Каждый человек хочет быть понятым и услышанным, спокойно разговаривать со своими близкими, друзьями и коллегами. Мы искренне можем стремиться обсудить или решить возникающие в отношениях и делах сложности, но почему-то после разговора с другим человеком часто чувствуем опустошение, раздражение, стыд или вину. А на работе после напряженного совещания остается ощущение, что нас не услышали и не оценили по достоинству. Иногда мы ловим себя на том, что в общении происходит что-то не то, но предпочитаем не обращать внимания.
Все это примеры того, как работают психологические защиты нашей психики. О том, что же это такое и можно ли с этими защитами что-то сделать, мы поговорили с психологом Любовью Алюковой.
Что такое психологические защиты
Понятие психологических защит, или защитных механизмов психики, в 30-е годы прошлого века ввела в оборот Анна Фрейд, дочь знаменитого Зигмунда Фрейда, тоже известный психолог. Сегодня мы понимаем этот термин как автоматические бессознательные процессы, которые помогают справиться с очень сильными и угрожающими чувствами — тревогой, стыдом, глубоким горем, страхом отвержения и другими болезненными переживаниями — или избежать их. Иными словами, когда происходит слишком болезненная или пугающая ситуация, наша психика автоматически включает сигнализацию и захлопывает двери и ставни. Мы оказываемся в безопасности.
Проблема возникает тогда, когда в общении эти «двери и ставни» мешают нам увидеть реальность и реального человека напротив при малейшей угрозе. Например, если любой намек на критику вызывает агрессию, то это не плохой характер, а устойчивая защитная реакция.
Виды психологических защит
Существует более 20 видов психологических защит. Ниже рассмотрим наиболее часто используемые в общении.
Отрицание: «ничего не произошло» или «мне показалось»
Отрицание — это самый простой, но очень живучий механизм защиты. Психика просто вычеркивает из восприятия то, что невыносимо сейчас признать и принять. Отрицание автоматически возникает у каждого из нас в ответ на катастрофу. В конфликтах это проявляется как игнорирование своих чувств и слов или переживаний и речи другого человека, реальность обесценивается. В общении обычно звучит так: «Ты все выдумываешь, никто на тебя не кричал», «обижаться не на что, это же просто шутка». Или такой диалог-пример:
— Мне обидно, что ты не пришел на мой важный вечер, — говорит жена.
— Да ладно тебе, ничего страшного. — отвечает муж.
В этот момент муж не обязательно будет равнодушен к своей жене. Возможно, ему стыдно или тревожно. Но вместо контакта с этим чувством он отрицает саму проблему. В результате супруга ощущает обесценивание и разговор не складывается.
Проекция: «Это ты во всем виноват»
Проекция — это один из самых частых механизмов защиты, особенно в семейных конфликтах. Это процесс, при котором человек приписывает другому человеку собственные неприемлемые, но переживаемые чувства или качества. Проще обвинить супруга в агрессии, чем признаться в собственной злости. Легче увидеть в коллеге лень, чем заметить свое желание ничего не делать. Такая защита разрушает доверие в отношениях, ведь в разговоре звучат обвинения, а значит, гарантированно вызывают у собеседника защитную реакцию. Как может звучать в общении:
— Ты меня совсем не любишь! — говорит жена мужу (хотя сама себя не любит).
— Это ты постоянно недовольна! — отвечает муж (в то время как сам испытывает раздражение).
Люди в примере искренне верят в то, что они говорят. Проекция защищает их от признания собственных сложных чувств.
Рационализация: «Я просто объясняю логично»
Рационализация — это попытка объяснить свои действия разумными, логическими доводами, чтобы не сталкиваться с живыми эмоциями и чувствами, когда они слишком болезненны. Рационализация помогает объяснить любую ситуацию так, чтобы снизить градус эмоций. Но ценой такого объяснения часто является потеря контакта с собственными переживаниями и с собеседником. В общении рационализация создает ощущение, что вы разговариваете с роботом. Чувствуется фальшь, но предъявить претензию нет возможности, формально же все звучит разумно. Как может звучать в общении: «Я вообще-то не хотел приходить и не люблю большие сборища, там только пустые разговоры (вместо «мне больно и обидно, что ты меня не пригласил на свой праздник»), «эта задача неэффективна и бессмысленна. Я не понимаю, зачем ее делать (вместо «я боюсь провалить эту задачу»). На вопрос супруги «Ты отдаляешься?» муж отвечает длинной лекцией о занятости, экономике и усталости. Все звучит логично, но эмоционального контакта нет.
Обесценивание: «Да это ерунда»
Обесценивание — это еще один часто встречающийся механизм психологической защиты. С его помощью снижается значимость ситуации или чувств, чтобы было не так больно или тревожно. Ведь когда ситуация не так важна, то от нее легче отвернуться и не переживать. Как может звучать в общении:
— Мне больно и грустно, что ты забыл о нашей годовщине, — говорит жена.
— Да ничего страшного, в следующем году отметим. Не начинай, — отвечает муж.
Или коллега делится тревогой перед презентацией нового проекта, а в ответ получает: «Да перестань, это вообще не проблема». С точки зрения говорящего, это может быть попыткой поддержать, но со стороны другого человека воспринимается как игнорирование его личных переживаний.
Регрессия: «Я маленький, решайте сами»
В стрессовой ситуации человек может бессознательно «впадать в детство»: становиться капризным, беспомощным, требующим заботы. Вместо взрослого диалога мы видим перед собой как будто обиженного ребенка, который ждет, что другой догадается и все исправит. Так выглядит регрессия. Человек в регрессии перекладывает ответственность за чувства и решения на другого, что в здоровом общении нежелательно и часто приводит к конфликтам. Как может звучать в общении: «Делай как хочешь, мне все равно», «я не виноват(а), я вообще тут ни при чем». Подобные фразы могут сопровождаться демонстративной обидой с молчанием и игнорированием либо ультиматумами и капризами в духе «Если ты меня любишь, то...», «если я важна для тебя, то…».
Замещение: «попал под горячую руку»
Замещение — это механизм защиты, который зачастую используется в ситуации злости и гнева. Когда гнев или раздражение нельзя выразить напрямую тому, кто их вызвал (начальнику, сложному клиенту), то напряжение сбрасывается на того, кто безопаснее, например на подчиненного, супругу, ребенка или даже домашнего питомца.
Это одна из самых разрушительных для отношений защит, потому что человек получает разрядку, а его близкие — неожиданный и незаслуженный удар. При этом сам «агрессор» часто искренне не понимает, почему все на него обижаются: «подумаешь, настроение плохое было».
Юмор как защита
Юмор тоже может быть использован в качестве психологической защиты. Это более зрелая форма защит, но он тоже может служить уходом от контакта. Человек, которому сложно говорить о чувствах, переводит серьезный разговор в шутку. Тогда смех снимает напряжение, но оставляет разговор не завершенным, а вопрос не решенным. Одновременно с этим человек прячет и прячется сам от проблем и эмоций.
Что с этим можно делать?
Психологические защиты нельзя отключить принудительно. Это все равно что требовать от организма не чихать на пыльцу. Также у нас нет задачи избавиться от них навсегда, ведь психика нуждается в защитных механизмах. Но можно научиться их замечать, понимать причины их возникновения и снижать их влияние на общение в случае такой необходимости. Ниже описана последовательность шагов, которой можно воспользоваться для изменения ситуации.
Шаг 1. Пауза перед реакцией
Самый простой и одновременно самый сложный шаг. Когда вы чувствуете, что внутри закипает гнев или поднимается желание уколоть собеседника, сделайте вдох-выдох, остановитесь. Спросите себя и честно ответьте: «Что со мной сейчас происходит? Что я сейчас чувствую? От чего я защищаюсь?»
Шаг 2. Используйте язык чувств
Попробуйте перевести свою привычную защитную фразу на язык чувств. Вместо «ты вечно...» попробуйте сказать «я чувствую...». Вместо «это бессмысленно» попробуйте произнести «мне страшно, что не получится». Сначала будет очень непривычно, странно и даже страшно это произносить. Но именно за этой дверью начинается настоящий контакт с собой и с другим.
Шаг 3. Проверка реальности
Если вы поймали себя на проекции, например, «он специально меня бесит», спросите у человека прямо: «Я сейчас злюсь и думаю, что ты делаешь это нарочно. Это так?» Чаще всего оказывается, что другой даже не подозревал о ваших чувствах и не имел намерения вас вывести из себя. Также постарайтесь не интерпретировать поступки других людей. Лучше прямо спросите. Например, ваш друг опаздывает на встречу. Вы можете автоматически интерпретировать это как «ему на меня наплевать, он не хочет со мной встречаться». Лучше позвоните или напишите ему и спросите: «Ты где? С тобой все в порядке? Я тебя уже жду».
Шаг 4. Признание защиты
В тот момент, когда вы осознали, что включилась защита, можно сказать собеседнику: «Кажется, я сейчас слишком остро реагирую, потому что была задета старая боль. Дай мне минуту, чтобы собраться». Это останавливает эскалацию и возвращает вас в контакт.
Психологические защиты нам не враги. Это древние стражи, которые когда-то спасали и иногда продолжают спасать нас от непереносимых переживаний. Но, став взрослыми, мы можем научиться договариваться с этими стражами, открывать двери и впускать в свои отношения и общение близость. А она возможна только там, где есть смелость быть уязвимым и видеть живого человека напротив, а не свою проекцию или рациональную схему.
➡️ Если статья была для Вас полезна, поставьте реакцию ❤️
Подпишитесь на «Что-то личное», чтобы не пропустить новые статьи!