От редакции: Помните фильмы, где герой и героиня сбегают под дождём, женится на третью ночь, а потом идут титры? А потом, в реальной жизни, эти двое через полгода делят микроволновку и выясняют, кто должен чистить унитаз. Что-то пошло не так? Или мы просто спутали влюблённость с любовью? Сегодня практикующий гештальт-терапевт и колумнист «Мужских Мыслей» разбирает три вопроса из «Лаборатории любви» Джона Готтмана. Не для того, чтобы испортить романтику, а чтобы она не рассыпалась после первого бытового кризиса.
Вы когда-нибудь говорили «люблю» и через месяц понимали, что ошиблись? Или, наоборот, сомневались, а потом прожили вместе десять лет, и оказалось — это было оно. Как отличить настоящую любовь от мощного сексуального притяжения, от страха одиночества или от удобства? Готтманы, которые тридцать лет наблюдают за парами в своей знаменитой лаборатории, утверждают: есть три вопроса, ответы на которые предсказывают судьбу союза с точностью до 91%. Вопросы простые, но честный ответ «да» даётся с трудом. Поехали.
«Любовь — это когда ноги стоят на земле, а голова достаёт до звёзд. Но сначала проверьте, насколько прочный фундамент» — от себя добавлю, потому что звёзды без фундамента — это просто падение в обморок.
Первый вопрос: Хотели бы вы дружить с этим человеком?
Сначала исключаем из уравнения: секс, общие дети, ипотека, его/её сногсшибательную внешность. Задайте себе: если убрать всё это, мне интересно с этим человеком просто сидеть на кухне и пить чай? Мне нравится его чувство юмора, когда он не пытается меня соблазнить? Мне приятно его общество, когда мы не планируем совместное будущее, а просто смотрим глупый сериал?
Почему это важно: Страсть в среднем длится от 6 до 18 месяцев. Если за это время вы не подружились — брак превратится в сожительство двух функциональных единиц. Дружба — это то, что остаётся, когда уходит дофаминовый угар.
Факт первый (из базы данных Готтмана): В парах, которые оценили свою «дружескую любовь» на 8 из 10 и выше, вероятность развода в первые 7 лет составляет менее 15%. А в тех, где дружбы нет, но есть «страсть» — более 50%. При этом дружба не мешает страсти, а наоборот — в долгосрочных счастливых парах секс лучше, потому что люди доверяют друг другу и не боятся экспериментов.
Пример из жизни (имена изменены). Сергей и Ольга прожили 5 лет, у них двое детей. Секс давно по расписанию, но по выходным они вместе катаются на горных лыжах и могут болтать всю дорогу до базы. «Он мне друг», — говорит Ольга. «И это спасает нас в трудные времена», — добавляет Сергей. А была у них знакомая пара, Марина и Дмитрий, невероятно страстные, но через три года разбежались, потому что кроме постели им было абсолютно не о чём разговаривать.
Второй вопрос: Уважаете ли вы этого человека как личность, независимо от его отношения к вам?
То есть, даже если он не приготовил ужин, даже если она сейчас злится на вас, цените ли вы его как уникальное существо в этом мире? Её подход к родителям, его забота о коллегах, её страсть к рисованию, его нестандартный взгляд на политику. Раздражает ли вас как он живёт, или только то, что он делает по отношению к вам?
Почему это важно: Уважение — это база. Если вы уважаете человека за его ценности и образ жизни, вы сможете пережить кризисы. Если вы «любите» только за то, что он делает для вас (зарабатывает, убирает, хвалит), то это похоже на бизнес-контракт. Как только поставки прекращаются — любовь заканчивается.
Второй факт (из исследований долгоживущих пар): Парам, которые вместе более 20 лет, свойственно говорить о партнёре в терминах восхищения. Не «он хороший добытчик», а «он невероятно упорный, я всегда этим восхищался». Не «она вкусно готовит», а «у неё золотые руки и творческая жилка, она даже из скучных продуктов умеет сделать маленькое искусство». Если вы не можете назвать 2-3 качеств партнёра, которые вызывают у вас искреннее уважение вне зависимости от его вклада в ваш быт, — это тревожный звоночек.
Третий вопрос: Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?
Она будет накручивать волосы на палец во время стресса, как бы вас это ни бесило. Он будет забывать закрывать тюбик зубной пасты. И через 20 лет — будет делать то же самое. Вы готовы любить его включая эти недостатки? Не «я надеюсь, он исправится», а «я принимаю его вместе с этим».
Почему это важно: Если вы вступаете в отношения с мыслью «я его переделаю», вы обречены на вечную войну. Потому что зрелый человек не переделывается. А если и переделывается — то сам и по своей воле. Ожидание, что партнёр изменится, — главный поставщик обид.
Цитата из одного письма, которое я прочитал как психолог: «Я вышла замуж за Сан Саныча, потому что он был весёлый балагур. А через три года я жаловалась, что он никогда не бывает серьёзным. Потом я поняла: я вышла за балагура, а требовала от него ответственности синедриона. Это я ошиблась, а не он».
Ошибка многих — хотеть изменить партнёра под свой идеал. А секрет счастливых — выбирать такого человека, с чьими недостатками вы готовы жить мирно.
Что делать, если вы ответили «нет» на любой вопрос?
Не паникуйте. Любовь — это не тест «да/нет» в момент знакомства. Это процесс. Ответы могут меняться. Если вы поняли, что дружбы нет — попробуйте её построить. Найдите общее хобби, начните разговаривать не только о быте. Если нет уважения — присмотритесь внимательнее к своему партнёру, попросите друзей рассказать, что в нём особенного. Если не принимаете недостатки — спросите себя: «А какие у меня есть недостатки, которые он терпит?». Это уравнивает.
И последнее. Настоящая любовь не всегда выглядит как фейерверк. Иногда она как хороший костюм: сидит идеально, не жмёт, и вы забываете, что он на вас, потому что это уже часть вас. Не бойтесь этого спокойствия, не путайте его со скукой. Тишина и уют — не менее ценные маркеры, чем трепет в коленях. Дружба, уважение, принятие — это и есть тот самый бетон, на котором можно строить дом, а не картонный замок на песке. Проверьте ваши отношения на прочность. И если вы найдёте все три ответа «да» — поздравляю, скорее всего, вы уже нашли то, что искали. А если нет — не отчаивайтесь, работайте. Или уходите. Но лучше работать. Потому что настоящая любовь — это не подарок судьбы, а совместный проект. А проекты, как известно, требуют усилий. Но оно того стоит.