Ко мне часто приходят клиентки, которые вышли из отношений с нарциссом, но не могут закончить эти отношения внутри себя. В терапии это звучит примерно так «Если бы он просто признал, что был неправ, мне стало бы легче», «Я жду, что он извинится, но понимаю, что не дождусь», «Мне нужно, чтобы он подтвердил, что моя боль была настоящей», «Я прокручиваю в голове диалоги, где он наконец-то говорит мне прости», «Без его признания я чувствую, что моя боль ничего не стоит».
В этой статье разберу 5 психологических причин, из-за которых жертва нарцисса отчаянно хочет услышать от него «я был неправ», и почему эта жажда валидации становится ловушкой.
«Почему он не может просто признать хотя бы раз, что он меня ранил и был не прав». Эта мысль способна держать вас в узде годами. Вы ждете извинений, которых, скорее всего, никогда не будет. Вам кажется, что если он скажет «я был неправ», то ваша боль обретет смысл, а вы сможете наконец успокоиться и отпустить, но правда в том, что нарцисс чаще всего не способен на искреннее признание вины, потому что его психика не выдержит этого, а ваша жажда валидации это не слабость, а нормальная потребность человека, которого обесценили, но ждать ее от того, кто не может ее дать это путь в никуда.
5 причин жажды валидации своей боли
- Вы хотите подтверждения, что не сошли с ума: газлайтинг в отношениях заставил вас сомневаться в своей реальности. Он говорил, что вы все придумываете и что вы слишком чувствительная, что у вас проблемы с памятью и что ничего страшного не происходит. Теперь вам нужно подтверждение извне, что вы были правы, ваш гнев был обоснован, а ваша боль настоящая. Признание с его стороны стало бы для вас документом, удостоверяющим, что вы не сумасшедшая, но проблема в том, что вы и так не сумасшедшая, вам не нужно его признание, а нужно поверить себе;
- Вы надеетесь, что извинения снимут с вас ответственность за выбор терпеть: если он признает, что был неправ, то все эти моменты унижений, прощений и надежд получат объяснение. «Я не дура и не терпила, я просто ждала, когда он наконец признает свою вину». Вам кажется, что его извинения как бы обелят вас в собственных глазах. Снимут груз стыда за то, что вы терпели так долго, но правда в том, что вам не нужно его извинение, чтобы перестать стыдиться себя. Вам нужно принять, что вы были в ловушке, и простить себя за это без его участия;
- Вы хотите восстановить справедливость и наказать его: в глубине души вы понимаете, что настоящего наказания для него не будет. Он будет жить дальше, возможно, счастливо, а вы разбираете завалы. Извинение стало бы символическим наказанием и признанием «Я был плохим и был прав». Это дало бы вам иллюзию справедливости, но проблема в том, что справедливость не восстановится от его слов, даже если он скажет прости, он не испытает той боли, которую причинил вам, а вы этого и не добьетесь никогда. Именно эта несправедливость самая невыносимая часть;
- Вы застряли в незавершенном диалоге, который хотите закончить: в здоровых отношениях конфликт заканчивается извинениями, объяснениями и примирением, но у вас этого не было. Он просто обесценивал, игнорировал и уходил в холод, а потом делал вид, что ничего не случилось. У вас накопилось тысяча незавершенных ссор, невысказанных претензий и недополученных извинений. Ваш мозг застрял в ожидании закрытия и вам кажется, что для закрытия нужна его фраза, но вы можете закрыть эту историю и без него своими словами;
- Вы все еще надеетесь, что под маской монстра есть человек, который вас любил: это самое болезненное. Признание вины для вас это доказательство того, что в нем было что-то человеческое и что та, первая и идеальная версия была настоящей, что любовь не была иллюзией. Вы хотите услышать «я был неправ», чтобы подтвердить, что вы не ошиблись в нем полностью и не все было ложью, но правда в том, что человек, способный на систематическое обесценивание и отказ от ответственности, не может вдруг стать тем, кто скажет прости и будет искренен. Признание этого самая тяжелая часть расставания.
Вывод: желание услышать от нарцисса «я был неправ» это не слабость, а нормальная человеческая потребность в справедливости, валидации и закрытии, но она становится ловушкой, когда вы ждете этого от того, кто не способен это дать. Вы можете закрыть эту историю внутри себя без его участия, можете признать свою боль самой и поверить себе без его подтверждения.
Я в своей работе помогаю женщинам проходить через это и оплакивать отсутствие извинений, отпускать надежду на его признание и учиться валидировать свою боль самостоятельно, потому что она реальна, даже если он этого никогда не скажет.
А если бы вы могли получить от него любые слова, кроме извинений что бы вы хотели услышать? И что бы вы сказали себе, если бы он никогда этого не сказал?
Автор: Мария Колчанова Станиславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru