Сейчас очень часто можно услышать популярный совет: «Чтобы построить счастливые отношения, нужно всегда выбирать себя, а не партнера». Звучит красиво, но как это выглядит в реальной жизни?
Давайте разберем на конкретной бытовой ситуации.
Допустим, вы мечтаете провести отпуск на море. А муж категорически настроен поехать к маме в деревню. В итоге вы уступаете, вздыхаете, собираете вещи и едете с ним.
Означает ли это, что вы принесли себя в жертву и «выбрали его»? Нет, не означает.
Парадокс нашего мозга
Как бы странно это ни звучало, поехав в деревню, вы все равно выбрали себя.
Ваша психика моментально просчитала варианты. Вы подсознательно поняли: если вы будете жестко настаивать на море, начнется скандал. Муж все равно уедет к маме, вы останетесь дома в одиночестве и будете на него обижаться.
Поэтому, соглашаясь на поездку в деревню, вы просто выбираете меньшее из двух зол. Тот вариант, где ваши негативные эмоции будут слабее. Вам некомфортно в деревне, но это для вас безопаснее, чем терпеть открытый конфликт и холод в семье.
Так устроена наша природа: человек всегда выбирает для себя лучший вариант из тех, которые он видит. Просто иногда мы делаем это напрямую, а иногда — через другого человека.
Два способа сделать себе хорошо
Первый способ — прямой. «Я поеду на море, и мне там будет хорошо от солнца, воды и смены обстановки».
Второй способ — через партнера. «Я поеду в деревню, и мне там будет хорошо от того, что муж будет мной доволен, будет меня любить и мы не поссоримся».
Оба варианта имеют право на жизнь. Но если вы устали постоянно выбирать «меньшее из зол» и хотите испытывать настоящую радость, вам придется учиться действовать по первому сценарию.
Проблема в том, что вы не можете заставить мужа радоваться вашему самостоятельному отъезду на море. Поэтому единственный выход — научиться выдерживать его недовольство. Перестать так сильно зависеть от его реакции. Как только его отказ поехать с вами перестанет казаться вам концом света, вы сможете спокойно наслаждаться отдыхом и без него.
«А в чем тогда смысл семьи?»
Здесь закономерно возникает страх: если я буду выбирать свой вариант отпуска, а он свой, то мы начнем всё делать по отдельности. Зачем тогда вообще нужны отношения?
Это очень правильный вопрос, с которого и стоит начинать любую работу над отношениями.
Вам нужно честно определить для себя: что для вас самое главное в браке? Какая у него базовая цель?
Например, если для вас самое важное в семье — это совместные путешествия и впечатления, тогда отказ мужа ехать на море будет для вас критичным поводом пересмотреть отношения. А если для вас важнее всего общий быт, финансовая поддержка и воспитание детей, то раздельный отпуск — это вообще не проблема, а просто мелкая неурядица.
Как только вы понимаете свою главную цель, вам становится гораздо проще уступать в мелочах и жестко «выбирать себя» в принципиальных вопросах.
Эту задачу мы тоже решаем в онлайн курсе Любовная НЕзависимость, который я сейчас тестирую. Для чего мне нужна фокус группа. Люди, которые самостоятельно хотят научиться справляться со своими переживаниями в отношениях.
💎 И вам не нужно будет много платить за курс. Пока что вы можете сделать это за символическую цену в 9 (Девять) рублей.
Вам нужно будет его пройти, выполнить все упражнения и заполнить Анкету обратной связи из 10 вопросов.
📌 Подробное описание курса вы можете увидеть в моем канале MAX или ТГ
____
Если вы готовы присоединиться к фокус группе, напишите мне в личном сообщении "Хочу в фокус группу".
Я скину вам ссылку на курс и Анкету обратной связи.