«Мне кажется, что он ко мне холоден». «Мне кажется, меня не ценят». «Мне кажется, что-то идёт не так». А потом, почти сразу, следующая мысль: «Да нет, я наверное преувеличиваю».
Это очень распространённый внутренний диалог и очень болезненный, потому что человек оказывается одновременно и тем, кто чувствует, и тем, кто это чувство обесценивает.
Откуда берётся это «наверное придумываю»
Недоверие к собственным ощущениям редко появляется само по себе, чаще всего оно формируется в опыте, где чувства человека систематически отрицались. «Не выдумывай», «ты слишком чувствительный», «всё нормально, ты преувеличиваешь» эти фразы, сказанные достаточно часто, становятся внутренним голосом. Со временем человек начинает произносить их сам себе, без всякой внешней помощи.
Второй источник – это тревога. Когда очень страшно оказаться правым, проще убедить себя, что всё придумано. Если я чувствую, что партнёр отдаляется, и это правда, мне придётся с этим что-то делать. Гораздо безопаснее решить, что я просто накручиваю.
Третий – воспитанное чувство вины за «негативные» реакции. Если в детстве злиться или обижаться было нельзя, человек учится быстро дезавуировать любое неудобное чувство. Обиделся значит, слишком остро реагирую. Тревожусь значит, параноик.
Как это работает изнутри
Человек замечает что-то: напряжение в разговоре, изменение в поведении близкого, ощущение, что его слова не воспринимают всерьёз. Сигнал есть. Но вместо того чтобы к нему прислушаться, запускается привычная цепочка: «а вдруг я неправильно понял», «может, просто устал», «не хочу делать из мухи слона». И сигнал глушится.
Проблема в том, что заглушённое чувство никуда не уходит. Оно накапливается, иногда годами. А потом либо прорывается в неподходящий момент и человек сам себе кажется неадекватным, либо превращается в хроническое фоновое напряжение, которое сложно объяснить.
Чувство – не факт, но и не выдумка
Важно разделить две вещи. Чувство – информация, но не доказательство. Если мне тревожно рядом с человеком, это не значит автоматически, что он плохой, но это точно значит, что внутри что-то происходит, и это заслуживает внимания, а не немедленного зачёркивания.
Вопрос не в том, объективно ли чувство. Вопрос в том, что оно сигнализирует и что с этим делать.
Эмоции — это данные, а не указания.Сьюзан Дэвид
Что помогает
- Первый шаг – просто заметить момент, когда вы начинаете себя переубеждать. Не останавливать, не анализировать, просто зафиксировать: вот сейчас я почувствовал что-то и сразу же сказал себе «да нет, ерунда». Это уже много.
- Второй – попробовать задать себе другой вопрос. Не «правда ли то, что я чувствую», а «что именно я сейчас чувствую и с чем это может быть связано». Переход от проверки на достоверность к исследованию снижает тревогу и возвращает контакт с собой.
- Третий – обратить внимание на то, насколько часто вы себя переубеждаете. Если это происходит регулярно и касается определённых тем или определённых отношений, это уже не случайность. Это паттерн, который стоит исследовать и желательно вместе со специалистом.
Доверие к себе – это навык. И как любой навык, он начинается с первого, очень маленького шага.
Автор: Екатерина Будищева
Психолог, Врач
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru