Она подала на развод. Он не ожидал, не хотел, уговаривал остаться, обещал измениться. Но она была непреклонна. Прошли годы. Он женился снова, выглядит счастливым, говорит, что развод был лучшим, что с ним случилось. А она... она частенько задумывается: «А может, зря я тогда? Может, можно было сохранить?»
Женщины чаще первыми подают заявление на развод, но потом чаще сожалеют и сомневаются в правильности. Мужчины тянут до последнего, но, пережив развод, нередко чувствуют облегчение и начинают новую жизнь с большим энтузиазмом.
За годы консультаций я заметил устойчивую закономерность: то, что для женщины становится последней каплей, мужчина может вообще не заметить. И то, что мужчина переживает как внезапный удар, для женщины давно было ожидаемым финалом.
Почему так? Давайте разберёмся, опираясь на реальные исследования и психологию мужчины и женщины.
Цифры, которые не врут: кому принадлежит инициатива разводов
Для начала — факты. В западных странах, и России статистика по разводам примерно одинаковая. 70% всех разводов инициируют женщины. То есть в паре, которая распадается, в подавляющем большинстве случаев решение о разводе принимает женщина. Несмотря на то, что после развода женщины чаще всего сталкиваются с большими физическими и психологическими трудностями, они быстрее принимают реальность развода и адаптируются к ней. Мужчина чаще сохраняет статус-кво — даже если отношения давно перестали его радовать. Он не уходит. Он терпит, надеется, волнуется о детской психике. А потом, когда развод уже случился, оказывается, что жить без этого брака ему стало легче.
Психология женского переживания развода: почему она инициирует, но потом сомневается
Исследования показывают, что несмотря на то, что женщины гораздо чаще подают на развод, уровень сожаления у них выше, чем у мужчин. В то время как мужчины реже инициируют, но чаще в последствии рады, и не сомневаются в правильности своего решения.
Почему так? Психологи выделяют несколько причин.
1. Женщины сильнее подвержены эмоциональному захвату
Самый важный психологический нюанс, о котором редко говорят вслух. Когда женщина влюбляется в другого мужчину, её логика и чувство ответственности часто уходят на второй план. Это не потому, что она безответственная или легкомысленная. Просто женская природа устроена так, что в момент сильной эмоциональной привязанности («химия», дофамин, окситоцин) включается механизм, который подавляет критическое мышление. Она перестаёт взвешивать последствия, перестаёт думать о детях, о стабильности, о том, что разрушает. В этот момент ею движет одно: «Я хочу быть с ним». Это как состояние опьянения — человек не контролирует себя, а потом, когда «осадок выпадает», может искренне не понимать, как так вышло.
Мужчины, напротив, даже в состоянии влюблённости чаще сохраняют способность к рациональной оценке. Они могут испытывать сильные чувства, но при этом продолжать видеть риски, думать о последствиях, сравнивать «что я теряю» и «что я получаю». Именно поэтому мужчина реже уходит «в никуда» под влиянием момента. Он скорее закрутит роман на стороне, но не разрушит семью, пока не взвесит все за и против. А если и разрушит — то, как правило, уже после холодного расчёта, а не в пылу эмоций.
2. Женщина уходит от «плохо», а не к «хорошо»
Нередко женщины принимают решения о разводе не потому, что у них есть блестящие перспективы на будущее. Они уходят от невыносимого настоящего. От хронической усталости, от одиночества в браке, от несправедливого распределения обязанностей, от ощущения, что их не слышат и не ценят. Это решение — побег, а не выбор. И когда острота боли проходит, наступает момент: «А куда я, собственно, убежала?»
Она не планировала новую жизнь. Она просто не могла больше жить старой. И в этой пустоте, когда буря улеглась, периодически начинают приходить сомнения.
3. Эмоциональная память женщины работает иначе
Женщины лучше помнят детали, в том числе и хорошие. Мужчина, пережив развод, скорее забудет о тёплых моментах и запомнит унижения и конфликты. Женщина же, спустя время, может вдруг вспомнить, как он нежно гладил её по голове, как они смеялись над чем-то общим, как он поддерживал её в трудную минуту. Эти воспоминания порождают сомнения: «Может, я поторопилась? Может, всё было не так плохо?».
4. Экономическая и социальная нагрузка ложится на неё полностью
После развода женщина часто остаётся с детьми, с уменьшенным доходом и с необходимостью тащить всё на себе. Исследования подтверждают: женщины после развода сталкиваются с большим снижением дохода и уровня жизни, чем мужчины (у них чаще всё наоборот). Они несут основную ответственность за детей и быт, но без помощи партнёра. Обычно реальность оказывается тяжелее, чем женщина ожидала. И в этой тяжести просыпается сожаление: «Может, терпеть было бы легче, чем так выживать?».
