Муж постоянно недоволен мной

Она:

"Что бы я ни делала, этого всегда недостаточно. Бельё не так развешено, ребёнок не так одет, я что-то не предусмотрела, не доглядела, не подумала заранее.

И вроде бы это можно назвать бытовыми вещами, но внутри у меня давно уже не про быт. Я всё время не дотягиваю. Я какая-то не такая. Не такая внимательная, не такая собранная, не такая “нормальная”, как будто существует какой-то правильный стандарт женщины, до которого я не могу дотянуться.

Я всё чаще ловлю себя на том, что напрягаюсь, когда он приходит домой.

Я заранее считываю его настроение, его лицо, его интонацию. Потому что почти всегда я уже ожидаю, что сейчас снова будет что-то не так. Снова замечание. Снова недовольство. И в какой-то момент я начинаю жить не просто рядом с ним, а как будто в постоянной внутренней готовности оправдаться.

Иногда у меня даже появляется очень болезненное сравнение - с его мамой или с образом идеальной женщины, которая всё успевает, всё держит, всё знает. И тогда внутри появляется мысль: "я никогда такой не стану". И от этого становится особенно одиноко, потому что сколько бы я ни старалась, ощущение “недостаточности” всё равно остаётся.

И я начинаю думать, что, наверное, проблема во мне. Что если бы я была другой - более собранной, более внимательной, более правильной, он бы стал спокойнее, теплее, довольнее. Мне больно и одиноко.

Он:
"Я прихожу домой и снова сталкиваюсь с ощущением, что всё идёт не так. Я устал от того, что нужно всё держать в голове, всё контролировать, обо всём помнить.

Что ребёнок не так одет, что дома беспорядок, что снова что-то упущено, не предусмотрено.

И внутри у меня поднимается раздражение и усталость, потому что мне кажется, что я один несу ответственность за то, чтобы всё не развалилось.

У меня возникает ощущение, что я не могу на нее положиться. Что если я сам не замечу, не скажу, не проконтролирую, всё пойдёт не так.

И я начинаю злиться. Не потому что хочу разрушить отношения, а потому что постоянно живу в напряжении и ответственности, от которой не могу отдохнуть.

Иногда даже появляется мысль: “а может, я вообще не с той женщиной живу”. И от этого становится не по себе. Очень одиноко.

Психолог:
Когда мы начинаем смотреть на это вместе, в терапии постепенно становится видно, что мы не просто описываем два разных характера или две разные претензии друг к другу.Мы видим цикл.
Чем больше он тревожится и пытается всё контролировать, тем больше она чувствует себя недостаточной, стыдной и виноватой.Чем больше она сжимается, оправдывается или теряет уверенность, тем больше у него появляется раздражение и ощущение, что рядом с ним человек, на которого нельзя опереться.И в какой-то момент они оба оказываются в одном и том же опыте - в одиночестве рядом друг с другом, просто проживаемом по-разному.И тогда в работе мы перестаём искать, кто прав, а кто виноват, и начинаем очень осторожно разворачивать этот цикл.Потому что под его контролем часто оказывается тревога, бессилие и страх остаться одному в ответственности за всё.А под её стыдом и болью - страх быть нелюбимой, недостаточной и отвергнутой.И когда это становится видно, иногда впервые появляется возможность говорить иначе.Не через обвинение и защиту, а через более живые слова: “мне страшно, что я не справляюсь”, или “мне очень больно чувствовать, что я всё время недостаточная”, или “я не хочу тебя терять, но я не знаю, как быть рядом”.И именно в такие моменты между ними начинает появляться новый опыт видения ситуации по-другому, прикосновения к чувствам партнера, новый опыт сближения, настоящего понимания.И происходит это прямо на сессиях. А потом пара это несет в свою жизнь

Автор: Любовь Кульманова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru