«Привяжи их друг к другу — тогда увидишь, что получится…»
Эти слова Муллы Насреддина его жена услышала в ответ на вопрос: «Почему у нас с тобой не получается так же мирно, как у кошки с собакой, которые лежат рядом у огня?»
Психолог Александра Горбачёва приводит эту притчу, чтобы показать суть созависимых отношений. Их искусственно привязывают, связывают, склеивают — а потом они мучаются. Но с привязи друг от друга не срываются.
Почему? И, главное, что с этим делать?
Давайте разбираться. Без банального:
«уйди от него и всё наладится».
Потому что это часто не работает.
🔍 Созависимость как симптом, а не болезнь
Некоторые авторы статей и тренингов заявляют безапелляционно:
«Выходите из созависимых отношений! Разрушайте эту связь! Освобождайтесь!»
И человек выходит.
А через полгода находит новые — такие же. Или ещё хуже.
Почему?
Потому что созависимые отношения — это следствие, а не причина.
По-настоящему глубинная причина прячется в способе защиты от стресса, который человек бессознательно освоил когда-то давно (часто в детстве) и продолжает использовать автоматически - по привычке.
У одних это тревога и бегство. У других — агрессия и нападение. У третьих — замирание и подчинение. А у тех, кто застревает в созависимости, — часто это мазохистическая защита психики.
⚙️ Что это такое, поясняем.
В бытовом языке «мазохизм» — это про боль и унижение. В психологии — сложнее.
Мазохистическая личность (по Нэнси Мак-Вильямс, Отто Кернбергу) — это человек, который:
- терпит то, что терпеть не надо;
- жалуется, но ничего не меняет;
- чувствует себя «хорошим» именно через страдание («я справляюсь, я молодец»);
- неосознанно провоцирует других на агрессию или пренебрежение, чтобы потом пострадать.
И главное: страдание для него — это способ получить право на существование и любовь.
Поэтому совет «выйди из отношений» для такого человека — как предложение алкоголику «просто перестань бухать». Он не может. Потому что его психика устроена иначе. Ей нужна боль, чтобы совладать со стрессом жизни.
🔁 Почему выход из созависимости ничего не даёт (без смены прежней привычки)
Представьте себе человека, который всю жизнь ездит на сломанной машине. Он бьётся, ремонтируется, снова бьётся. Ему советуют: «Смени машину!»
Он меняет. Но на такую же сломанную, только другого цвета.
То же самое происходит с мазохистом в отношениях.
Он:
- Встречает человека, с которым можно пострадать.
- Терпит, жалуется, чувствует себя героем.
- Отношения рушатся (или их насильно разрушают).
- Он страдает от одиночества (он же не шизоид, ему нужны люди).
- Находит нового «патрона» — и цикл повторяется.
Что делать? Как вариант: не обязательно разрыв отношений, а постепенная и системная реконструкция прежней схемы защиты психики.
🛠️ Что делать: алгоритм для себя (если вы узнали себя)
Шаг 1. Понять, что проблема — не он/она а, — бессознательно выбранный способ жить.
Вместо того чтобы бесконечно разбирать «что он сделал не так», спросите себя:
- Почему я вообще оказался в таких отношениях?
- Что меня в них держало?
- Какую выгоду я получал от страдания? (Это честный, прямой и трудный вопрос.)
Шаг 2. Найти альтернативу страданию.
Это ключевой момент. Нельзя просто так с бухты-барахты «убрать мазохизм». Но можно поэтапно и аккуратно заменить его на другой способ защиты психики, более полезный и менее травматичный для Вас.
Примеры альтернатив:
- Вместо «терпеть и жаловаться» — «делать себя лучше». Спорт, учёба, творчество. Когда растём как личность, уже не нужно доказывать свою ценность другим через терпение и боль.
- Вместо «спасать неблагодарного» — «инвестировать в тех, кто ценит Ваши усилия». Выбирать людей, которые умеют говорить спасибо, благодарить, платить за добро добром, а не равнодушием или насмешками.
- Вместо «я хороший, потому что страдаю» — «я хороший, потому что развиваюсь и расту как человек». Сегодняшний Я уже не тот, что вчерашний.
Шаг 3. Тренируйте новую защиту в малом.
Не надо сразу разрывать многолетние отношения. Начните с малого:
- Скажите «нет» в ситуации, где обычно сказали бы «да, ладно, проехали».
- Сделайте приятное себе, не дожидаясь, пока кто-то оценит.
- Заметьте момент, когда вы начинаете жаловаться — и просто замолчите.
Каждый маленький шаг — это кирпичик новой программы.
🧠 Что говорит психология (для тех, кому важна база)
Исследования в области психоаналитической диагностики (Мак-Вильямс, Кернберг) показывают: истинная автономия личности начинается не с разрыва связей, а с изменения внутренней структуры влечений и защит, замены прежних привычек на новые.
В более современном языке (терапия ментализации, схема-терапия):
- Мазохистическая схема формируется в детстве — в среде, где любовь и одобрение давались только через подчинение и страдание.
- Мозг запоминает: «боль = любовь».
- И повторяет это во взрослых отношениях автоматически, даже если сознательно человек этого не хочет.
Поэтому «просто сменить партнера» — так это не работает. А вот изменить схему на "радость = любовь" — гораздо лучше.
📝 Челлендж на неделю «Я не терплю, я выбираю»
Цель: не разрушить отношения, а заметить свои автоматические реакции и попробовать новые.
День 1-2. Дневник «терпения»
Записывайте каждый случай, когда вы что-то терпите (дискомфорт, грубость, игнорирование, несправедливость). Просто фиксируйте.
День 3-4. Стоп-кран
В триггерной ситуации (когда хочется стиснуть зубы и терпеть) — сделайте паузу на 5 секунд и спросите себя: «А какой ещё у меня есть вариант, кроме терпения?» Даже если не найдёте — сам вопрос уже ломает автомат.
День 5-6. Маленький бунт
Выберите одну бытовую ситуацию, где вы обычно уступаете (выбор фильма, еды, маршрута). Сегодня выберите по-своему и проследите за чувствами. Земля не разверзлась?
День 7. Рефлексия
Ответьте на вопросы:
- Что я узнал о себе за неделю?
- В каких ситуациях терпеть было привычнее всего?
- Почувствовал ли я вкус к выбору?
💎 Главная мысль
Созависимые отношения — это не наказание свыше и не злой рок. Это привычная «машина защиты», которую ваша психика выбрала когда-то, потому что выжить в боли она научилась, а в радости — нет.
Разрушить отношения — не значит автоматически исцелиться.
Нужно менять бессознательные паттерны психики. Внешний контур социального окружения изменится вслед за ними, или адаптируется к Вашему новому Я.
Осознав и перестроив схемы реакций и ее причинно-следственные связи, вы можете:
- остаться в тех же отношениях, но уже без страдания (и тогда они либо преобразятся, либо вы их спокойно покинете без краха);
- создать новые — уже не как «патрона и жертву», а как равных взрослых и самодостаточных людей.
И тогда тот самый «постсозависимый период» станет не дном, а трамплином. Стартовой площадкой для новой счастливой жизни.
Подписывайтесь на канал. Дальше — больше про невротические защиты и как с ними эффективно работать.
Важно: Данная статья носит информационно-просветительский характер, не является психологической консультацией. При серьёзных проблемах в отношениях обращайтесь к специалисту (психологу, психотерапевту).
© Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично) возможны только с письменного согласия автора.