Есть кое-что, о чём мало кто говорит, когда речь заходит о расставаниях:
Страдать легче, чем преодолеть его.
Не здоровее.
Но легче.
И это полностью меняет взгляд на то, почему человек продолжает злиться, испытывать боль, обиду, вину, предъявлять претензии бывшему, перечитывать старые переписки или застревать в мыслях, которые снова и снова крутятся вокруг одного и того же.
Потому что, хотя это может звучать противоречиво, очень часто его страдание — не проблема… а решение, которое человек нашёл, чтобы не сталкиваться с чем-то ещё более неприятным.
Недавно на консультации одна клиентка задала мне вопрос
«Почему я всё ещё так злюсь? Почему я не могу это отпустить?»
Дело было не только в её бывшем. Там была злость и на других людей, и на другие истории. Но эмоциональный сценарий был один и тот же: оставаться в претензии, в ярости, в вопросе: «Почему со мной так поступили?»
Тогда я задал ей простой вопрос: «Если бы ты перестала злиться… с чем бы тебе пришлось столкнуться?»
Она на мгновение замолчала.
А потом ответила то, что и объясняло её сценарий реагирования:
«Мне пришлось бы начать заниматься своей жизнью… пойти в спортзал, навести порядок, принимать самой решения…»
Вот оно.
Для этой женщины развод с мужем был не просто разрывом. Развод был дверью, за которой стоял не бывший муж… там была она сама.
Преодолеть расставание — это как стоять у подножия Эвереста
Ты можешь остаться у подножия горы, смотреть на гору, говорить о том, как это так трудно подниматься вверх, вспоминать, почему ты здесь оказалась, жаловаться на погоду, на путь, который тебе предстоит преодолеть и на то, что произошло.
А можешь решить подниматься.
Но подъём в гору — это не красивая идея.
Подъём означает усталость, страх, неопределённость, моменты, когда хочется повернуть назад.
И главное — он означает то, чего многие люди избегают, сами того не замечая:
Придётся перестать смотреть назад… чтобы начать смотреть вперёд.
Оставаться в страдании — в этом есть что-то очень обманчиво удобное
Пока ты злишься, страдаешь или предъявляешь претензии своему бывшему:
— ты всё ещё эмоционально связана с ним, а значит вроде как вы ещё не расстались окончательно;
— тебе не нужно сталкиваться с внутренней пустотой, которую ты чувствуешь с его уходом;
— тебе не нужно принимать трудные решения, ты же страдаешь, тебе некогда об этом думать;
— тебе не нужно сталкиваться с неизбежными изменениями, которые приходят в твою жизнь с его уходом.
Это способ оставаться на месте… не двигаясь вперёд.
И да, это обманчиво удобно, потому что удерживает тебя в знакомом месте, где не нужно рисковать и идти в неизвестность… но одновременно это место не даёт тебе становиться лучше, восстанавливаться и открывать что-то новое, что есть за пределами этого разрыва.
При этом важно сказать то, о чём говорят редко: это очень по-человечески.
Нет ничего «плохого» в том, чтобы какое-то время пострадать. Нет ничего «плохого» в том, что ты пока не хочешь подниматься на эту гору.
На самом деле никто не обязан это делать.
Но важно понять, что многие люди не двигаются дальше только потому, что думают, что «приклеены» к бывшему. На самом деле они приклеены к избеганию того, что начинается после того, как бывший ушёл.
Проблема в том, что это место, хотя и знакомое, истощает
Если ты уже какое-то время находишься в переживаниях по поводу своего бывшего, ты уже почувствовала, что это утомляет и физически, а не только эмоционально. Это забирает энергию и со временем начинает ощущаться так, будто ты застряла в одних и тех же эмоциях, которые повторяются снова и снова.
Некоторые люди могут находиться в этом месяцами.
Или годами.
Пока что-то не происходит.
Они устают.
Им надоедает страдать.
Или они просто больше не могут выдерживать это состояние.
И тогда, только тогда, появляется реальная возможность начать что-то менять в жизни: посмотреть на гору и решить подниматься.
Но подъём начинается не с движения вперед
Подъем начинается с подготовки.
Потому что когда женщина смотрит на эту «гору» из боли, обид она видит не вызов… она видит угрозу.
У неё появляется страх:
— остаться одной;
— не суметь восстановиться;
— оказаться недостаточно сильной, чтобы справиться со сложностями;
— ошибиться.
И её тело реагирует. Реагирует тревогой, тоской, навязчивыми мыслями.
И в этой ситуации психика делает кое-что очень умное: возвращает её в уже знакомое место — в страдания. Потому что, даже если болит, это боль, с которой ты уже знаешь, как справляться.
Вот здесь многие женщины и застревают
Застревают не потому, что не хотят, чтобы им стало лучше… а потому, что они не готовы к этому «стало лучше».
И вот здесь начинается моя помощь как психолога, когда я работаю с клиентами в индивидуальной работе.
Речь не о том, чтобы толкать тебя вверх по горе. И не о том, чтобы говорить: «ты должна отпустить».
А помощь заключается в том, чтобы сначала подготовиться:
- Научиться регулировать свои эмоции.
- Снизить интенсивность эмоциональных реакций.
- Прояснить, что именно ты чувствуешь.
- Понять, почему тебе так трудно двигаться дальше.
Если говорить простыми словами — это как надеть снаряжение перед началом подъёма.
Но не только это
Если хочешь, тебе не нужно делать это одной.
Потому что когда ты уже подготовлена, путь не заканчивается… он только начинается.
И здесь я тоже могу быть рядом.
- В моменты, когда ты сомневаешься.
- Когда хочешь повернуть назад.
- Когда снова появляется страх.
- Когда тебе кажется, что ты продвигаешься недостаточно быстро.
Сопровождать тебя в подъёме на эту гору — шаг за шагом, пока ты сама не заметишь, что начинаешь смотреть на пейзаж уже с другой точки.
Из точки, где ты больше не застряла в том, что произошло, а связана с тем, что можешь построить.
Преодолеть расставание — не значит перестать чувствовать связь с бывшим за один день
Это процесс. Путь. И, как любой трудный путь, он требует решения, подготовки… и очень часто — сопровождения.
Если сегодня ты чувствуешь, что стоишь у подножия горы — страдаешь, злишься, запуталась…
Это не значит, что ты терпишь поражение. Это значит, что ты находишься в определённой точке процесса.
Но тебе также важно знать кое-что: ты можешь оставаться там столько, сколько захочешь. Но это место не предназначено для того, чтобы жить в нём. Оно предназначено для того, чтобы, когда ты будешь готова, ты начала подниматься.
И если ты решишь это сделать, тебе не обязательно делать это одной.
Если чувствуешь, что зависишь от бывшего мужа и не можешь отпустить его ...
Я могу тебе помочь. Я помогаю женщинам после развода и тяжёлого расставания:
- уменьшить остроту боли;
- ослабить навязчивые мысли о бывшем;
- снять самые болезненные триггеры;
- вернуть внутреннюю опору на себя.
Меня зовут Денис Осипов, я психолог, работаю с 2005 года, специализируюсь на разводах, расставаниях и изменах.
Если тебе нужна помощь сейчас:
Перейди на сайт — там подробно:
- как я работаю;
- как проходит диагностическая консультация;
- что можно успеть за первые 4 встречи;
- есть видео и отзывы клиенток.
Если пока не готова записываться:
Подпишись на мой Канал в Телеграм или MAX — там я публикую кейсы, отзывы, видео и разборы состояний после развода.
Если готова к первому шагу:
Первый шаг — диагностическая консультация. Для записи напиши слово «консультация» мне в личку —