Этот психологический термин давно вошел в нашу повседневную жизнь и утратил свое изначальное значение. «Он нарцисс», - говорим мы и дальше можно уже ничего не объяснять. Примерно как "эгоист", "козёл", "дурак", "псих", "истеричка" — слова, в которые каждый вкладывает что-то своё.
В этой статье разберём, где заканчивается здоровое чувство собственного достоинства и начинается патологическая грандиозность; почему один человек спокойно воспринимает чужую точку зрения, а другой слышит в ней унижение; как работает ложное Я, которому нужен не близкий человек, а “волшебное зеркало”; и по какому главному признаку отличить обычную человеческую реакцию от устойчивой нарциссической динамики.
Здоровый нарциссизм. True Self
В транзактном анализе Эрика Берна это позиция «Я — О’кей, Ты — О’кей» и коммуникация «Взрослый — Взрослый». Мы можем видеть одно и то же по-разному — и всё равно оставаться в контакте. Ваше мнение не унижает меня, моё мнение не обесценивает Вас.
Я могу думать иначе. Я могу ошибаться. Я могу быть неидеальной — и всё равно оставаться собой.
Именно здесь можно вспомнить понятие True Self — настоящего Я. Это не идеальная, глянцевая версия человека, а живая: та, которая может хотеть, выбирать, пробовать, ошибаться, спорить, смущаться, радоваться себе и всё равно оставаться собой.
В гуманистической психологии Карла Роджерса для этого есть точное слово — конгруэнтность. Это состояние, когда человек не играет роль и не строит из себя то, чем не является.
Роджерс считал такую подлинность одним из главных условий исцеления в терапии. Психолог помогает не техниками, а своим настоящим присутствием. Рядом с ним можно постепенно перестать играть, перестать угадывать, каким надо быть, и рискнуть появиться живым. Не идеальным, не удобным, не грандиозным — настоящим, живым, естественным. Речь идет, не только о психологах, среди ваших знакомых наверняка есть такие люди!
Мы обычно интуитивно знаем, насколько человек конгруэнтен. Конгруэнтный человек — тот, у кого слова, осознанные чувства и глубинные, организмические переживания совпадают. Он не просто говорит, что имеет ввиду, — его внутреннее состояние полностью соответствует тому, что он выражает. Если он злится, влюблён, пристыжен или восторжен, он един на всех уровнях: телесное переживание, осознание этого чувства и словесное сообщение не расходятся. Кроме того, он принимает свои непосредственные чувства, не прячется от них. Такого человека мы хорошо понимаем, рядом с ним уютно и безопасно.
Карл Роджерс
Патологический нарциссизм. FALSE SELF
В отличие от здорового нарциссизма, где самоценность не зависит от
непрерывного внешнего подтверждения, патологический нарциссизм — это
иная, гораздо более хрупкая и жёсткая система. Здесь «пульт управления»
самооценкой полностью вынесен вовне. Образ себя поддерживается почти
исключительно через реакции окружающих — и становится сложной системой выживания. Отражения в чужих глазах управляют чувством идентичности, самоценности, границами и даже ощущением реальности.
Патологический нарциссизм начинается там, где живое, подлинное Я не выдерживает стыда, боли и собственной уязвимости. Тогда психика создаёт замену — ложное Я.
Оно не живёт, а играет роль: безупречное, неуязвимое, всемогущее,
всеведущее, почти божество. Не человек среди людей, а фигура, лишённая
слабости и сомнений. Это и есть человек-«фасад». Карл Роджерс описывал
его так:
«Напротив, общаясь с другим человеком, мы можем видеть, что все его слова ― это лишь "вывеска" или "фасад". Нам неясно, чтó он чувствует на самом деле, чтó скрывается за этим фасадом. Нам неясно также, понимает ли он, чтó он чувствует на самом деле. Он вполне может и не сознавать тех чувств, которые испытывает. С таким человеком нам хочется быть осмотрительным и осторожным.
Вот почему рядом с патологическим нарциссом так быстро становится душно и тревожно. Любое несоответствие роли идеального зеркала — не тот тон,
задержка с ответом, похвала другому, невнимание к мелочи —
воспринимается как угроза. В ответ — холод, укол, обида, наказание.
Реакция кажется неадекватной, но за поверхностным пустяком стоит удар,
предназначенный тому, кто посмел отразить несовершенство. Шаг в сторону — расстрел на месте, без предупредительного выстрела, сразу в сердце.
Но настоящее Я никуда не исчезает. Оно остаётся слабым, испуганным, раздробленным и почти недоступным — но иногда прорывается наружу, неожиданно для самого человека и в самые неподходящие моменты.
Подводим итоги
Главное отличие здоровой психики от патологической динамики — эпизод и система. Любой человек может обидеться, вспыхнуть, болезненно отреагировать на критику. Но если он способен признать ошибку, пусть не сразу, встать на место другого — это не больше, чем эпизод. При патологическом нарциссизме такая реакция становится способом жить.
Здесь важно не впасть ни в жестокость, ни в наивность. Нарцисс далеко не всегда ранит «назло». Часто он действительно живёт так, будто мир каждую минуту готов его унизить, опозорить, высмеять, разоблачить. Его защита может быть холодной и разрушительной, но внутри царит страх и стыд.
Понимание этого, однако, не отменяет последствий. Если вас обесценивают из-за хрупкой самооценки другого — вам всё равно больно. Если вашу самостоятельность превращают в преступление — вы всё равно постепенно перестаёте жить свободно.
Поведение можно смягчать, социальную адаптацию — улучшать, человека можно научить быть менее агрессивным и более осторожным. Но это ещё не значит, что внутри появилась настоящая способность видеть другого и не использовать его для обслуживания своих потребностей.
Партнёр должен круглосуточно понимать, выдерживать, объяснять, успокаивать, отражать, терпеть, не провоцировать и не "отсвечивать". Но любовь - это не обслуживание чужого ложного Я.
И, наверное, главный вопрос не в том, есть ли у человека нарциссические черты — они есть у всех. Вопрос в другом: вам уютно, спокойно, комфортно рядом с ним?
И помните:
А вы знаете, что значит жить с нарциссом? Вы встречали конгруэнтных людей? Делитесь в комментариях!
Каждая статья - большая работа. Дайте мне знать, что это было не зря.
Подписывайтесь на канал! Меняйте свою жизнь к лучшему!
Источники:
- Сэм Вакнин. Narcissism: Blessing or Dysfunction?
- Сэм Вакнин. Narcissist’s False Self vs. True Self
- Кэролайн Морф, Фредерик Родевальт. Unraveling the Paradoxes of Narcissism: A Dynamic Self-Regulatory Processing Model
- Карл Роджерс. The Necessary and Sufficient Conditions of Therapeutic Personality Change
- Дональд Винникотт. Ego Distortion in Terms of True and False Self
- Эрик Берн. Games People Play
- Томас Харрис. I’m OK — You’re OK
- Отто Кернберг. Borderline Conditions and Pathological Narcissism