Многие из нас хотят выйти замуж. Буквально каждая девочка об этом мечтает. И не потому что ей обязательно нужен именно мужчина рядом, а потому что сама идея отношений становится главной целью. Как будто вот там, в любви, наконец начнется настоящая жизнь.
Хотя если подумать… Если бы каждый человек был целостным внутри, думаю отношения люди заводили бы очень долго и очень осознанно.
В моей жизни было два замужества и один гражданский брак. И каждые отношения внесли свою лепту в мою жизнь. Каждые отношения чему-то меня учили. Я человек, который все проверяет эмпирически. Мне нужно самой влезть, прожить, разбиться, понять.
Слушала бы я то, что мне говорили про мои отношения — наверное вообще бы ни в одни не вошла. Но я никого не слушала. Все испытывала на себе и исправляла через собственные ошибки.
Первый брак: синдром ненужного котёнка
Первое замужество было из серии синдрома ненужного котенка. В роли котенка, конечно, выступала я.
Он обратил на меня внимание — ура, я счастлива. И я вообще не видела, что человек далеко не моего уровня мышления, интересов и взгляда на жизнь. Но моя внутренняя история «любовь все исправит» под этим подразумевала примерно следующее: я молодец, я все стерплю.
Спойлер — не исправит.
Три года брака. Двое детей. Два раза поднятая рука. После одного такого раза я успешно приехала домой к маме с красивым синяком под глазом.
Но я же не злопамятная. Простила.
А потом случилась еще одна попытка дать мне в глаз, и вот тогда меня наконец выдернуло из этих отношений. Детей в охапку — и бежать.
Вторые отношения: тот же сценарий в другой упаковке
Следующие отношения, в которые я влетела с мыслью «Эгегей, ну этот-то точно другой, особенный», тоже провалились с треском. Ирония в том, что сценарий был тот же, просто в другой упаковке.
Семь лет отношений. Третий ребенок. Комната в общаге с тараканами, соседями-алкашами и моей работой с пяти утра и до состояния «лишь бы не упасть».
Тогда мне пришлось работать не на одной работе. Я моталась с одной на другую и иногда даже шутила, лишь бы не сойти с ума:
«Только бы не перепутать, на какой объект я сегодня выхожу».
Но внутри все равно жила мысль: ну не то пальто. Что-то опять не так.
Только тогда я еще не подозревала, что дело во мне.
Об этом я узнала уже на этапе третьих отношений...
Болезнь как точка остановки
На этот раз я решила не выходить замуж. И отношения были уже ближе к чему-то настоящему. Но я не учла один важный момент — отношения строятся только тогда, когда вкладываются оба.
И при первой серьезной проверке от вселенной мой любимый экзамен провалил.
А я снова влетела в роль бурлака:
«Я ж могу. Я сильная. Я вывезу».
Обсуждали ли мы проблемы? Пытались ли их решать?
Да.
Пыталась я одна.
Каждый раз, строя из себя сильного делового партнера, я натыкалась на незрелого внутреннего ребенка в лице мужчины. И это был очень хороший урок.
После этого я получила рак...
Потому что Саша, видимо, по-другому не понимает — ее нужно шарахнуть чем-то по голове, чтобы она наконец остановилась. Этапы ломки, непринятия, отрицания, боли, разрушения — весь этот фееричный спектр чувств я проходила именно на третьих отношениях. Карусель была знатная.
Что теперь?
Теперь я, наверное, отношусь к небольшому числу осознанно одиноких людей.
Людей, которые знают, чего хотят.
Которые больше не ищут отношения ради отношений.
Не ищут человека, чтобы заткнуть внутреннюю пустоту.
Не бегут в любовь только потому, что страшно остаться наедине с собой.
И самое интересное — именно в одиночестве я наконец начала понимать себя.
Без попытки заслужить любовь. Без гонки за одобрением. Без роли спасателя. Без желания быть удобной.
А помог мне это понять период внутренней перестройки и трансформации. После которого я сама стала психологом и проводником для женщин.
Теперь я веду других через те этапы, которые когда-то проходила сама.
И знаете, что поняла?
Иногда самые тяжелые отношения приходят в нашу жизнь не для любви.
А для пробуждения...