В одной из предыдущих статей мы уже говорили об обиде и о том, как легко она возникает, когда действительность не совпадает с нашими ожиданиями. Там же поднимался важный вопрос: что происходит в тот момент, когда человек воспринимает чужое поведение как несправедливое по отношению к себе?
Но если немного расширить взгляд, становится заметно ещё одно обстоятельство, часто ускользающее от внимания.
Когда человек обижается, ему почти всегда кажется, что другой поступил в отношении него намеренно.
Словно за действием стоит несомненное желание другого человека обидеть, причинить неприятные эмоции.
И это ощущение выглядит вполне убедительно.
Однако при более внимательном рассмотрении ситуация нередко оказывается иной.
Если в подобных случаях не ограничиваться только своими выводами, а задать человеку прямые вопросы — «что ты имел в виду?», «почему ты так поступил?» — довольно часто выясняется, что за этим действием стояли совсем другие мотивы.
Не желание задеть.
Не стремление причинить вред.
А, напротив, попытка сделать лучше — пусть и не самым удачным способом.
Иногда человек даже не предполагает, что его слова могут быть восприняты болезненно. Иногда уверен, что делает что-то полезное или правильное.
Иногда действует, исходя из собственного опыта, не задумываясь о том, что у другого он может быть иным.
Отсюда и возникает хорошо известный эффект:
«хотел как лучше, а получилось как всегда», «благими намерениями выстелена дорога в ад».
Подобные ситуации не редкость.
Практически у каждого можно найти подобный опыт: стараешься для другого, вкладываешься, исходишь из лучших побуждений — а в ответ получаешь раздражение или упрёк. Возникает ощущение, что твои действия не только не оценили, но и поняли совершенно иначе.
В этот момент уже самому легко почувствовать обиду, потому что возникает тот же самый внутренний разрыв:
«я хотел сделать хорошо — а меня восприняли, как будто я сделал плохо».
Если посмотреть на ситуацию с двух сторон, становится заметно интересное совпадение.
С одной стороны — человек, который воспринимает действие как обидное, и склонен считать, что это было сделано намеренно.
С другой — человек, который искренне не понимает, почему его действия вызвали такую реакцию.
И оба в этот момент могут быть уверены в своей правоте.
Отсюда несложно сделать очевидный вывод:
люди гораздо реже стремятся сознательно причинить друг другу вред, чем это кажется в моменте.
Гораздо чаще речь идёт о разнице в восприятии, в опыте, в понимании того, что является уместным, полезным или допустимым.
Это, конечно, не отменяет факта, что действия могут быть неприятными.
Но в корне меняет их интерпретацию.
Здесь появляется практический вопрос:
если есть желание снизить количество неприятных эмоций в отношениях, может быть имеет смысл хотя бы иногда делать небольшую паузу перед тем, как закреплять своё первое объяснение происходящего?
Задать себе простой вопрос:
что именно двигало этим человеком в тот момент?
Задать этот вопрос не в качестве оправдания, а в качестве попытки увидеть ситуацию шире.
Иногда этого уже достаточно, чтобы смягчить реакцию и не превращать каждое недопонимание в личную историю обиды.
Надо помнить, что между «он хотел меня задеть» и «он не подумал, как это будет воспринято» лежит существенная разница.
И именно в этой разнице часто находится возможность сохранить и себя, и отношения.
НАШИ КОНТАКТЫ:
Телефон для записи и личных вопросов
+7 (985) 267-45-85