«Со мной он был чудовищем, а новую носит на руках... Значит, дело было во мне?»
Это, пожалуй, один из самых болезненных и одновременно самых частых вопросов, которые я слышу в работе с женщинами, выходящими из деструктивных отношений. И недавно в одном из обсуждений в сети прозвучал именно он- в чистом, незамутнённом виде:
«Верите ли вы, что один и тот же мужчина по-разному ведёт себя с разными женщинами? Например, если он нарц-абьюзер с одной, то с другой будет идеальным.»
Под постом моментально набралось больше десятка ответов- и они оказались поразительно показательными. Большинство женщин использовали слова «Нарцисс» и «Абьюзер» и «Психопат» поэтому в тексте я оставила эту терминологию.
(Однако важно помнить: в психологии и психотерапии подобные слова не являются точными диагнозами и не используются как однозначные ярлыки личности. Обычно за ними подразумевается человек, который систематически причиняет вред другому в отношениях - эмоциональный, психологический, физический или иной.)
Женщины разделились на два лагеря: одни уверены, что «всё дело в женщине» и мужчина может буквально переродиться рядом с «правильной». Другие- что нарцисс остаётся нарциссом, меняются только декорации.
Давайте разбираться, кто из них ближе к истине. И почему эта развилка во взглядах сама по себе очень многое говорит о том, как устроена психика травмированных людей.
Почему этот вопрос вообще возникает
Когда женщина выходит из абьюзивных отношений- особенно если расставание было болезненным, с обесцениванием и брошенностью, у неё почти всегда формируется одна навязчивая фантазия. Через какое-то время она узнаёт (или представляет), что бывший с новой партнёршей счастлив. Что он подарил ей машину, которой не дарил ей. Что они выкладывают совместные фото из путешествий. Что он, кажется, наконец-то «нормальный».
И в этот момент в голове щёлкает страшный переключатель: «Значит, проблема была во мне».
Этот вывод кажется логичным, но на самом деле он - продукт того самого абьюза, из которого женщина только что вышла. Газлайтинг, обесценивание и систематическое разрушение самооценки приводят к тому, что человек продолжает обвинять себя даже после разрыва. Иллюзия «идеальных новых отношений» становится последним гвоздём в крышку самообвинения.
Поэтому прежде чем отвечать на вопрос «меняется ли он», важно задать другой: а откуда мы вообще знаем, что у него с новой всё хорошо?
Что говорят сами женщины: два полюса мненийПозиция первая: «Да, мужчины меняются под женщину»
Часть комментаторов искренне верит, что поведение мужчины - влияние женщины рядом с ним.
«Да. Я такое встречала. Все мужья моей матери вели себя как скоты. Потом все женились и тихо спокойно живут. Но мама у меня ещё та штучка, на эмоции любого выведет.»
«Да, конечно, встречалась с жадными мужчинами. Но это они были с бывшими жадные, ни цветочка, ни подарка. Со мной и подарки и цветы дарили, и рестораны, и оплачивали базу.»
«Ну безусловно. С разными людьми- разная химия.»
В этих высказываниях есть зерно правды: люди действительно ведут себя немного по-разному в разных отношениях. Динамика пары - это всегда танец двоих, и партнёр своим поведением может либо запускать худшие стороны другого, либо смягчать их. Это правда.
Но эта правда верна только до определённой границы.
Позиция вторая: «Нарцисс остаётся нарциссом, меняется только маска»
Большая часть откликнувшихся - и, замечу, это касается именно тех, кто прошёл через абьюз лично - придерживаются прямо противоположного мнения.
«Нет, не будет. Это первая фаза. Потом он себя покажет.»
«Нет, нарцисс меняет лишь декорации и маски, причём делает это мастерски, но до поры до времени, и однажды всё равно покажет себя. Его цикл всего работает 3 месяца - он должен либо исчезнуть под предлогом командировки, работы, чего угодно, лишь бы себя не выдать первое время, а потом начинается любимый газлайтинг и прочая его мишура.»
«Нет. Люди не меняются, меняются способы контроля.»
«Если он нарц, то он нарц. Там всё по сценарию: лавбомбинг, потом обесценивание. У этих людей чёрно-белое мышление. Либо всё супер, либо супер плохо. Дело времени только.»
И, пожалуй, самый показательный комментарий:
«Наглядно на одном примере, мой знакомый: 1 жена — открыто гуляет, бьёт. 2 жена — гуляет, но под прикрытием (друзья, рыбалка), не бьёт, просто орёт. 3 жена — дома паинька, гулянки тщательно скрывает. Отношение разное, суть одна.»
Этот комментарий, на мой взгляд, лучшая иллюстрация того, что на самом деле происходит. Меняется не человек. Меняется уровень маскировки.
Где правда: что говорит психология
Истина, как часто бывает, не посередине, а сбоку от обоих лагерей. Чтобы её увидеть, нужно различать два типа изменчивости поведения мужчины.
Уровень 1: Здоровая адаптация
Обычный, психологически зрелый мужчина действительно ведёт себя по-разному с разными женщинами. С одной он более романтичен, с другой - более рационален. С одной много смеётся, с другой ведёт глубокие разговоры. Это нормально: разные отношения раскрывают разные грани личности.
Если мужчина был жадноват с предыдущей партнёршей, потому что в тех отношениях не чувствовал безопасности или ценности, а с новой - щедр и внимателен, потому что влюблён и доверяет, - это здоровая вариативность. Это не превращение монстра в принца. Это нормальная человеческая способность реагировать на контекст.
Уровень 2: Патологическая «изменчивость» нарцисса и абьюзера
А вот когда речь идёт о расстройстве личности - нарциссическом, антисоциальном, пограничном с садистическими чертами - здесь работают совершенно другие законы.
У нарцисса нет «истинного я», которое могло бы расцвести с правильной женщиной. У него есть набор масок и сценариев, которые он применяет в зависимости от того, какую функцию должна выполнить очередная партнёрша.
«Если он абьюзер, то у него женщины играют разные роли: есть королева, нянька, врач и повар!))) Он останется в своей роли.»
Цикл нарциссических отношений всегда один и тот же:
- Лавбомбинг (1–6 месяцев) - идеализация, цветы, поэзия, «ты та самая».
- Девальвация - постепенное обесценивание, критика, газлайтинг.
- Сброс - холодность, отстранение, измена, бросание.
- Худвинкинг / возврат - попытки вернуть контроль, если жертва ушла первой.
Когда вы видите бывшего «счастливым» с новой - с вероятностью 90% вы видите первую фазу цикла. Просто эта женщина ещё не дошла до второй.
«С вероятностью 99,99% у вас и свидания будут одинаковые с теми, кто был до вас. Фразочки, приколы и флирт - всё под копирку. Глубоко травмированные люди лишены фантазии и вдохновения быть в присутствии. Быть с тем, с кем они находятся. У них всё идёт по отлаженной схеме. И когда она даёт «сбой», вы становитесь враждебны и раздражающи.»
Это очень меткое наблюдение. Нарцисс не любит конкретную женщину - он проигрывает с ней сценарий. И если новая «жертва» лучше подходит под роль (моложе, красивее, влиятельнее, или просто пока не разглядела его) - сценарий выглядит свежим и красивым. Снаружи. На время.
А что насчёт «он же не бьёт новую, значит, дело было во мне»?
Это самый болезненный аргумент, и его обязательно нужно разобрать отдельно. Помните комментарий про трёх жён? Первую - открыто бил. Вторую - только орал. Третью - внешне «паинька».
Степень открытости абьюза не равна степени его наличия.
Абьюзер с опытом учится. Если первый брак закончился полицией и судом - он понимает, что физический след оставляет улики. Если второй закончился, потому что соседи слышали крики - он переходит на тихое психологическое давление, изоляцию, финансовый контроль, скрытое унижение. Со стороны это выглядит как «он изменился». На деле - он просто отшлифовал инструмент.
К тому же не забывайте: вы не живёте в спальне новой женщины. Вы видите её сторис, её улыбку на фото, её подпись «мой король» в инстаграм*е. Сколько таких подписей было у вас в первый год? Скорее всего, тоже немало.
Что важно понять женщине, задающей этот вопрос
Если вы ловите себя на навязчивом сравнении «со мной он был таким, а с ней совсем другой», вот несколько отрезвляющих мыслей.
Первое. Внешняя картинка чужих отношений- это рекламный баннер, а не документальный фильм. Вы судите чужую жизнь по витрине, а свою помните по подвалу.
Второе. Первая фаза любых нарциссических отношений всегда выглядит идеально. Это и есть приманка. Если бы она не была идеальной, никто бы не велся.
Третье. Даже если - гипотетически - он действительно нашёл свою «единственную» и стал святым, это ничего не говорит о вас. Вы не были «недостаточно хороши». Вы были живым человеком, попавшим в систему, рассчитанную на то, чтобы вас сломать. То, что вы выжили и ушли, - заслуга, а не вина.
Четвёртое. Вопрос «почему он со мной был таким?» имеет ответ, и этот ответ не «потому что я плохая». Он - «потому что он такой». Точка.
Заключение
Вопрос, с которого мы начали, на самом деле не про мужчин. Он про женскую надежду найти разумное объяснение тому, что разумного объяснения не имеет. Про потребность вернуть себе контроль над прошлым через формулу «если бы я была другой - он был бы другим».
Эта формула ложная. И пока вы её носите, вы продолжаете быть в этих отношениях - пусть только в собственной голове.
Здоровый мужчина действительно немного разный с разными женщинами - но в пределах своей нормальной личности. Нарцисс, абьюзер, психопат - везде один и тот же, просто в разных костюмах. И если кому-то кажется, что он «наконец-то нашёл свою», - подождите. Цикл не отменяется. Он просто ещё не закончился.
А ваша задача - не следить за его новым актом, а выйти из зала.
Если вы узнали в этом тексте свою историю и чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с навязчивыми мыслями о бывшем партнёре, - это нормально и это поправимо. Работа с психологом, специализирующимся на травме и созависимых отношениях, помогает вернуть себе ясность и опору гораздо быстрее, чем попытка «передумать» это в одиночку
* Instаgram принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.
Автор: Виктория Сандо
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru