В 1991 году 17 мая был официально утверждён стандарт World Wide Web (WWW), который стал отправной точкой для современной Всемирной паутины. Хотя интернет появился раньше, именно эта дата считается его «днём рождения». В этот особенный день принято акцентировать внимание на вопросах цифровой безопасности и изучать историю развития интернета, просматривая документальные фильмы, читая статьи и книги на эту тему.
ИСПОВЕДЬ ЦИФРОВОГО ЭКСГИБИЦИОНИСТА
Интернет — это величайшее изобретение человечества со времен колеса и поролоновой губки для мытья посуды. Мы построили Цифровой Вавилон, но забыли надеть штаны.
Раньше, чтобы считаться городским сумасшедшим, нужно было выйти на площадь, размахивать флагом и кричать о рептилоидах. Теперь достаточно открыть любую соцсеть. Мир превратился в гигантский подъезд, где каждый норовит написать на стене маркером о своих политических взглядах и размерах своего достоинства. Причем второе, судя по статистике комментариев, волнует людей куда больше.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Ваш сосед дядя Боря, который в реальной жизни способен только открыть пиво глазницей, в интернете превращается в лютого эксперта по геополитике и вирусологии. Он строчит комменты со скоростью поноса, и качество у них, откровенно говоря, такое же. Дядя Боря не знает, где находится Сирия, но он абсолютно уверен, что именно там нужно бомбить, причем желательно с той же силой, с какой его организм требует опохмела.
Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?
Но дядя Боря — это еще вершина айсберга. Основной массив Всемирной Паутины состоит не из данных, а из особой липкой субстанции — человеческого эго, замешанного на сперматозоидах и лайках.
Возьмем порнографию. А куда ж без неё? Это градообразующее предприятие интернета. Раньше эротика была марафоном: ты крал у отца кассету VHS, перематывал, затирал до дыр момент в душе. Теперь это бесконечная лента шортсов, где тебе показывают такое, от чего у маркиза де Сада случился бы инфаркт, а у Фрейда — эрекция длиною в вечность. Ты заходишь посмотреть, как починить смеситель, а через три клика обнаруживаешь себя смотрящим на двух гномов и осьминога в костюме Горбачева. Алгоритмы знают о твоих желаниях больше, чем твоя мама. Намного больше. И им глубоко плевать. Они подсовывают это с той же механистичной заботой, с какой мясник пропускает через мясорубку кота, уверяя, что это диетическая курятина.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.
А коты! Священные коровы интернета. Мы прячемся за умилительными картинками, потому что сказать друг другу в лицо правду страшно. «Посмотри, какой котик», — пишет вам человек, чью собаку вы только что переехали на велосипеде. Это универсальный код. Это крик о помощи. Мы окружены котиками, потому что мы ненавидим друг друга лютой, первобытной ненавистью. Если бы завтра отключили интернет, мы бы, наверное, вышли на улицы и начали есть друг друга просто от того, что некому больше слать смайлик «баклажан».
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Отдельного котла в аду заслуживают «мастера контекста». Люди, которые под новостью о крушении Боинга пишут: «А где купить такой свитер, как на ведущей? У кого есть ссылка?» Это высший пилотаж моральной импотенции. Человек умер, самолет сгорел, черные ящики плавятся, а ей свитер подавай. И обязательно найдется добрый самаритянин, который скинет ей пруф-линк на «Озон». У нас выработался коллективный цифровой атеросклероз. Мы забыли, что аватарки — это просто куски пикселей, и начали относиться к смерти в новостной ленте как к помехе между рецептом шарлотки и рекламой трусов с усиленной анальной поддержкой.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…
Кибербуллинг? О, это изящный танец ублюдков. Раньше, чтобы унизить человека, требовалась дуэль или хотя бы встреча взглядом. Сейчас это стая анонимов с аватарками в виде яиц, которые желают тебе и твоей маме рака толстой кишки только за то, что ты неправильно сварил пельмени. Мы превратили эмпатию в спам-фильтр. Если вы не послали никому «смертельных диарей» в директ — вы не жили полной жизнью.
Если девушка написала в Инсте: (запрещенная в России экстремистская организация) «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», — значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
Но самый страшный грех — это ханжество. Мы ставим хештег #психологическое_здоровье под фото, где наш зад сияет ярче экваториального солнца. Мы пишем «нужна как воздух» про вещь, которую через месяц выбросим на помойку. Мы требуем репостов о спасении вымирающих хомяков, пока наши старики доедают плесень в полном одиночестве.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Интернет — это цифровой анус человечества. Мы постоянно что-то исторгаем, брызжем желчью, истекаем фальшивой добродетелью и бесконечно, судорожно сокращаемся в тщетной попытке получить хоть какое-то удовольствие. Связи нет, скорость упала до нуля, пакеты теряются.
Moё дeтcтвo кapдинaльнo измeнилocь пocлe тoгo, кoгдa я, будучи 10-лeтнeй дeвoчкoй, мeчтaющeй o кoннoм cпopтe, ввeлa в пoиcкoвик зaпpoc "нaeздница".
Но самое смешное и пошлое во всей этой истории — мы сами. Мы готовы простить кому угодно отсутствие ума и совести, но не дай бог у тебя медленно грузится сайт. Три секунды задержки — и ты враг народа. Ты готов простить измену, предательство и плохую кухню, но если твой Wi-Fi режет битрейт во время просмотра того самого видео с осьминогом — пеняй на себя.
Так что сидите ровно, поправляйте свои картонные короны. Ваше Величество Цифровой Деградации, кушать подано. И не забудьте поставить лайк.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение