Манипуляции виной — распространённое явление во многих отношениях: между родителями и детьми, партнёрами, коллегами, друзьями. Многие из нас желают соответствовать социальным ожиданиям, поэтому вину так легко навязать: это чувство, которое формируется у нас при активном социальном взаимодействии, при «впитывании» стандартов, правил и норм общества. Разберёмся, что такое здоровое и навязанное чувство вины, как защищаться от манипуляций и что нужно делать для восстановления внутренней свободы.
Что такое навязанное чувство вины в психологии?
Вина — это чувство, которое отражает наши внутренние ценности. Мы испытываем его, когда поступаем в расхождении со своими моральными убеждениями, наносим кому-то тот или иной ущерб. При этом «разоблачение» извне — необязательный компонент, о проступке может не знать никто, и тем не менее вину мы ощущаем. В отличие от многих других чувств вина — чувство социальное, мы учимся её испытывать в процессе социального взаимодействия, по мере того как усваиваем нормы поведения. Это о нормальной вине.
Вина патологическая, навязанная возникает из-за действий других людей: родителей, партнёра, начальника, друзей. Навязанная вина заставляет человека чувствовать себя ответственным за ситуации, на развитие которых он не влиял, а иногда и за собственные эмоции, мысли, намерения, которые не причиняют другим вреда. В ряде случаев проступок и ущерб реальны, но чувство вины несопоставимо с его масштабами, например, другой вынуждает чувствовать себя очень виноватым за десятиминутное опоздание. Внешнее влияние усиливает естественную реакцию на ошибку.
Навязанное чувство вины часто сопровождается стыдом — ощущением собственной «плохости» или чувством «я не такой / со мной что-то не так». Навязанная вина влияет на самооценку, восприятие собственной ценности, убеждения, что человек достоин доброжелательного отношения, внимания, понимания, а в крайних случаях даже приводит к ненависти к самому себе.
Как распознать, что человек навязывает чувство вины?
Отличить здоровую вину от навязанной можно, задав себе вопрос: нанёс/нанесла ли я кому-то реальный ущерб? Обычно при навязанной вине ущерба объективно нет или он незначителен. К тому же можно обратить внимание на следующие признаки того, что другой человек навязывает чувство вины:
- вам припоминают прошлые «заслуги» — старые ошибки и неправоту притягивают к актуальной ситуации;
- вас упрекают в том, что вы плохо старались, не сделали того, что якобы стоило вам малых усилий, или проявили неразумный эгоизм;
- вам напоминают о добрых делах, сделанных для вас ранее, с целью получить «отдачу» сейчас;
- вы получаете игнорирование и игру в молчанку, когда не выполняете продиктованных условий;
- вы сталкиваетесь с сарказмом, иронией, обесцениванием.
Можно опираться на собственные ощущения в диалоге с таким манипулятором: велика вероятность того, что вы будете чувствовать не только вину, но и стыд, тревогу, беспомощность. Интенсивность эмоций собеседника может очень отличаться от вашей. Она может быть сильно выше или он, напротив, демонстрирует холодность, безразличие, отдаляется.
Главное отличие от нормального, здорового диалога двух равных людей — отсутствие равенства, партнёрства. С человеком невозможно достичь компромисса, он отказывается от альтернатив или компенсации, не желает наладить, сохранить отношения или решить возникший конфликт. В этом случае вы можете чувствовать себя ребёнком, находиться в детской позиции — ощущать себя так, словно получили двойку.
Последствия навязанного чувства вины: тревога, самоосуждение и потеря границ
Вина помогает следовать принятым нормам, а значит, становится средством управления. В человеческих отношениях это чувство чаще прочих является инструментом манипуляции. Сначала чувство вины навязывают родители, затем — ближайшее окружение, партнёр, друзья, так человек попадает в одни и те же сценарии взаимодействия с другими. Навязанная вина может быть прямой: «Из-за твоих поздних возвращений домой у меня давление поднимается!». Но может быть более завуалированной: «Если бы ты рассказывал мне о всех своих планах, я бы не чувствовала себя такой ненужной».
Тот, кто навязывает (или индуцирует) вину, совсем не обязательно бездушный злодей — многие люди делают это неосознанно. Но вреда от этого не меньше, отношения неизбежно портятся.
Исследователи выделяют следующие последствия навязанной вины:
- снижение адаптационных возможностей человека — он хуже приспосабливается к меняющимся обстоятельствам и выдерживает стрессы;
- снижение социального интереса — общаться с другими становится сложнее и менее интересно;
- аутоагрессия, злость, направленная на самого себя, может приобретать разные формы в зависимости от личностной организации человека: от самообвинения в виде мыслей до самоповреждающего поведения;
- повышенная тревожность, ощущение небезопасности, чувство беспомощности.
Манипуляции виной, которые сопровождаются отстранением, холодностью, приводят к ощущению отверженности. А за ним следуют так называемые невротические стратегии поведения: потребность в любви и одобрении (она проявляется чрезмерной чувствительностью к критике, отвержению, враждебному отношению), потребность в руководящем партнёре (так формируется зависимость от других). Такой человек становится объектом для чужого воздействия, и круг замыкается [1].
Наконец, следует помнить, что вина — очень тягостное чувство. И в конечном итоге человек может вовсе разорвать отношения с тем, кто её вызывает, или начать активно протестовать против даже безобидных просьб. В детско-родительских отношениях навязывание вины ребёнку приводит к тому, что он строит свои отношения с другими людьми по этому же принципу: позволяет «виноватить» себя, манипулировать, ощущает себя недостаточно хорошим и живёт в тревоге.
Как избавляться от чувства вины?
Отвечая на вопрос о том, как избавляться от чувства вины, навязываемого родителями или другими близкими людьми, нужно помнить об основном отличии вины реальной и навязанной: действительно причинённый ущерб и личная ответственность за происходящее. Правильная вина связана с реальной ответственностью за происходящее и предполагает наличие инструментов, которые помогут её искупить.
Работа с патологической виной может вестись в разных направлениях. Например, многие специалисты сходятся во мнении, что полезной будет работа с деструктивными, дисфункциональными убеждениями. Необходимо учесть множество условий и обстоятельств, которые уходят из сознания, но давят эмоционально. Их вербализация, структурирование и переоценка поможет снизить эмоциональный накал, установить более адаптивные связи [2].
Так, можно спросить себя в конкретной ситуации: как именно я навредил другому? Мог ли я поступить иным образом, были ли у меня варианты? Это моя ответственность? Был ли в этой ситуации иной вариант развития событий, который бы устроил обе стороны?
Постарайтесь разобраться со своими основными убеждениями. Выпишите на листок свои долженствования — всё, что приходит в голову. А затем подумайте: действительно ли вы должны? Поспрашивайте себя относительно каждого пункта, помня о том, что вы не отвечаете за эмоциональное благополучие других людей, за исключением ваших несовершеннолетних детей.
Подумайте об убеждениях, которые определяют ваши взаимоотношения с другими. Что заставляет вас играть по чужим правилам? Что мешает говорить «нет» и выбирать себя? Выпишите всё, что приходит в голову. Письменная практика поможет «выгрузить» эмоции, сформулировать и изучить ограничивающие убеждения. Вы можете обнаружить там разные мысли: «если я не буду идти на поводу у другого, он станет считать меня плохим, неудобным», «когда я ставлю свои условия, я боюсь, что потеряю другого, он откажется от меня», «меня любят только тогда, когда я делаю всё для блага другого» и так далее.
Теперь отследите, в каких именно ситуациях убеждения проявляют себя максимально ярко, и сформулируйте противоположные идеи, основываясь на нескольких основных:
- ваши интересы важны в той же степени, что интересы других, а порой и больше — это абсолютно здоровый эгоизм;
- отдавая больше, чем получаете, вы так или иначе рушите отношения;
- вы имеете право на своё мнение, реализацию своих интересов;
- вы заслуживаете любви, принятия, уважения по праву рождения.
Каждый раз, когда вы чувствуете патологическую вину, вспоминайте о своих новых убеждениях.
Для преодоления индуцированной вины следует работать и с личными границами. Важно установить их и не позволять другим их нарушать. Эта работа может занять некоторое время — основной сложностью здесь может быть вина, которая возникает уже по поводу наличия границ, например, отказа в просьбах, отстаивания своих интересов.
Если мужчина или другой близкий навязывает чувство вины, предпримите несколько шагов:
- Сообщите, что замечаете попытки манипуляции. Постарайтесь сказать об этом вежливо, спокойно и уверенно. Используйте «я-сообщения», говорите о своих чувствах.
- Скажите человеку, что это поведение влияет на ваши отношения. Последствиями может быть разрушенное доверие, разочарование, нежелание идти на контакт.
- Попросите собеседника говорить о желаниях прямо, без манипуляций.
Нужно запастись терпением — с первого раза, вероятно, избавиться от манипуляций не получится, особенно если у второй стороны уже сформировалась стойкая привычка. Разрушить сценарий такого взаимодействия можно лишь регулярной «тренировкой».
Если же патологическое чувство навязывают люди не из близкого окружения, имеет смысл устанавливать более чёткие границы, а в ряде случаев поможет только разрыв дистанции или уход из отношений. Вы можете сообщить, что готовы к диалогу, но играть по этим правилам не станете. Если вас не услышат, по возможности лучше свести общение к минимуму.
Источники:
- Моров, А. В. Экзистенциальная рефлексия личности как способ преодоления деструктивного чувства вины / А. В. Моров // Вестник Академии права и управления. — 2015. — С. 185–190.
- Дорохов, М. Б. Работа с чувством вины в ценностно-смысловой реконструктивной психотерапии / М. Б. Дорохов // Актуальные вопросы современной науки. — 2014.
Автор: Маргарита Прокопец, психолог-консультант, медицинский психолог кабинета медико-психологического консультирования ГКБ № 12 (г. Новосибирск)
Фото: SIphotography, Liudmila Chernetska, fizkes, AegeanBlue / Фотобанк istockphoto
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции