать, и лишь в таком случае это приносит вам доход. А если экономить время, то его просто становится в разы меньше.
Это и является основной причиной, из-за которой нужно ценить микро-результаты и ставить перед собой легкодостижимые цели в абсолютно любом ресурсе (в том числе и в любви). Легко достижимая цель в любви — это когда у вас легко получается начать общение, легко получается дойти до отношений и легко получается их развивать.
Если вам нравится только то, что доступно, чего вы можете легко достичь при минимальном напряжении, вы действительно любите себя и понимаете.
Многим кажется, что доступность того или иного ресурса, того или иного бизнеса, того или иного человека, лишает вас планирования и целеполагания, а как следствие - высоких результатов в будущем. Так вот, не лишает, друзья.
Ваша планка притязаний должна быть немного выше объективной реальности. То есть сделать нужно не только то, что можно прийти и взять, а то, ради чего необходимо немного напрячься, но результат получить.
Это и есть грамотная настройка планки притязаний. Представьте, что планка притязаний на 2% выше реальных достижений. Как только вы достигли определенного результата, планка притязаний также немного ушла вверх.
Каждый раз она будет выше реальных достижений, но не намного выше, обеспечивая вам мотивацию и достижение новых и новых результатов.
В качестве примера можно рассмотреть завышенную планку притязаний на примере отношений с противоположным полом. Именно завышенная планка заставляет человека сидеть в яме одиночества, не иметь отношений или иметь Санта-Барбару, которая, вроде как, интересна, но совершенно ни к чему не приводит, кроме как к новой яме одиночества.
Унижаться человека заставляет тоже завышенная планка притязаний.
Если рассматривать подобные истории, сразу же можно увидеть, что автор стремится описать, почему у него не было отношений. Он не хочет быть публично опозореным, поэтому пытается оправдаться еще до того, как его в чем-либо обвинили.
Либо он много работал, либо в детстве получил какую-то травму, и поэтому отношений нет, либо медаль получал по фигурной гимнастике или грыз гранит науки на протяжении десяти лет.
Копают подобные авторы тоже в ту сторону:
Как же мне проработать травму детства? Как же выкроить время на создание отношений? Как же не сливать все в работу? Как же себе разрешить счастье? Где пасутся принцы или принцессы, чтобы не тратить время на абы что?
В реальности все гораздо проще. Подходящий человек для отношений — это какой-то уникум, тот, кто обычно на расстоянии вытянутой руки не находится. Человек с завышенной планкой притязаний считает себя слишком классным для этого мира и партнера ищет себе под стать.
А где такого партнера найти? Наверное, он где-то существует, в любом случае существует, но как его отыскать? Для этого необходимо общаться с людьми и строить с ними отношения, расширять окружение, но нашей божественной персоне лень тратить время на простых людишек.
Вот на принца или принцессу - да. Получается, что нужно искать у себя дома - в единственном месте, где божественная персона ожидает своего спутника, но ведь дома никого нет? Хорошо придумали сайты знакомств, где можно искать как бы дома, но как бы и нет.
Вот и не может человек найти себе подходящего партнера, потому что считает себя грандиозным, а к партнеру выставляет ровно такие же требования. При этом люди противоположного пола не считают этого человека грандиозным и невероятным, а считают скорее обычным. Поэтому, видя запрос на королевское отношение, стараются его избегать.
Даже на условиях равенства с ним обычно не общаются, чего уж говорить о том, чтобы видеть в нем звездочку или ценный приз. Вот и получается у таких людей, что все лица противоположного пола какие-то не такие: травмированные, инфантильные, женатые или замужние.
Человек, который подходит вам, — это не человек, которого вы себе придумали, а человек, который проявляет интерес к общению с вами. Это и есть подходящий человек для отношений.
Чтобы избавить себя от стресса и страха одиночества, психика человека идет на следующее ухищрение: Придумываются очень влюбленные женщины или мужчины, с которыми отношения легко могли бы сложиться, но я не хочу, поэтому они не складываются. Таким образом, человек остается спокойным, находясь в одиночестве и не имея возможности кого-либо найти.
В итоге непривлекательность для противоположного пола маскируется собственной избирательностью и нежеланием соглашаться на абы что. Человеку буквально кажется, что ему предлагают отношения, хотя кто-то просто предложил прогуляться или написал что-то вроде: «Привет, познакомимся»?
С такими иллюзиями практически невозможно увидеть, что планка притязания завышена. Человеку кажется, что вокруг него есть много заинтересованных людей, но они ему не подходят.
Грубо говоря, если немного поднять планку, человек должен легко достигать результата. Но люди с завышенной планкой притязания, поднимая планку немножечко, не могут даже на километр подойти к положительному результату. Это и есть индикатор, что планка завышена очень сильно. Даже те, кто сейчас "симпатизирует" вам, не факт, что в вас реально заинтересованы.
Скорее всего, при близком взаимодействии даже с этими людьми возникает проблема их незаинтересованности. То есть, грубо говоря, все те, кого вы считаете заинтересованными, по факту заинтересованными не являются. Вы же им отказываете, поэтому не можете понять, как бы было в тех отношениях, но охотно представляете, что там было бы точно все хорошо и гарантированно.
