Есть люди, которых все вокруг называют замечательными. Коллеги говорят "на неё всегда можно рассчитывать". Друзья говорят "он никогда не откажет".
А этот человек сидит и думает "я не понимаю, кто я вообще, чего я хочу, что мне нравится, я как будто живу чужую жизнь". Вот это цена удобности, очень высокая. И это, пожалуй, один из самых популярных запросов в терапии (у меня точно, за других не скажу).
Откуда берётся это стремление - быть удобной?
Никто не рождается с установкой "я буду всем угождать". Это формируется через конкретный опыт.
Чаще всего, корни тянутся из детства, где любовь была условной, где тебя принимали, когда ты была тихой, послушной, не создавала проблем. Где твои желания были неудобны, твои эмоции - лишними, а твои границы были поводом для раздражения.
Ребёнок делает вывод: чтобы меня любили, я должен быть удобным. Чтобы меня не отвергли, я не буду создавать трудностей (и эта стратегия отлично работала тогда).
Проблема только в том, что во взрослой жизни она продолжает работать точно так же, хотя уже давно вам не нужна.
Что происходит внутри *удобного человека*?
Снаружи выглядит всё хорошо, человек улыбается, соглашается, помогает, и не жалуется, а внутри совсем другой процесс.
Каждый раз, когда говоришь "да", а хочется сказать "нет" - внутри что-то сжимается, как будто происходит предательство себя (маленькое, но оно постепенно накапливается).
Удобность на длинной дистанции вытесняет тебя из твоей собственной жизни, потому что в такой модели ты живешь больше для других, чем для себя.
Почему так трудно перестать?
Потому что отказ ощущается как ужас ужасный! Удобный человек отказывает, и сразу внутри всплывает - " а вдруг он обидится? а вдруг подумает, что я эгоистка? вдруг разлюбит? а вдруг я потеряю эти отношения" и проч.
Ужас? Даа. У этого страха однозначно есть история, когда-то несогласие действительно стоило дорого (любви, принятия, безопасности).
И теперь любой отказ активирует этот старый страх, даже если отношения давно другие и человек напротив вполне нормально воспримет "нет". Но тело то не знает, что времена изменились, и реагирует по старой схеме.
Что ты теряешь, когда всегда подстраиваешься?
Первое - себя (незаметно). Сначала ты не знаешь, что хочешь на ужин, потому что привыкла хотеть то, что удобно другим, соглашаться. Потом не знаешь, чего хочешь от жизни (по той же причине).
Второе - настоящие отношения. Удобный человек обречён на одиночество внутри отношений, потому что его любят, но не знают. Рядом с ним хорошо, но его не видят настоящего! Он дал всем то, чего они хотели, но никто не знает, что нужно ему.
Третье - уважение. Люди инстинктивно чувствуют, когда человек не имеет границ и начинают, сами того не осознавая, относиться к нему чуть менее серьёзно / просить больше / считаться меньше. По сути, удобных часто используют. Вот такая горькая правда...
Как начать выходить из этого?
Прежде чем автоматически сказать "да" - сделайте паузу. Хоть на секунду остановись и спроси себя: а я этого хочу? Мне это подходит?
Не обязательно сразу менять ответ, хотя бы просто начать слышать себя в этот момент, что уже огромный шаг для человека, который привык себя не слышать.
Постепенно учиться говорить "нет" в мелочах. (не в том, что страшно, а в том, что можно, не разрушаясь и не паникуя). Например: я не хочу сегодня на ужин рыбу, мне не интересно смотреть этот сериал, итп; и замечать, что мир не рухнул. Отношения не разрушились, а человек напротив пережил ваш отказ.
Это и есть новый опыт, который перезаписывает старый страх. Быть удобной - не добродетель, а способ выживания, который когда-то был нужен (но сейчас - уже нет).
_____________________________
Если вам сложно справляться со всем этим самостоятельно, то пожалуйста приходите, разберемся вместе, записывайтесь на консультацию. Напишите мне в тг: https://t.me/maryanmara
А если вам близко то, как я говорю о психологии, загляните ко мне в Telegram канал или группу Вконтакте. Там будет безопасное пространство и много живых "непричесанных" мыслей и подкастов. Буду рада видеть вас!