Закрытая дверь - стучать бесполезно. Отойди. Другая откроется сама.
Замечаю
Пытаешься понравиться… что-то идёт не так. Не отталкивают явно. Но и не приближаются. И напряжение растёт.
Не пытаешься - вдруг оказывается, что я уже как-то нравлюсь. Или нет. Но мне уже всё равно. И это «всё равно»… странно приятное.
Пробую не стараться. Делать на расслабоне. Результат? Пока не знаю. Но тело перестаёт зажиматься. Уже результат? Возможно.
Дверь закрыта. Стучалась. Не открывается. А что, если это не моя дверь? Интересно, что будет, если перестать стучать? Появится что-то другое? Или нет? Пока не знаю. Наблюдаю.
Пыталась удержать человека. Думала: если не буду держать - уйдёт. А когда перестала держать - он не ушёл. Или ушёл? Я уже не проверяю.
Борюсь за что-то. Потом устаю. Перестаю бороться. Когда перестаю - то, за что боролась, или приходит само, или оказывается, что оно не нужно. Забавно. Но не всегда. Иногда приходит что-то совсем другое. Не то, что ждала.
Доказываю. Объясняю. Спорю. Устаю. Замолкаю. И в тишине… меня вдруг слышат. Или нет. Но мне уже не так важно. Странно, почему раньше было важно?
Быть удобной- легко. Сказать «да», прогнуться, не спорить. А потом чувствуешь, что тебя нет. Как будто ты - воздух. Все им пользуются, но не замечают.
Когда перестала быть удобной… страшно. Могут отвернуться. Но что-то внутри говорит: «это правильно». А что будет дальше? Пока не знаю. Дышится легче.
Весь этот мир - не снаружи. А внутри. Мои программы, мои страхи, мои попытки понравиться, удержать, доказать. А снаружи - просто отражение. Когда я это замечаю - становится легче. Почему? Не понимаю.
Меняется состояние - «реальность» подстраивается? Или просто я начинаю видеть её по-другому? И то, и другое? Не знаю.
Наблюдаю. Процесс идёт.
