Майские праздники. Нормальные люди пьют пиво на природе и чувствуют себя людьми. Но вы женаты. А значит, вас ждет Агро-Гулаг. Вы едете к теще на фазенду сажать картошку, которую осенью будет дешевле купить в супермаркете, чем вылечить вашу сорванную спину.
Многие мужики покорно берут лопату и молча горбатятся до заката. Это путь раба. Если вы хотите раз и навсегда вычеркнуть свое имя из списков дачных призывников, вам нужно устроить локальный апокалипсис. Вот 5 жестких советов для идеального саботажа.
Совет 1: Приезжайте в белых кроссовках
Первое правило саботажа — внешний вид. Никаких старых сапог и дырявых футболок! Приезжайте на дачу в белоснежных кроссовках, светлых джинсах и с видом человека, который приехал на дегустацию вин.
Когда теща вручит вам ржавую лопату с черенком, замотанным синей изолентой, картинно вздохните: «Антонина Павловна, я же испачкаюсь! У меня аллергия на чернозем». Наблюдайте, как у нее на шее вздувается вена.
Совет 2: Метод "Чищенная картошка"
Теща выдает вам два ведра семенной картошки с проросшими глазками и командует: «Подготовь к посадке!».
Не задавайте вопросов. Возьмите нож и методично, как шеф-повар, почистите всю картошку. Срежьте все глазки, снимите кожуру. Когда она вернется и увидит два ведра лысой, чищенной картошки, скажите гордо: «Антонина Павловна, я оптимизировал процесс! Осенью выкопаем — можно сразу в кастрюлю кидать, без возни!».
Смотрите, как ее душа медленно покидает тело.
Совет 3 : Перепутайте сорта (Смертный грех)
У тещи всегда есть система. В этом ведре «Синеглазка», в том — «Ранняя роза», а в ящике — элитная голландская, которую она выменяла у соседки на рецепт настойки.
Ваша задача — споткнуться (случайно, конечно) и эпично смешать все три сорта в одну кучу. А потом, с невинным лицом, засыпать этот генетический хаос в первую попавшуюся борозду. Когда осенью она выкопает картофельного мутанта, вас предадут анафеме.
Совет 4: Походка Годзиллы
Теща три часа ползала на коленях, вымеряя грядки по натянутой ниточке. Борозды ровные, как линии на чертеже ракеты.
Ваша задача — взять ведро с водой и пойти напрямик. Шагайте прямо поперек борозд своими 45-ми растоптаными сапогами, сминая всё в ровный асфальт. Когда за спиной раздастся вой сирены ПВО (это кричит теща), обернитесь и скажите: «Я использую голландский метод уплотнения почвы. Чтобы влага не уходила!».
Совет 5: Уничтожьте главный инвентарь
Ближе к вечеру, когда силы на исходе, примените коронный прием. Возьмите самую любимую, намоленную тещину тяпку (ту самую, которой она копала еще при Брежневе). Сделайте мощный, богатырский замах... и с размаху сломайте черенок об первый же спрятанный в земле камень.
Замрите. Вытрите пот со лба. И с чувством глубокого сожаления скажите: «Ой. Хлипкая какая-то. Ну всё, я без инструмента, пойду шашлык переверну».
Итог:
Теща пьет корвалол и крестится, глядя вам вслед. Жена шипит, что вы позорите семью. Но главное — на следующие майские праздники вам официально запретят приближаться к участку ближе чем на 10 километров. Идеальный план!