Самый сложный момент в осознании абьюза - это то, что твой «обидчик» не монстр из мультфильма 24 часа в сутки. Если бы он только кричал или унижал, уйти было бы намного проще.
Коварство такой связи в её цикличности. После вспышки гнева, ледяного молчания или едкого замечания почти всегда наступает «медовый месяц». Он вдруг становится тем самым человеком, в которого ты влюбилась. Он может быть нежным, заботливым, просить прощения или просто смотреть на тебя так, что сердце тает.
В этот момент в твоем мозгу происходит настоящая химическая буря. После стресса и страха ты получаешь дозу облегчения и дофамина. Это формирует сильнейшую зависимость, похожую на наркотическую. Ты начинаешь жить ради этих редких моментов «света», прощая за них недели «тьмы».
Стокгольмский синдром: когда ты становишься его адвокатом
Возможно, ты ловила себя на мысли: «Он так ведет себя, потому что у него было тяжелое детство», «Его довели на работе», «Если я буду вести себя спокойнее, он перестанет злиться».
В психологии есть феномен, который часто называют Стокгольмским синдромом в отношениях. Это защитный механизм психики. Когда человек находится в постоянной зависимости от того, кто проявляет к нему агрессию, мозг выбирает стратегию выживания: начать сочувствовать агрессору.
Ты начинаешь видеть мир его глазами. Ты оправдываешь его жестокость его же ранимостью. Тебе кажется, что ты - единственная, кто может его спасти, обогреть и изменить. Это ловушка, в которой твоя эмпатия и доброта используются против тебя самой. Ты берешь на себя ответственность за его чувства, напрочь забывая о своих.
Твой мозг пытается склеить картинку: «Он меня любит» и «Он делает мне больно». Поскольку признать, что любимый человек намеренно причиняет вред, слишком страшно для психики, она выбирает вариант: «Он не виноват, это обстоятельства / я сама спровоцировала / он просто не умеет иначе».
Потеря ориентиров: где заканчивается «он» и начинаешься «ты»?
Абьюз - это не всегда крики. Иногда это тихий шепот, который заставляет тебя сомневаться в собственной адекватности.
• «Тебе показалось».
• «Я такого не говорил, ты вечно всё придумываешь».
• «Ты слишком остро на всё реагируешь».
Постепенно ты перестаешь доверять своим чувствам, своей памяти, своей интуиции. Ты начинаешь сверять свою реальность с его мнением. Если он говорит, что ты глупая - ты начинаешь в это верить. Если он говорит, что твои подруги тебе завидуют - ты отдаляешься от них.
Это медленное стирание личности. Ты как будто растворяешься, превращаясь в удобное дополнение к нему, в его тень, которая не должна отсвечивать в «неправильные» моменты.
Почему осознание - это уже огромный шаг
Если ты сейчас читаешь это и чувствуешь, как в груди поднимается тяжелый ком — это нормально. Это твоя настоящая, живая часть пытается пробиться сквозь туман, в котором ты жила.
Осознать, что ты в абьюзивных отношениях - не значит немедленно собрать чемодан и уйти в ночь (хотя иногда это единственный способ спастись). Осознать - это значит вернуть себе право на правду. Право сказать себе: «То, что происходит - это не любовь. Это насилие, даже если на мне нет синяков».
Стокгольмский синдром коварен тем, что как только ты решишь уйти, твоя память подсунет тебе самые нежные воспоминания о нем. Ты начнешь жалеть его, думать, как он там без тебя пропадет. Но помни: в этих отношениях кто-то уже пропал. И этот кто-то - ты.
Что ты можешь сделать для себя прямо сейчас?
1. Перестань хранить секреты. Абьюз процветает в тишине. Расскажи кому-то, кому ты доверяешь, о том, что происходит на самом деле. Без прикрас и оправданий его поступков. Просто факты.
2. Начни записывать. Когда он в очередной раз скажет «я этого не говорил», у тебя будет дневник, где зафиксирована реальность. Это поможет тебе не сойти с ума и сохранить опору на факты.
3. Разделяй ответственность. Ты отвечаешь за свои поступки и слова. Он отвечает за свои. Если он кричит - это его выбор кричать. Ты не «довела», у него всегда есть вариант выйти в другую комнату, выпить воды или спокойно обсудить проблему. Но он выбрал агрессию.
4. Почувствуй свое тело. Оно никогда не врет. Как ты себя чувствуешь рядом с ним физически? Сжимаются ли плечи? Перехватывает ли дыхание? Появляется ли ком в горле? Тело знает правду раньше, чем разум решится её признать.
Ты не виновата в том, что оказалась в этой ловушке. В нее попадают самые любящие, терпеливые и верные. Те, кто умеет прощать и верить в лучшее в людях. Это не твоя слабость, это твоя сила, которую использовали против тебя.
Выход из таких отношений - это не одномоментное действие, это путь. Иногда долгий, со срывами и возвращениями. Но первый шаг на этом пути - просто перестать зажмуриваться. Открыть глаза и шепотом произнести: «Так со мной нельзя. Я заслуживаю безопасности. Я заслуживаю быть собой».
Ты всё еще там, внутри этой брони, которую ты выстроила, чтобы выжить. Твоя настоящая жизнь ждет, когда ты позволишь себе её увидеть. Береги себя. Ты у себя - самое ценное, что есть в этом мире.
Ну вот, теперь ты знаешь больше об абьюзе. Знаешь, понимаешь, но тело словно налиты свинцом и ты боишься сделать шаг к выходу. Если это так, Переходи по ссылке