А с вами бывало такое?
Вы делаете как лучше для ребенка, для его блага. Вкладываете столько сил, души, хотите, чтобы у него все получилось, чтобы он был счастлив. А в итоге… получается все совсем наоборот. Ребенок как будто вас не слышит, не понимает, а может, и вовсе отстраняется. И вам в эту минуту кажется, что ваше чадо – неблагодарное и эгоистичное существо. Становится больно, обидно, и руки опускаются.
Ваши чувства вполне понятны. Ведь вы искренне хотите для него самого лучшего.
Но почему тогда, несмотря на все эти старания, вместо желаемого результата получается стена непонимания, обида или даже бунт? Почему благие намерения оборачиваются против родительской заботы?
Часто препятствие кроется не в самой цели, а в том, КАК к ней идут.
Когда форма съедает содержание
Существуют формы общения, которые настолько привычны, что становятся автопилотом. Вот несколько примеров, когда родительская “забота” может обернуться для ребенка злом.
- “Я же говорила!” или “Ты должен всегда меня слушаться!” – Вместо попытки понять, почему ребенок поступил именно так, акцент делается на факте непослушания. Это создает конфликт, а не диалог. Вместо того чтобы помочь ему разобраться в ситуации и научиться на ошибках, фиксируются на то, что он какой-то не такой.
- “Ты только и думаешь о себе!” или “Тебе вообще ничего не интересно!” Подобные навешиваемые ярлыки, даже сказанные “в сердцах”, ранят глубже, чем кажется. Они не помогают ребенку увидеть свою ошибку, а лишь формируют у него негативное представление о себе. Говорится о желаемом (чтобы он был внимательным, ответственным), но обвиняют в том, что не нравится родителю.
- Постоянные советы и “помощь” без запроса. Видя, как ребенок спотыкается, родители тут же бросаются “спасать”, давая указания, как надо было сделать. При этом не дается ребенку возможности попробовать самому, ошибиться, найти свой путь. Желание “улучшить” его жизнь лишает его возможности развиваться и учиться делать это самостоятельно.
А что, если за “заботой” скрывается страх?
Очень часто за стремлением “сделать лучше” кроется не столько искренняя любовь и вера в потенциал ребенка, сколько собственный страх родителя. Страх, что он “не справится”, “ошибется”, “останется ни с чем”, “повторит ошибки”.
- Контроль вместо доверия. Чрезмерный контроль каждого шага ребенка – выбор одежды, друзей, увлечений – может быть проявлением страха потерять его или упустить что-то важное. Но вместо того, чтобы помочь, такой контроль подрывает доверие и убивает инициативу ребенка.
- Требования, продиктованные собственными неудачами.Родители могут неосознанно транслировать ребенку свои нереализованные амбиции или страхи, навязывая ему свой путь. “Вот я в твоем возрасте…”, “Ты должен стать тем, кем не смог(ла) стать я…” Это не его путь, а попытка исправить ваше прошлое через его будущее.
- Постоянное беспокойство как форма выражения любви. Тревога – естественное чувство родителя. Но когда она становится доминирующей, и транслируется ребенку через бесчисленные “будь осторожен”, “не делай так”, “а что если…”, передается не безопасность, а собственный страх.
Что в итоге?
Получается, что вместо того, чтобы помочь ребенку раскрыться, обрести уверенность и научиться принимать решения, родитель своими действиями (часто неосознанными, продиктованными страхом или привычкой) создает препятствия. Родитель хочет, чтобы ребенок шел вперед, но сам же ставит ему палки в колеса.
Осознать эти моменты – уже половина пути. Потому что именно понимание истинных причин родительских действий и их истинного влияния на ребенка открывает дверь к настоящему диалогу и той самой поддержке, которая действительно помогает детям расти и развиваться.
И самое главное, что важно понимать и помнить: никто не рождается со знанием, как быть родителем. Этому учатся в процессе воспитания, через ошибки, через опыт. И если вы вдруг обнаружили, что ваши действия, какими бы благими ни были ваши намерения, не совсем подходят вашему ребенку, не стоит себя обвинять. Гораздо важнее другое: уметь признать это и быть готовым учиться делать по-другому. Это и есть настоящая родительская мудрость.