От редакции: Ещё пару десятилетий назад мужа в роддоме было не увидеть даже в фойе — его место было в курилке с трясущимися руками и в ожидании «поздравляю, папаша!». Сегодня партнёрские роды стали если не нормой, то очень популярной опцией. Но сколько мужчин идут туда по зову сердца, а сколько — под давлением? И что потом происходит с их психикой, сексуальной жизнью и уважением к жене? Сегодня практикующий гештальт-терапевт и колумнист «Мужских Мыслей» анализирует четыре мужских опыта — от восторга до паники. Спойлер: нет одного правильного ответа, но есть честный разговор.
Я работаю психологом больше пятнадцати лет. И за это время ко мне приходило немало мужчин с одним и тем же запросом: «После того как я присутствовал на родах, я не могу смотреть на жену как на женщину. Секс — через силу. Я её люблю, но…». А ещё приходили те, кто, наоборот, гордился, плакал от счастья и утверждал, что партнёрские роды — лучшее, что случалось в их браке. В чём разница? Не в «силе духа» и не в том, что одни более чуткие, а другие — «слабаки». Разница в готовности, информированности и согласии. И в том, что они делали с этим опытом потом.
Истории Михаила, Александра, Алексея и Владислава — прекрасная иллюстрация спектра мужских реакций. От романтического «он открыл глазки и посмотрел на меня» до прагматичного «смотреть на роды считаю излишним». Но за каждой историей — психологическая реальность, о которой полезно знать каждому.
Три типа мужчин в родзале (и один — в коридоре)
Герой-романтик (Михаил). Пошёл потому, что жена боялась, согласился без колебаний, присутствовал на всём процессе, пережил момент «встречи взглядов». Такие мужчины часто описывают партнёрские роды как духовный опыт, усиливающий любовь и привязанность. Но у них есть риск: если всё идёт не по плану (экстренное кесарево, осложнения), травмирующее впечатление может быть очень сильным.
Традиционалист-философ (Александр). Апеллирует к истории: «Издревле муж должен охранять врата между мирами». Ему важно чувство долга, защиты, ритуала. Такие мужчины часто хорошо справляются, потому что их мотивация внутренне созвучна с ценностями. Но у них есть опасность — принять на себя слишком много ответственности («я недоглядел, не уберёг») в случае любых осложнений.
Прагматик-администратор (Алексей). Пошёл не потому что хотел, а чтобы попасть в больницу и «решать вопросы с врачами». Сам процесс не смотрел. Оценил удобство контроля и доступа к ребёнку. Такой подход — самый безопасный с точки зрения психики. Мужчина не погружается в «кровавые детали», но при этом находится рядом, поддерживает, решает организационные задачи. Это золотая середина.
Эмоционально-уязвимый (Владислав). Тоже пошёл, но признаёт, что было «психологически трудно», крики и боль любимого человека. Зато в итоге — «отношения стали глубже». Такие мужчины нуждаются в особой подготовке и после-поддержке. Им важно не просто пережить, а осмыслить, часто с помощью психолога или разговора с женой.
Два факта, которые должен знать каждый мужчина перед родами
Факт первый, клинический (данные исследований перинатальной психологии): У 4-15% мужчин, присутствовавших на партнёрских родах, впоследствии диагностируется вторичная травматическая симптоматика — тревога, ночные кошмары, избегание сексуального контакта с женой. Это не «слабаки», это нормальная реакция психики на наблюдение за чужими сильными страданиями любимого человека. При этом большинство таких симптомов проходят сами в течение 3-6 месяцев, особенно если мужчина чувствует поддержку и может говорить о пережитом. Но если симптомы затягиваются — лучше обратиться к психологу, а не терпеть и не разрушать брак.
Факт второй, из опросов пар, переживших партнёрские роды: Около 70% пар отмечают, что совместные роды укрепили их отношения и повысили уровень доверия. Но! В 30% случаев либо не было значимого эффекта, либо произошло охлаждение. Ключевой фактор успеха — информированность мужчины: знал ли он заранее, что будет видеть (кровь, разрывы, возможные медицинские инструменты), и был ли у него чёткий план действий («я держу за руку, я не смотрю на промежность, я выхожу в коридор на сложных этапах»). Хаотичное, неподготовленное присутствие — риск.
Что делать, если вы не хотите идти (или сомневаетесь)?
Главное, что я как психолог хочу донести до мужчин: ваше «нет» не делает вас плохим отцом или мужем. Женщины рожают веками без мужей — и ничего. Поддержку можно выражать по-разному: ждать в коридоре, приносить сумки, делать массаж спины на схватках (в предродовой), а потом уйти и вернуться с цветами. Принуждение — худшая основа.
Если жена настаивает, а вам страшно — поговорите честно: «Я боюсь, что не выдержу вида крови, и потом это повлияет на наши отношения. Я хочу тебя поддержать, но давай найдём компромисс: я буду с тобой в схватках, а на сами роды не пойду». Компромисс — это проявление заботы, а не трусости.
А если вы всё же решились — подготовьтесь. Посмотрите документальные фильмы о родах (не голливудские сцены!). Поговорите с врачом и акушеркой, что именно вы будете делать. Договоритесь с женой о стоп-сигнале: если вам станет плохо, вы выходите, и это не будет считаться предательством.
«Быть рядом с женщиной в родах — это не проверка на прочность твоей психики, а проверка на прочность вашего договора. Если двое могут обсудить всё заранее, включая возможное отступление одного из них, — они готовы к любому испытанию» — из бесед с перинатальным психологом (имя, увы, стёрлось из блокнота).
Мужской итог: не геройство ради геройства
Партнёрские роды — это не спорт, не эстафета «кто больше вытерпит» и не доказательство любви через страдание. Это — инструмент. Для одних пар он работает на укрепление связи. Для других — становится источником отчуждения. Третьим — просто удобен.
Поэтому, прежде чем дать согласие, задайте себе честные вопросы:
- Я хочу этого сам? Или боюсь обидеть жену?
- Я готов увидеть кровь, разрывы, возможные медицинские вмешательства?
- У меня есть план действий — не только «держать за руку», но и «выйти на пару минут, если станет дурно»?
- Мы обсудили с женой, что будет, если я не справлюсь? Она будет злиться или поймёт?
Если ответы вас устраивают — вперёд. Михаил и Александр не зря называют это незабываемым опытом. Если сомневаетесь — не идите. Лучше быть надёжным мужем в коридоре, чем развалиной в палате. А главное — обсуждайте. Честно, без обид. Взрослые люди способны договориться. И тогда ребёнок, который вот-вот появится, попадёт в мир, где мама и папа умеют слышать друг друга. А это — лучший старт из возможных.