Психология мужского переживания развода: почему он не хотел развода, но потом рад
Мужчина — существо привычки, стабильности и аскетизма. Ему нужна предсказуемость. Даже плохие, но знакомые отношения для него часто предпочтительнее неизвестности. Психологи из Берлинского университета имени Гумбольдта, проанализировав более 50 научных исследований, пришли к выводу: стабильные отношения психологически важнее для мужчин, чем для женщин. Почему? Потому что женщины, как правило, получают больше эмоциональной поддержки от подруг, матерей и родственников, в то время как для мужчин партнёрша часто является единственным источником душевного тепла и принятия. Мужчина обычно попадает в эмоциональную зависимость от своей жены. Метафорически говоря жена "забирает его Душу". (концепция Анима и Анимус в аналитической психологии см. ссылки на статьи ниже)
Поэтому, когда рушатся отношения, мужчина теряет больше — он теряет свой единственный эмоциональный тыл. И он отчаянно цепляется за брак, уговаривает, обещает, терпит. Он не хочет развода.
Но когда развод уже случился, когда боль утраты пережита, мужчина почти всегда обнаруживает неожиданную вещь: он свободен. Свободен от бесконечных претензий. Свободен от чувства вины. Свободен от необходимости соответствовать чужим ожиданиям. Его доход чаще всего не падает так сильно (после вычетов алиментов), как у женщин, а иногда даже растет. У него появляется время на себя, на хобби, на друзей, на новую жизнь. И он начинает получать от этой жизни удовольствие.
Он не сожалеет о разводе, потому что развод для него — это не потеря, а освобождение. От того, что его тяготило. От того, чего он боялся, но не мог изменить.
Психологическая подоплёка: что стоит за статистикой
Эволюционный конфликт в отношениях: ожидания и реальность
Исследование, опубликованное в журнале Current Opinion in Psychology, предлагает эволюционный взгляд на эту проблему. Женщины эволюционно предрасположены искать партнёра, который сможет обеспечить ресурсы и статус . В современном мире, где женщины сами зарабатывают и достигают успеха, этот древний механизм даёт сбой. Женщина, которая добилась успеха, не может найти мужчину, который был бы успешнее неё — и если она его нашла, то в браке часто возникает конкуренция, а не партнёрство.
Когда женщина начинает зарабатывать больше мужа, её удовлетворённость браком снижается. Она подсознательно ждёт от него большего, а он не дотягивает. Это не жадность, это древний механизм, с которым трудно бороться. И этот механизм толкает её к разводу.
Эмоциональное неравенство: кто говорит о чувствах
Женщины лучше распознают эмоции, легче их вербализуют и чаще готовы говорить о проблемах в отношениях. Мужчины, напротив, склонны замалчивать, отстраняться, уходить в себя. Женщина чувствует, что её не слышат, и злится. Мужчина чувствует, что на него давят, и отдаляется. Возникает замкнутый круг, который в итоге приводит к разрыву .
Социальные сети и поддержка: у кого больше ресурсов
Женщины имеют более разветвлённую сеть социальной поддержки. Они с детства интересуются и выстраивают отношения. У них есть подруги, матери, коллеги, с которыми можно поделиться. Это помогает им пережить развод — и одновременно это же подталкивает к нему. Обсуждение проблем с подругами нередко укрепляет решимость подать на развод.
Мужчины нередко остаются один на один со своей болью. Они не делятся, не просят помощи, не обсуждают. И поэтому дольше терпят невыносимые отношения — просто потому, что не с кем посоветоваться и не от кого получить поддержку. Но когда развод уже случился, они вынуждены искать новые источники поддержки — и чаще всего находят их в гораздо лучшем варианте (так как учитывают ошибки прошлых отношений), создавая новую, более здоровую жизнь.
Что это значит для вас
Если вы мужчина, который пережил развод или боится, что он может случиться:
Поймите главное: ваш брак, скорее всего, не рухнул в один день. Женщина, которая подала на развод, скорее всего принимала это решение годами. Она сигналила, просила, злилась, плакала, уходила в себя — а вы, возможно, не слышали. Не потому что вы плохой. А потому что мужской мозг устроен так: пока проблема не стала критической, он не видит её как проблему. «Ну поругались и поругались, завтра помиримся». А для неё это был не просто конфликт. Это был сигнал: «Меня не слышат, мои чувства не важны, наши отношения умирают». И когда она наконец приняла решение — она уже перегорела. Возвращаться некуда. И вы остаётесь в недоумении: «Откуда? Всё же было нормально».
Вот что важно осознать. Если вы сейчас в браке, который трещит по швам, не ждите, что она «перебесится» или «сама успокоится». Не надейтесь, что проблема рассосётся. Не терпите молча. Не уходите в работу, в гараж, в телефон. Начните говорить. Не о том, кто прав, а кто виноват. А о чувствах. О своих. О её. Спросите: «Что я делаю не так? Что тебе больно? Что я могу изменить?». И услышьте ответ. Даже если он вас ранит. Даже если вам покажется, что она требует невозможного.
И помните: развод — это не поражение. Иногда это освобождение. И для вас. Мы уже говорили, что мужчины, пережив развод, часто чувствуют облегчение и начинают новую жизнь с гораздо большим энтузиазмом, чем женщины. Но не спешите радоваться. Лучше сделайте всё, чтобы этот развод не случился, если в браке ещё есть жизнь. А если поняли, что жизни уже нет — не держитесь за мёртвое. Отпустите. И идите строить новое. Без чувства вины. Без ощущения, что вы неудачник. Просто с опытом, который сделает ваши следующие отношения более осознанными и счастливыми. Если не можете разобраться самостоятельно помните что вы всегда можете обратиться к хорошему психологу который до вас помог сотням других людей.
Если вы женщина, которая думает о разводе или только что его пережила:
Поймите главное: ваше желание уйти — не каприз и не слабость. Это чаще всего крик души о том, что ваши потребности в любви, уважении, поддержке и партнёрстве долгое время игнорировались. Вы устали быть «сильной», устали тащить на себе быт, детей, эмоции — и чувствовать, что вы в этом одна. Вы хотите не идеального мужчину, а просто живого, который будет слышать, замечать, ценить. И когда вы понимаете, что этого нет — вы принимаете решение. Не спонтанно, не от хорошей жизни, а после тысяч попыток достучаться.
Но вот о чём важно помнить. Ваше решение о разводе скорее всего принимается на пике боли и отчаяния. Вы уходите «от» — от невыносимого настоящего, а не «к» — к продуманному будущему. И когда боль утихает, когда вы остаётесь одна с детьми, счетами, усталостью и тишиной по вечерам — может прийти сожаление. Не потому, что вы были не правы. А потому, что реальность оказалась тяжелее, чем вы думали, и потому что память коварно возвращает вам только хорошее: его улыбку, его заботу в первые годы, его руки. Вы начинаете сомневаться: «А может, можно было сохранить? А может, я поторопилась?».
Поэтому, если вы сейчас на распутье, вот что я советую. Не принимайте решение о разводе в состоянии аффекта. Дайте себе время — месяц, два, три. Сходите к психологу сами. Сходите к семейному психологу вместе с мужем — хотя бы на пару сессий, чтобы понять, есть ли ещё точки соприкосновения. Попробуйте честно, без обвинений, сказать ему: «Я на грани. Мне больно. Если ничего не изменится — я уйду». И посмотрите на его реакцию. Иногда мужчинам нужен этот ультиматум, чтобы наконец-то услышать, чтобы проснуться, чтобы начать действовать.
А если вы уже развелись и теперь сомневаетесь — не корите себя. Вы приняли лучшее решение из тех, что могли принять в тот момент. Просто сейчас у вас есть время оглянуться, проанализировать и сделать выводы. И свой следующий брак (если он будет) выстроить уже гораздо мудрее. Главное — не застревать в сожалениях. Они не возвращают прошлое, но крадут настоящее. Вы достойны счастья. И оно возможно. И не обязательно в браке. И не обязательно с другим мужчиной. Иногда — просто с самой собой, наконец-то спокойной и свободной.
Развод — это всегда трагедия..
Даже если он происходит по обоюдному согласию, даже если он «правильный» и «осознанный». В нём есть боль, потеря, крушение планов. И мужчины, и женщины и дети страдают. Просто все по-разному.
Женщина страдает до развода — от одиночества в браке, от несправедливости, от неспособности достучаться. Когда она принимает решение, острая боль уже пережита. А после развода приходит сожаление — потому что реальность оказывается тяжелее, чем она думала, и потому что память возвращает хорошее, что было в этих отношениях.
Мужчина страдает после развода — от потери единственного эмоционального тыла, от одиночества, от непонимания, как жить дальше. А потом, когда боль стихает, приходит облегчение — потому что он обнаруживает, что жизнь без постоянного давления и критики может быть лёгкой и радостной.
Понимание этого не отменяет боли. Но оно помогает перестать задавать вопрос «почему он/она так поступил/а?» и начать задавать вопрос «что мне делать, чтобы моя жизнь стала лучше?». И это — первый шаг к исцелению.
Автор: Гусев Алексей Викторович
Психолог, Отношения Тревожность Психоанализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru