Эту фразу я слышала сотни раз. От разных женщин, которые встречались мне на пути. От подруги, которая годами молчала об изменах «ради семьи». От женщины в очереди, которая жаловалась на мужа-тирана и заканчивала: «Но что делать? Надо терпеть, это мой крест». Эта фраза выступает в качестве поддержки и в ней действительно заключается сила. Но при неправильном использовании сила разрушительная, ломающая.
«Терпи, это твой крест».
Звучит как святое. Как религиозная добродетель. Как признак взрослости и мудрости.
Но что, если это не добродетель? Что, если это ловушка? Что, если за красивыми словами о «смирении» прячется обыкновенный мазохизм — привычка получать удовольствие от боли? Или еще хуже — индульгенция для мучителей?
Сегодня разберемся, где проходит тонкая, но критическая грань между здоровым смирением и разрушительным терпением. Между «я принимаю то, что не могу изменить» и «я терплю то, что меня убивает».
Корень
Фраза «нести свой крест» пришла из христианства.
«Если кто хочет идти за Мною, отвергни себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною, каждый день» (от Луки 9:23).
Эта фраза про глубокую веру. Когда ты готов отречься от суеты и своих внутренних желаний, помыслов и жить согласно заповедям. Иисус говорит: возьми свой крест. Не чужой, не родительский, никакой. Свой. Ты не будешь помогать соседу нести его крест, не будешь нести один крест со всей своей семьей, не будешь нести два креста. Только свой. И мне кажется, в этом изречении суть всей психологии личности.
Каждый несет свой крест, свою судьбу, свои проблемы и т.д. исходя из принятых своих решений на своем пути. Уж простите за тафтологию.
Трактуют изречение и таким образом: каждый человек имеет свои трудности, испытания, болезни, скорби, которые он должен принять без ропота, с безусловной верой в Бога и надеждой на спасение.
Речь о том, что не получится избегать страданий, если они неизбежны. Речь НЕ шла о том, чтобы сознательно оставаться в ситуациях, которые можно изменить. Более того, быть заложником чужого решения. Терпеть плохое к себе отношение, терпеть унижения, боль и ужас, когда можно не терпеть. Когда можно взять свой крест и простите, пойти дальше.
Но народная мудрость многое упростила, исказила, превратила в: «Терпи все. Не жалуйся. Не уходи. Не меняй. Это твой крест».
Особенно досталось женщинам. С детства нам внушали: будь терпеливой, не скандаль, уступай, прощай, тащи на себе. А если тяжело — значит, это твое предназначение. «Бог дал крест по силам». Почему-то именно мы, женщины, оказались наиболее внушаемыми. Потому что мужчины, согласно статистике, редко остаются в семьях, где есть женщина-алкоголик, где есть какие-то проблемы или трудности (например, болеющие члены семьи).
А мы понесли. Маленькие девочки, которые с детства научились терпеть. Подростки, которые терпели буллинг в школе. Молодые женщины, которые терпели первых абьюзивных парней. Взрослые, которые терпели мужей-алкоголиков, свекровей-тиранок, начальников-самодуров.
А когда силы заканчивались, и мы начинали плакать или злиться, нам говорили: «Ты что, не можешь потерпеть? Это же твой крест. Ты же женщина. Надо быть мудрее».
И мы терпели. До инфаркта, до депрессии, до онкологии, до тревожного расстройства. А потом и детей своих, дочек, учили терпеть.
Что такое здоровое смирение
Давайте сразу договоримся. Смирение — это не слабость. Смирение — это огромная внутренняя сила. Это способность принять то, что ты не в силах изменить, и перестать тратить энергию на борьбу с ветряными мельницами.
Смирение может выглядеть так:
— У меня неизлечимая болезнь. Я принимаю этот факт, не отрицаю, не впадаю в ярость, а сосредотачиваюсь на том, чтобы прожить оставшееся время с достоинством и радостью, максимально помочь и облегчить свое состояние. Это смирение.
— Мой муж умер. Я не могу его вернуть. Я принимаю боль потери, не застреваю в отрицании, а учусь жить дальше. Это смирение.
— Мой ребенок родился с особенностями развития. Я не могу это изменить. Я принимаю его таким, какой он есть, и ищу способы ему помочь, а не проклинаю судьбу. Это смирение.
— Мой партнер не идеален. У него есть черты, которые меня раздражают, но они не являются критичными. Я принимаю его несовершенство, потому что в целом наши отношения хороши. Это смирение.
Общее во всех этих примерах: ситуация либо объективно неизменна, либо ее изменение потребует несоразмерно больших жертв, и ты осознанно выбираешь принять ее.
При этом ты не страдаешь каждую минуту. Ты не разрушаешь себя. Ты не оправдываешь насилие. Ты просто говоришь «да» реальности, с которой не можешь справиться иначе. Ты перестаешь воевать и сопротивляться реальности.
Что такое мазохистское терпение
А теперь давайте посмотрим на другую сторону. На то, что выдается за «смирение», но на самом деле является психологическим мазохизмом.
Мазохистское терпение выглядит так:
— Муж пьет, унижает, бьет. Но я терплю, потому что «это мой крест». И не ухожу, хотя могу уйти. И не ищу помощи, хотя она есть. И продолжаю жить в аду, потому что «надо терпеть».
— Работа невыносимая: низкая зарплата, хамское начальство, переработки. Я ненавижу каждый день. Но я не ищу другую работу, не учусь новому, не рискну. Я терплю. Потому что «не мне везет» и «везде так».
— Отношения с матерью токсичные: она критикует, обесценивает, манипулирует. Я терплю, потому что «она мама». Я не ставлю границы, не ограничиваю общение, не ухожу в низкий контакт. Я хожу к ней каждую неделю и каждый раз выхожу разбитой. «Это мой крест».
— Я больна, но не лечусь. У меня депрессия, но я не иду к врачу. У меня лишний вес, но я продолжаю заедать стресс. Я терплю свое состояние, потому что «так сложилось» и «ничего не поделаешь».
Что общего? Ситуацию можно изменить. Но человек не меняет. Потому что привык страдать. Потому что боль стала единственной знакомой формой существования. Потому что страх перед неизвестностью сильнее страха перед болью.
Это и есть психологический мазохизм —бессознательное стремление к страданию, к повторению травмирующих сценариев, к отказу от выбора, потому что «терпеть» безопаснее, чем «менять».
7 признаков, что ваше «смирение» — это мазохизм
Я собрала эти признаки из своего опыта, из историй подруг, из клиентских историй. Если вы узнали себя хотя бы в нескольких — возможно, пришло время пересмотреть свою «духовность».
1. Вы терпите то, что можно изменить
У вас есть ресурсы: здоровье, деньги, поддержка, возможности. Есть альтернативы: другой муж, другая работа, другой город, другая жизнь. Но вы не уходите. Вы говорите: «Я не могу», хотя на самом деле «не хочу» — потому что страшно. Нет ничего, что вас бы удерживало кроме страха.
2. Вы гордитесь своим терпением
«Я такая сильная, я столько вынесла». Гордость страданием — верный признак мазохистской позиции. Вы получаете вторичную выгоду: жалость, восхищение, чувство морального превосходства над теми, кто «слабаки» и разбежались.
3. Вы осуждаете тех, кто не терпит
«Она развелась? Какая эгоистка. Не смогла сохранить семью». «Она уволилась? Что за молодежь пошла, работать не хотят». Ваша нетерпимость к чужому выбору — это защита собственного терпения. Если другие могут уйти, значит, и вы могли бы. А раз вы не ушли — вы глупее? Нет, вы «духовнее». Так вы успокаиваете себя.
4. Ваше здоровье рушится, но вы продолжаете
Головные боли, проблемы с желудком, давлением, кожей, сном. Психосоматика — это голос тела, которое кричит: «Хватит! Я больше не могу!» Но вы не слышите. Вы пьете таблетки и идете дальше терпеть.
5. Вы потеряли способность радоваться
Все серое, плоское, безвкусное. Вы не помните, когда в последний раз смеялись от души. Но вы говорите себе: «Это нормально, жизнь — это не праздник». Нет, это не нормально. Это опасный звоночек и нужно что-то с этим делать.
6. Вы оправдываете насилие
«Он не со зла, он устал на работе», «Она просто заботится, просто грубо», «У всех так». Вы перекладываете ответственность с агрессора на обстоятельства или на себя. Это классическая позиция жертвы, которая не хочет выходить из треугольника Карпмана.
7. Вы верите, что страдания очищают душу
Это самый коварный признак. Религиозный или духовный флер делает мазохизм священным. «Я терплю — значит, я расту духовно. Мои страдания угодны Богу». Но давайте откроем Библию. Христос нес крест, потому что его вели на казнь. Он не искал страданий добровольно и уж точно не получал от них удовольствие не ждал восхищения. Такова была Божья воля и Он ее принял.
«Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты» (От Матфея 26:39)
Страдания не очищают автоматически. Страдания либо закаляют, либо ломают. Очищает только осмысленное страдание, которое ты выбрал, потому что это был единственный путь любви и веры. А если ты просто лежишь под катком по привычке — это не духовность, это выученная беспомощность.
Где грань? Три главных вопроса
Итак, как отличить смирение от мазохизма? Я предлагаю три вопроса. Честные ответы на них расставят все по местам.
Я могу это изменить?
Если да, то твое «терпение» — это трусость или привычка, а не смирение. Смиряются с неизбежным. Все остальное можно и нужно менять.
Мое терпение приносит плоды?
Мне кажется, это самый важный вопрос, который проявляет как лакмусовая бумажка мазохизм.
Какие-то позитивные изменения происходят? Рядом с вами, внутри вас, в ситуации? Или вы просто стоите на месте, а боль растет? Смирение дает мир внутри. Мазохизм дает только боль.
Я выбрал это сам или меня заставили?
Смирение — это всегда свободный выбор. «Я принимаю эту ситуацию, потому что я так решил». Мазохизм — это следование чужой воле, навязанным правилам, страху перед осуждением. «Я терплю, потому что так надо. Кому надо? Не знаю, но надо».
Что делать, если вы узнали себя
Если вы прочитали этот текст и внутри заныло, пришло время подумать. Не делайте резких движений. Но начните себе задавать неудобные вопросы.
Признайте, что вы имеете право не терпеть.
Вы имеете право уйти из отношений, которые вас убивают. Имеете право сменить работу. Имеете право ограничить общение с токсичными родственниками. Имеете право быть счастливой. Это не грех. Это жизнь.
Разделите «неизбежное» и «изменяемое».
Напишите на листе два столбца. В левый — то, что вы реально не можете изменить (смерть близкого, неизлечимая болезнь, прошлое). В правый — все остальное. И начните работать с правым столбцом. С маленьких шагов.
Перестаньте гордиться своим терпением.
Это трудно, я сама знаю. У меня черный пояс по терпению:). Потому что часто терпение — это единственное, чем мы действительно гордимся. И часто наши истории преодоления звучат как – я уперлась лбом в стену и пробила ее. Хорошо, если так. В моем случае я только набила кучу шишек.
А потом оказалось, что сила — не в терпении, а в способности выбирать жизнь и ее изменчивость, неопределенность. Попробуйте найти другие источники самоуважения. И я вас уверяю, как только вы выключите из своей благодетельности терпение, вы заметите свою истинную силу. За «я упорно иду к своей цели» вы увидите те навыки, которые помогают идти. А не навык терпеть боль.
(я же рассказывала как 2 года разбиралась с издательством и ждала, теряя не только время, но и свои ресурсы? И вот результат: после расторжения договора, мои писательские дела пошли в гору. Продажи книг выросли, отзывы выросли, получила повышенный статус автора на коммерческой площадке и больший процент роялти. Более того, я поняла, что моя сила – не в умении терпеть и ждать. А в создании классных историй. И чем больше и лучше я их напишу, тем больше у меня будет читателей, отзывов и денег. Я теперь не рассматриваю издательство и издание как цель. Эта иллюзия лопнула как резинка от трусов. Сейчас для меня издательство или издание моих книг в бумаге – одна из классных возможностей получить еще больше читателей. Не будет этого – я справлюсь с помощью других инструментов, благо сейчас их очень много. Но больше я не ввяжусь в такие «деловые» отношения, где я не важна, как не важны мои чувства, моя работа и мои читатели. Этот урок я хорошо усвоила, чтобы научиться диктовать свои условия, а не радоваться первому предложению. За моей спиной давно не пустота. У меня 8 книг и пара сборников, тысяча читателей и подписчиков в разных соцсетях. За моей спиной вы – и это невероятная поддержка)
Начните с малого.
Не нужно завтра же подавать на развод (хотя иногда нужно). Начните с маленького «нет» — там, где раньше было «да». С маленького шага к себе. С часа, проведенного в одиночестве без чувства вины. С отказа обсуждать то, что вам неприятно. С отстаивания своего права на счастье и место в этом мире. Место, где не нужно страдать, чтобы заслужить счастье. Где оно вам доступно как и остальным другим.
Смирение — это когда ты принимаешь то, что выше твоих сил изменить. И находишь в этом покой.
Мазохизм — это когда ты терпишь то, что можешь изменить. И находишь в этом страдание.
Настоящий крест — не ломает вас. Он тяжелый, но вы можете его нести. А если крест вас согнул, раздавил, лишил воли — это не крест. Это каток, который медленно размазывает вас по асфальту. Каток, за рулем которого сидит человек, которого вы выбрали. Каток, который вы спонсируете и благодаря вашим вложением зла становится больше
Ни одна религия, ни одна мораль, ни один человек не имеет права требовать от вас, чтобы вы терпели насилие, унижение, разрушение себя. Если вам говорят это, цитируя какие-то изречения, сходите в библиотеку, в Церковь, в Мечеть. Изучите вопрос досконально и посоветуйтесь с духовником. Уверена, что вы поймете, что вами жестко манипулируют и вкладывают в вашу голову извращенную и вывернутую на изнанку истину, чтобы вы продолжали терпеть и ломать себя, убивая в себе человека.
Вы не обязаны нести чужой крест. Крест — только ваш. И вы имеете право решить, какой он. И даже — снять его, если он вам не по силам.
Обнимаю.