Из рабочего процесса:
Начну с того, что когда мы познакомились с мужем, он уже учился в институте (получал второе высшее), а я была студенткой первого курса.
Сейчас, со временем, я понимаю, кем тогда был этот человек. Он не работал, жил за счёт родителей. Когда мы стали встречаться, он забросил учёбу. Начались проблемы с его родителями. Мой отец на тот момент устроил его работать в компанию к нашим родственникам — благо образование позволяло. Платили хорошо, и вскоре мы стали снимать отдельное жильё.
Через некоторое время я забеременела. Беременность была очень тяжёлая. Почти всё время я пролежала на сохранении. В тот период мы редко общались — можно сказать, не жили вместе. Со мной постоянно была подруга. Те моменты, когда я была не в больнице, я всегда проводила у своих родителей. Как он жил те несколько месяцев, неизвестно.
Роды были преждевременными. После двух месяцев в больнице мы приехали домой — в нашу съёмную квартиру.
После этого всё было хорошо. Он работал, помогал мне с ребёнком. Иногда проводил вечера и ночевал не дома. Интим у нас был регулярный, я в этом плане всегда была довольна.
Сейчас я опять же понимаю — мы просто жили каждый сам по себе. Семьи, по сути, не было.
Через некоторое время я забеременела второй раз. Родился ещё один замечательный сын! Беременность протекала хорошо. Но тут начался кризис: муж потерял работу. Денег на квартиру не стало. Мы переехали к моим родителям.
Всё это время он почти не общался со своими родителями. Причина — его мать постоянно упрекала его мной.
Мы стали часто ругаться. Работу он найти не мог. Нищета, зависимость от моих родителей меня убивали. Замечу, что мои родители НИКОГДА нас ничем не упрекнули. Отец меня очень любит, никогда не вмешивается.
Спустя несколько месяцев всё более-менее стабилизировалось. Но осадок в душе остался. Муж уже не мог зарабатывать достаточно, чтобы снимать жильё. Время от времени мы ругались.
На данный момент наши дети — дошкольники. Оба здоровы, хорошо развиты, воспитаны (в этом большая заслуга моей мамы). Я закончила институт заочно, работаю администратором магазина. В этом году планирую продолжить учёбу, пока есть возможность. Дети ходят в частный детский сад. Живём по-прежнему с моими родителями, они оплачивают расходы на сад и крупные покупки. На работу я вышла год назад. Купила в кредит машину, недавно получила права.
Теперь о муже. Он работает мастером в автосервисе. Второе образование так и не получил. Его первая специализация — экономист-бухгалтер. Более хорошую, высокооплачиваемую работу искать не хочет. Решать вопрос с нашим отдельным проживанием тоже не хочет. В последнее время частенько стал выпивать на работе.
Дети папу очень любят. И я его люблю.
Но у меня на него есть большая обида за то, что он так вот живёт. Не хочет ни к чему стремиться, никак не развивается.
Я хочу жить отдельно! Хочу отдыхать на море! Многого хочу. У меня есть желания, есть цели в жизни. Есть дети, для которых я пример. А он — как будто тормозит меня.
Вы пришли не за тем, чтобы я вас погладила по головке и сказала «всё наладится». Вы пришли за правдой, потому что внутри уже всё кипит и обида перекрывает кислород. И я, как психолог, который за двадцать лет практики видел сотни таких историй, скажу вам главное: вы не сошли с ума, и ваши желания — не капризы избалованной девочки. Ваш внутренний голос, который кричит «я хочу жить отдельно, хочу море, хочу развиваться» — это голос здоровой взрослой женщины, которая устала тащить на себе телегу, где муж сидит сложа руки и только делает вид, что тоже тянет.
Давайте размотаем клубок с самого начала. Вы познакомились с мужем, когда ему слегка за двадцать, он получает второе высшее, не работает, живёт за родительский счёт. Вам около восемнадцати. Первый тревожный звоночек, который вы тогда, естественно, не услышали: взрослый мужчина, который не стремится зарабатывать и решать свои вопросы сам. Он бросил учёбу — потому что не было внутренней дисциплины и понимания, зачем это нужно. Ваш отец пристроил его на работу. Ваши родители оплачивали съём, потом сад, потом крупные покупки. Понимаете, что не так? С самого начала он сел на шею вашей семье. И вы приняли эту модель как норму, потому что любили и верили: вот сейчас родится ребёнок, он возмужает, начнёт зарабатывать. Не возмужал. Родился второй — не случилось чуда.
Ваша беременность с первым ребёнком была тяжёлой, вы лежали на сохранении, а он жил своей жизнью. Где он был, с кем, что делал — неизвестно. И вы это до сих пор не обсудили, потому что боитесь ответа. Я скажу резко, но по делу: мужчина, который оставляет беременную жену в больнице на долгие месяцы и не сидит рядом, не приносит передачи, не ночует у дверей палаты — это не мужчина, это мальчик. У него не включился отцовский инстинкт, потому что он сам ещё ребёнок. Он «помогал» вам с сыном, но при этом регулярно ночевал не дома. Вы пишете, что интим был регулярный и вы были довольны. Так часто бывает: женщина путает физиологическую разрядку с эмоциональной близостью. Интим — это не семья, по крайней мере, только им семейные отношения не исчерпываются.
Теперь посмотрите на сегодняшнюю картинку холодным взглядом. Уже довольно много лет прошло, двое детей, а вы живёте с вашими родителями. Не он снимает квартиру, не он оплачивает расходы семьи — ваши мама и папа. Вы выучились, работаете, купили машину в кредит, получили права. Вы планируете продолжать учёбу. Вы — драйвер этой семьи. А он? Он работает мастером в автосервисе, хотя по образованию экономист-бухгалтер. Не хочет искать лучшую работу, не хочет решать вопрос с жильём, начал выпивать на работе. Вы его любите, дети любят — это прекрасно. Но любовь не должна быть индульгенцией на пожизненное иждивенчество и инфантилизм.
Самое страшное здесь — не его пьянство, даже не отсутствие денег. Самое страшное — это его нежелание развиваться. Вы растёте, ставите цели, дышите полной грудью. А он — как якорь, который вы привязали к своей лодке. И вы уже чувствуете, что он вас тормозит. И обида ваша праведна. Потому что вы не давали обещание «нести мужчину на своём горбу всю жизнь». Вы соглашались на партнёрство, на двоих взрослых людей, которые вместе решают быт, строят будущее, откладывают на море и на отдельную квартиру.
Что делать? Первое — перестать ждать, что он изменится сам. Ему комфортно. Ему не надо напрягаться: есть жильё, еда, интим, работа, где не надо напрягаться, и вечером можно выпить. Зачем ему напрягаться? Второе — честно поговорить без истерик, без упрёков, а по факту: «Я ухожу от родителей через полгода. Буду снимать квартиру сама, на свои деньги. Если хочешь быть со мной и детьми — ищешь нормальную работу и мы вместе копим. Если нет — я ухожу одна с детьми. Люблю тебя, но тонуть с тобой не буду». И самое трудное — быть готовой действительно уйти. Потому что если вы скажете и не сделаете, он точно никогда не пошевелится.
Ваша злость и обида — это энергия на собственные изменения. Не тратьте её на то, чтобы переделать его. Тратьте на себя и детей. Море и отдельная квартира — это реально. Но, возможно, без него. Подумайте об этом не с чувством вины, а с чувством права на свою жизнь. Вы очень сильная. Вы всё вытянули. Теперь имеете полное право спросить: а он потянет хоть что-то? И если нет — не бойтесь отпустить. Ваши дети вырастут и скажут спасибо за то, что мама не задохнулась в болоте.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.