Среди детишек, особенно в группах среднего возраста (лет10-12) у меня появилось немало дружков. Может были у меня некие педагогические таланты, тянуло меня к детишкам. Они гурьбой атаковали меня с просьбами что-нибудь рассказать или показать, например , приемы самбо. И кое-чему научил, в том числе и моральному кодексу спортсмена, как и нас учили в школе милиции. А это значит, что владеть спецприемами можно и нужно прежде всего для самообороны или защиты слабых и женщин, но никак не для мальчишеских драк. Но врядли они меня в этом послушались! Наоборот,им как раз покрасоваться перед девчонками своими выкрутасами.
Вообще пацаны этого возраста тянутся к тем взрослым, которые общаются с ними на равных, что я и делал. Ну и помимо этой стороны вопроса, большую роль играла и моя работа, я мог ребятам дать побольше сухарей или картошки для костров, а в предверии игры "Зарница", доставал им доски и помогал делать деревянные автоматы. В свою очередь все они, а в большинстве это были дети весьма обеспеченных родителей, сотрудников МИДа или МВТ, на родительских днях зазывали меня к семейным столам, где поневоле приходилось знакомиться с их важными предками, которые в общении были вполне простыми. Теперь, за чередой лет, я представляю этих моих друзей-подростков взрослыми солидными дядями, у которых свои дети и внуки.
Вообще родительский день в лагере- это праздник! Застолья тут и там, причем приехавшие к своим отпрыскам взрослые сами становились как дети-играли в волейбол, футбол, вышибалы, а в жаркую погоду все поголовно стремились к воде. На берегах торфяных озер места свободного было не найти, а у главных ворот рядами стояли редкие тогда иномарки.
В стороне от культурного сообщества отмокали от пьянок местные ухари и их подруги, кое-кого я уже знал, так как они часто приходили к Сашке-электрику по своим делам. Тут даже произошел трагикомический случай. Один алкашок-Аркаша (созвучно),слезно поведал мне свою "лавстори". Якобы он решил завязать и даже женщина есть на примете, но как ей показаться в неприглядном виде-линялые треники с вытянутыми коленями, рубаха лохматых годов пошива и стоптанные сандалии. Вдобавок к небритой морде и мутным глазам. Да! С таким прикидом семейную жизнь точно не начнешь!
И вот я его пожалел, хотя Санька и отговаривал, но подумалось-а вдруг! Отдал дяде Аркадию, свои брюки, рубашку и почти новые ботинки-вездеходы, оставив себе только кеды и спортивный костюм. В год олимпиады сойду за участника...
Но "вдруг" не получилось. Через неделю увидел своего протеже все в том же виде и предметах интерьера. И так это меня обидело (гад как в душу наплевал!), что я без лишних слов и раздумий врезал по этой гнусной морде без всякой жалости. Потом сволочуга приходил еще объясняться по поводу пропажи моего гардероба. Его якобы раздели, когда он спал на остановке на лавочке. А как же мадам, хотел я его спросить, но понял,что ее и не было никогда, а может и была подруга, с которой вместе мои шмотки и пропили. Мне было конечно не вещей жалко, а того, что обманули в лучших чувствах. Короче, Макаренко из меня не получился!
Еще фрукт-наш Володя, рабочий по кухне. По идее разгруз- погруз, это его прямая обязанность, но вечно его не сыскать в нужный момент. Особенно рано утром, когда привозили хлеб и молоко. Ну хлеб, понятно, я в лотках перетаскаю, а вот восемь молочных фляг, полных под завязку, надо откантовать по высоким ступеням на кухню и там их открыть и вылить в электрокотел. И так изо дня в день. Причем, как я узнал, в другую смену, когда на кухне любимчик Нелли Сережа, Володя строго появляется и с ним вместе тащат фляги. И в один из дней решил я Вову наказать. Как? Да просто не пускать его на кухню, где он повадился с утра заправляться вкуснятиной. Володька мужик крепкий, кряжистый, но раз я уже разозлился, то эти параметры отмел в сторону. И когда этот хомяк с пропитой мордой (помои за самогон,вы помните) ,широко улыбаясь ,появился уже после раздачи завтраков, я встал на его пути в дверях. Вова поначалу посчитал это за шутку и продолжил движение внутрь, но я отпихнул лентяя и резонно заметил, что сначала работа, а потом еда, а раз не было работы, то и еды йок! Поварихи в смех, а Вова озлился и попер буром. Сцепились, и на его удивление, я устоял. Тогда мой противник прибавил обороты и даже хотел руками махать. А так, как ручищи у него здоровенные, то пришлось его упредить (драться-то я и не хотел) и провести заднюю подножку. И тут я явно не рассчитал. Рухнули вместе так, что Вовка с треском ударился об кафельный пол. Аж загудело! Я испугался- вдруг насмерть! Но повредился только кафель, а Вовкина голова, что чугунный котел, только гул . И тут уж набежали девки, растащили. Вову на улицу умываться, меня переодеваться-куртка поварская в лоскуты...
Удивительно то, что после этого (я ждал разборок и реванша), Володя пришел с бутылью самогона извиняться и с тех пор стал чуть ли не закадычным моим другом. Чудеса да и только!
Но в тот день я все таки здорово рассадил руку об угол. Пришлось идти в санчасть, где мне оказала помощь одна из медсестер- Надя, которая приняла всю эту обычную в общем-то историю, так близко к сердцу, что с этого дня завязалась у нас взаимная симпатия. Хотя и несколько странная. Но об этом в следующей главе...