Я решил положить плитку в ванной сам. После истории с лазерным уровнем жена сказала: «Только без техники». Я купил крестики, шпатели, зубчатый мастерок и плитку с рисунком дельфинов. Продавец в магазине предупредил: «Ты уверен?». Я уверен, как никогда. Дома я разложил дельфинов на полу и понял, что они все плывут в разные стороны. Пять штук — налево, три — направо, один смотрит прямо и улыбается.
Анекдоты в MAX. Только анекдоты.
ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ.
Я решил, что это современный арт. Начал с первой плитки. Намазал клеем стену, приложил, постучал резиновым молотком. Дельфин лёг ровно, но я перевернул его вверх ногами — он поплыл в канализацию. Пришлось отдирать. Клей уже схватился, плитка треснула, дельфин распался на две части. Голова осталась на стене, хвост — у меня в руке.
Жена заглянула в ванную и сказала: «О, Дельфин-камикадзе». Я попросил её выйти и не мешать искусству. Вторая плитка легла лучше. Я даже использовал крестики — пластмассовые штуки для швов. Но когда я вытащил их через час, вместе с крестиком вылез и край плитки. Приклеенный край. Он просто отломился. Дельфин потерял спину.
К вечеру у меня были готовы три целые плитки и четыре т...упа дельфинов. Я понял, что клея слишком много. Он вылезал из швов и застывал соплями. Я попытался срезать сопли ножом, но порезал палец. Кровь попала на следующего дельфина, и он стал красноглазым. Жена сказала: «Это уже не арт, это чертовщина какая-то».
Я взялся за угол. Угол — это ад. Плитку нужно было резать треугольником. Я достал плиткорез, который брал у тестя. Плиткорез хрустнул и сломался на второй плитке. Я взял болгарку. Дельфин взорвался от вибрации. Осколки разлетелись по всей ванной, один попал в кота — он вылетел как ошпаренный и больше не заходил.
Кот до сих пор боится заходить в ванную. В полночь я сидел на полу среди клея, осколков и полудохлых дельфинов. Жена принесла чай и сказала: «Может, позовём мастера?». Я гордо отказался. Я сделаю сам. Я воин. Я взял последнюю целую плитку, намазал, приложил. Она встала идеально — ровно, красиво, дельфин смотрел прямо в душ.
Я заплакал от счастья. И тут плитка отвалилась. Просто отвалилась и упала на пол. Раскололась на четыре части. Я закричал. Жена закричала. Кот замяукал из шкафа. Прибежал сосед снизу — подумал, что мы убиваем дельфинов в промышленных масштабах. Увидел ванную, молча хлопнул дверью и сказал: «Я переезжаю».
Через неделю пришёл мастер. Он положил плитку за четыре часа. Дельфины дружно плыли в одну сторону. Я спросил: «Как у вас так получилось?». Он ответил: «Я не женат». Я не понял, обижаться или смеяться. Теперь в ванной красуются пятнадцать целых дельфинов. А на стене, за зеркалом, спрятан мой первый дельфин-камикадзе — с оторванной головой и красными глазами.
Жена называет его «напоминание о гордыне». Кот по-прежнему не заходит в ванную. А я с тех пор уважаю плиточников. И даже когда вижу дельфинов в океанариуме, вздрагиваю и ищу крестики. Теперь перед любым словом «я сам» я вспоминаю этого дельфина. И звоню мастеру. Жена говорит, что это прогресс. Кот просто рад, что его больше не взр...вают.