Павел Обломов | Плохие советы для хороших людей

В вашей ванной начал капать кран. Кап-кап-кап. Этот звук бьет прямо по вашему мужскому самолюбию. Жена робко предлагает вызвать сантехника из ЖЭКа. Вы с презрением смотрите на нее: «Платить 3000 рублей за то, чтобы покрутить гайку?! Я сам починю!». В этот момент вы открываете портал в Атлантиду. Если вы хотите превратить мелкий ремонт в глобальную техногенную катастрофу, сделать ремонт соседям снизу и обрести полное духовное просветление в холодной воде, строго следуйте моим советам. Совет 1: Найдите худшее видео Не смотрите профессиональные туториалы в хорошем качестве...

Воскресенье, 21:30. Вы уже лежите в кровати, представляя завтрашний рабочий день. И тут в спальню заходит ваш ребенок и невинным голосом произносит: «Пап, а нам на завтра в садик нужно принести поделку на тему "Дары осени"». В этот момент ваше сердце останавливается. Вы понимаете: впереди ночь, полная клея, слез и желудей. Нормальные родители идут гуглить поделки в Pinterest. Но вы — художник, вы — творец хаоса. Если вы хотите превратить эту ночь в психологический триллер и принести в сад нечто, вызывающее экзорциста, вот 5 моих фирменных советов...

Утренние пробки — это не просто скопление машин. Это ежедневный чемпионат города по спортивной ненависти, где каждый участник считает себя Д’Артаньяном, а всех остальных — людьми с купленными правами. Нормальные люди включают подкаст, пьют кофе из термокружки и смиренно катятся в потоке. Но мы здесь не для дзен-буддизма. Если вы хотите приехать в офис с дергающимся глазом, седыми висками и проклятым до седьмого колена автомобилем, вот вам 5 вредных советов по идеальному дорожному саботажу. Совет...

Госуслуги. Символ цифрового прогресса. Они обещают избавить нас от очередей и бумажной волокиты. И они не врут: вы не будете стоять в очереди. Вы будете рыдать у монитора в полном одиночестве. Вам нужна простая выписка? Справка? Оформление пособия? Если вы хотите превратить этот процесс в кибер-квест на выживание, потерять остатки нервной системы и дойти до нервного тика, следуйте моим советам. Совет 1: Отложите всё на последнюю ночь Никогда не оформляйте документы заранее. Выждите момент, когда до дедлайна останется ровно полчаса часа...

Суббота, 10:00 утра. В вас проснулся демон чистоты. Вы смотрите на свои заляпанные окна, на пыль под телевизором, на шерсть кота, которая уже начала эволюционировать в самостоятельный организм. Вы решительно заявляете: «Сегодня я отмою эту квартиру до блеска операционной!». Глупцы. Так начинаются худшие выходные в вашей жизни. Если вы хотите превратить генеральную уборку в мастер-класс по прокрастинации, разочаровать жену и с чистой совестью уйти спать, вот вам моя идеальная инструкция. Совет 1: Подготовка, как перед полетом в космос Никогда не начинайте убираться просто так...

Наступает ноябрь. Экран вашего смартфона начинает пульсировать баннерами «СКИДКИ 90%», «ЛИКВИДАЦИЯ» и «БЕРИ ИЛИ УМРИ». Вы взрослый человек. Вы знаете, что вам нужно только оплатить счета за свет и купить новые носки. Но маркетологи знают вас лучше, чем родная мать. Если вы хотите провести идеальный финансовый саботаж, превратить квартиру в склад китайского пластика и в конце месяца прятаться от управляющей компании, строго следуйте моим советам. Совет 1: Заходите в приложение строго в 2 часа ночи Никогда не покупайте днем! Днем у вас работает неокортекс и здравый смысл...

Почта России — это Бермудский треугольник, куда вы заходите полным сил молодым человеком, а выходите пенсионером с радикулитом и чехлом на телефон за 150 рублей. Многие пытаются проскочить это чистилище быстро: оформляют электронную подпись, получают посылку по штрихкоду и убегают. Это скучно! Почта создана для страданий. Если вы хотите превратить свой визит в психологический триллер и заставить всю очередь мечтать о вашей аннигиляции, вот 5 идеальных советов. Совет 1: Удар пятитысячной купюрой Придите в отделение ровно в 8:00 утра, в ту самую секунду, когда они открывают двери...

Майские праздники. Нормальные люди пьют пиво на природе и чувствуют себя людьми. Но вы женаты. А значит, вас ждет Агро-Гулаг. Вы едете к теще на фазенду сажать картошку, которую осенью будет дешевле купить в супермаркете, чем вылечить вашу сорванную спину. Многие мужики покорно берут лопату и молча горбатятся до заката. Это путь раба. Если вы хотите раз и навсегда вычеркнуть свое имя из списков дачных призывников, вам нужно устроить локальный апокалипсис. Вот 5 жестких советов для идеального саботажа...

В доме появляется новая полка с WB. Жена ласково смотрит на вас и говорит: «Милый, повесишь?». В этот момент в вас просыпается первобытный самец, строитель пирамид и повелитель перфоратора. Вы презрительно фыркаете: «Делов на пять минут!». О, как вы ошибаетесь. Если вы хотите превратить банальную установку полки в локальный апокалипсис, устроить филиал ада на 3 квадратных метрах и навсегда отбить у жены желание просить вас о ремонте — следуйте моим советам. Совет 1: Плюньте на уровень и рулетку Уровень — это для неуверенных в себе хлюпиков...

Вам нужна одна буханка хлеба. Делов на три минуты: зашел, взял батон, пробил на кассе, вышел. Но вы же взрослый, финансово независимый человек. Вы не ищете легких путей. Для вас супермаркет — это казино, где вы всегда проигрываете, но упорно продолжаете ставить на красное. Если вы хотите превратить поход за хлебушком в финансовое харакири и вернуться домой с кучей мусора — добро пожаловать на мой мастер-класс. Совет 1: Возьмите тележку с парализованным колесом Никогда не берите корзинку! Она быстро оттянет руку и включит здравый смысл...

8 марта (или любой другой день, когда в вас проснулась совесть). Вы решили сделать жене сюрприз. Вы отправили её в салон красоты, повязали фартук с надписью «Шеф-повар» и решили приготовить борщ. Многие мужчины совершают ошибку: они звонят своим мамам и спрашивают нормальный рецепт. Это путь трусов! Настоящий мужик ищет рецепт в интернете у парня с татуировками из ТикТока. Если вы хотите превратить готовку супа в локальный апокалипсис и заставить жену плакать (не от радости), вот вам моя личная инструкция по кулинарному саботажу...

Вы приходите с работы. Вы взрослый, состоявшийся человек. У вас есть ипотека, водительские права и умение делать серьезное лицо на совещаниях. И тут к вам подходит ребенок с учебником за 3-й класс и невинно просит: «Помоги с задачей». Всё. Ваша независимая взрослая жизнь окончена. Многие родители совершают ошибку: пьют ромашковый чай и пытаются спокойно объяснять материал. Это путь слабаков. Если вы хотите выжать из домашки максимум стресса и превратить тихий вечер в психологический триллер, вот вам 5 проверенных советов...