Завышенная планка притязаний — это когда вы охотно рассматриваете тех людей, которые объективно выше вас. Это люди, которые больше зарабатывают. Это люди, которые имеют лучшее образование, лучше выглядят.
Вам кажется, что высокий заработок и спортивная фигура — это гендерная характеристика мужчины. Так же, как если вы мужчина, вам кажется, что модельная внешность — это гендерный атрибут настоящей женщины.
Ваш гендерный атрибут - то, что болтается или не болтается между ног. Грубо говоря - если у меня болтается, то мне нужна женщина. Женщина - не та, у которой просто не болтается, а существо с модельной внешностью и длинными волосами.
Если у вас ничего не болтается - вам нужен мужчина. Мужчина - не человек, у которого болтается, а существо, которое много зарабатывает и имеет спортивную фигуру.
Так люди с завышенной планкой притязаний делят мужчин и женщин.
У них есть еще и третий пол — это существо.
Существо — это обычно лицо противоположного пола, которое не обладает гендерными особенностями противоположного пола. Мужчина, который не зарабатывает и не имеет спортивной фигуры или женщина, которая не имеет модельной внешности и длинных волос.
Проблема такого деления заключается в том, что вы сравниваете свои физиологические особенности с гендерными особенностями противоположного пола, которые придумали сами же.
У меня что-то болтается - значит я мужчина, поэтому достоин женщины (модельная внешность). У меня ничего не болтается, значит я достойна мужчины (высокий доход и спортивная фигура).
Вот и выходит, что мужчины, у которых имидж не очень, охотно смотрят на женщин с хорошим имиджем. А женщины, которые немного зарабатывают, охотно пытаются найти себе мужчину с высоким доходом.
Поэтому и кажется, что люди попроще очень хотят отношений со мной, но они же мне не подходят. А те, кто мне подходит — почему-то на меня не обращают внимания. В связи с этим основной запрос подобных людей: а как же найти человека, который будет мне подходить? Где выбирать? Из какой выборки?
Суровая правда заключается в том, что даже из тех, кого вы назвали влюбленными в вас, не все хотели бы с вами отношений.
Большая часть просто смотрит и ничего от вас не хочет, а желание отношений придумываете вы самостоятельно. Может, кто-то хочет близости, может, кто-то хочет дружбы с вами, но не отношений.
Даже этих людей вам пришлось бы как-то вовлекать в общение, а у вас этот навык отсутствует, потому что преимущественно вы лишь готовитесь к рывку (ничего не делаете), а так не трудно растерять любой навык.
Вы буквально не имеете нравиться в общении, не умеете растить интерес к себе, вы не можете перевести отношения из дружбы в любовь, да и дружбу вы особо не можете выстроить, ведь единственный формат дружбы, который у вас есть, — жаловаться или хвастаться.
Что делать, если эта история о Вас? Во-первых, Вам необходимо прекратить ждать счастья и начать общаться с теми людьми, которые вами интересуются сейчас. Вам не нужно с ними строить отношения. Вам не нужно выходить за них.
Попробуйте для начала развить общение из НИЧЕГО в дружбу. В этом случае увидите, что не всегда людям, которых вы выбрали как свиту, мечтающую об отношениях с вами, интересно находиться в вашем окружении.
Если это так, общение с вами быстро прекращается. Либо, если вы женщина, вам предлагают скорее перейти к близости, а после неё обычно пропадают.
И если это ваша история, основная задача понять: я не умею быть интересным человеком, поэтому меня тянут к близости, а не потому что я настолько привлекательна и так сильно завожу мужчин. Скучно с вами просто.
И вместо того, чтобы ждать принца, который оценит вас по достоинству, попробуйте научиться общаться с мужчинами и нравиться им. Иначе проходящий мимо принц вас не оценит, уж тем более. Даже Иван-дурак не оценил в итоге ведь.
Мужчин с завышенной планкой притязаний не меньше. Они чаще всего не могут честно оценить привлекательность женщины для отношений.
По большей части мужчины смотрят на уровень развития ресурсов женщины и предполагают, что они гораздо выше и лучше, ведь зарабатывают больше. Они не обращают внимания на то, насколько эта женщина сразу же им понравилась.
А если она сразу же понравилась, значит, она очень привлекательна и для других мужчин. Эта женщина очень востребована.
Подобная востребованность помогает женщине нравиться тем мужчинам, которые гораздо выше ее по уровню развития ресурсов. Возможно, не все эти мужчины хотят с этой женщиной брака, но они хотят чего-то с ней, и поэтому вокруг нее тусуются, а она кормит свои иллюзии объективным уровнем этих мужчин (или иллюзии не кормит, потому что ее действительно рассматривают на роль жены).
Если же вы мужчина с завышенной планкой притязаний, который постоянно сидит и чего-то ждет, ваша востребованность в любви, скорее всего, очень низка. А это значит, что никакой привлекательности на данный момент у вас нет. Вы даже общаться, скорее всего, интересно не можете.
Свободой и легкостью не пахнет, только ограниченность и вымученность, которую вы и считаете хорошим общением. Если вы считаете себя привлекательным и обаятельным, но женщина так не считает, автоматически все ваши диалоги превращаются в хвастовство и бахвальство.
Девушка с хорошей востребованностью в любви — это та девушка, у которой были и мужчины получше, чем вы, и вообще очень много разных интересных приключений в области романтики и общения с противоположным полом.
Такая девушка будет смотреть на вас не иначе, как с грустью.
Вы же эту грусть будете считать, скорее всего, замкнутостью девушки и ее скромностью. Она просто не верит, что ВЫ действительно могли заинтересоваться такой как она.
Вы начнете ей намекать на сближение, на то, что вы готовы к этому. Пусть она не сомневается, что смогла понравиться вам. Но девушка же видит перед собой достаточно грустное зрелище без какой-либо привлекательности и легкости.
Поэтому все ваши намеки будут выдавать ваше завышенное представление о себе и действовать на девушку отталкивающим образом. От ваших намеков ее интерес будет лишь снижаться.
Ваше высокое самомнение превратит все диалоги с вами в набор поведенческих дефектов. Ваша низкая значимость очень быстро станет отрицательной. Даже несмотря на то, что объективно вы зарабатываете больше, образованы лучше и, может быть, выглядите не так плохо.
В итоге вам покажется, что ваша попытка не удалась, и скорее вы не созданы для отношений в современном мире. Вот если бы вы в средние века родились, то были бы очень хорошим рыцарем. Но в двадцать первом веке нет тех душевных женщин, которые были раньше. Увы и ах.
Что делать такому мужчине? По большей части то же самое, что делать женщинам. Учиться общаться с девушками, которые действительно обращают на вас внимание. Не в ваших мечтах, а в реальности. Пусть даже эти девушки выглядят не так, как вы хотели бы.
Но если те, кто нравятся вам, к вам не подходят, это совершенно не ваш уровень. Встречаться с девушками, которые вам не нравятся, не обязательно, особенно если вам это не нужно. Лучше с ними общаться и пытаться из НИЧЕГО вырастить влечение этих девушек к себе.
Попробуйте сделать так, чтобы диалоги с девушками у вас строились сами собой - легко и непринужденно. Увидьте ситуацию, когда девушка смеется над вашими шутками, когда она пытается вам действительно понравиться, а вы чувствуете себя на коне, так как рыцарь в средние века.
Пока ваша планка притязания завышена, у вас это не будет получаться.
Вам не будет хотеться общаться и строить дружеские отношения с не очень привлекательной девушкой, не очень стильной, не очень умной. А те, которые покрасивее и поумнее, с вами общаться не хотят.
В таком случае про вас говорят женщины за глаза, что вы очень хороший мужчина, возможно, умный, но как-то не хочется с вами встречаться. Или про женщин говорят, что это очень привлекательная и достойная женщина, но влечения к ней не возникает.
Данная проблема решается только с помощью понижения планки притязаний до той, которая будет адекватна для вас. Развитие ваших ресурсов вам в этом не поможет, потому что планка притязаний тоже вырастет.
Многим мужчинам кажется, что достаточно завысить планку притязаний и дальше идти к результату с помощью роста собственных ресурсов. Но это все очень глупо, если вы представляете, как растут ваши ресурсы.
Ваши ресурсы растут постепенно и при наличии мотивации, когда вы совершаете те или иные действия в их сторону. Вы нашли работу, дальше приобрели опыт, доход вырос, прошли проф. обучение и получили доп. квалификацию, вас повысили, доход вырос, приобрели новый опыт и так далее..
Вы начали ходить в зал, хоть как-то ходить, потом чуть чаще, дальше получили небольшой результат, адаптировали питание, потом добавили тренера, получили результат, снова адаптировали питание и так далее...
В каждом ресурсе прогресс состоит из мотивации, действий и микрорезультатов. Как вы можете поставить себе в виде цели длинноногую красотку с модельной внешностью, но действия совершать только в других ресурсах (работа, имидж, экономика). Почему бы не совершать их в любовной плоскости, катализируя эффект ростом в других ресурсах?
Другие ресурсы позитивно влияют на любовь, но не заменяют работу внутри основного ресурса. Поэтому, если у вас есть проблемы с построением отношений, вам остро необходимо нравиться хоть кому-то.
И нравиться действительно. То есть не просто получать какие-то полупредложения или согласия на вашу инициативу, а стремление с вами сближаться, стремление узнать вас лучше, желание смотреть на вас и улыбаться, находясь с вами рядом без ваших вложений. Когда у вас получается, вы начинаете замечать, что те, кто имеют лучший имидж или лучший доход, начинают тоже обращать на вас внимание.
Так примерно и выглядит адекватный рост вашей планки притязаний. Получая один результат, вы можете получить результат следующего уровня, но только после закрытия предыдущего уровня.
Нормальная история — это когда вы можете легко понравиться человеку, который нравится вам. А если не можете, то снижайте вашу планку притязаний.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru