В предыдущей статье мы говорили об обиде как о состоянии, которое на первый взгляд кажется привычным, но на деле имеет куда более серьёзные последствия.
Эмоциональные реакции человека на происходящее делятся на простые и сложные по составу.
Обида относится ко вторым.
Напомним: социальная опасность обиды в том, что она постепенно разрушает отношения, приводит к вражде, насилию, жёстким конфликтам, а в тяжёлых случаях может становиться фоном для депрессивных состояний, которые приводят к суицидальным действиям.
Яркий литературный пример — Анна Каренина, которую обида привела на рельсы.
Именно поэтому обиду нельзя оставлять без внимания, надеясь, что «сама пройдёт».
С этой сложной эмоцией обязательно надо работать.
Часть этой работы связана с устранением уже накопленных обид: из детства, из прошлых отношений.
Этой работе — с травмирующими переживаниями прошлого — мы обучаем в нашей Школе .
Даем не только теорию, но и практические инструменты, которые позволяют постепенно, а главное —самостоятельно освобождаться от того, что уже накопилось и продолжает влиять на жизнь.
Однако на этом задача не заканчивается.
Жизнь продолжается, и вместе с ней появляются новые ситуации, новые люди, новые поводы для реакций. И здесь возникает не менее важный вопрос: как не допускать появления новых обид, пока человек работает со старыми?
Ответ в значительной степени связан с тем, как человек воспринимает других людей, а именно с тем, чего он ждет в отношении себя.
Мы автоматически формируем свои ожидания: как человек должен себя вести, что он обязан понимать, как именно проявлять внимание или заботу. Эти ожидания кажутся естественными и, более того, «правильными».
Но при этом часто упускается один момент.
Другой человек — это не продолжение наших представлений.
У него есть свой характер, своё воспитание, свой уровень понимания, свои привычки, своё текущее состояние.
И когда человек ведёт себя не так, как хотелось бы, это не всегда означает, что он «не прав». Чаще это означает, что он действует в рамках своих возможностей.
Простой пример.
Ожидание, что мама должна «понять и поддержать», может казаться совершенно естественным. Но если у неё другой способ выражать заботу, другой взгляд на ситуацию, другой уровень эмоциональной включённости, то её реакция может не совпасть с ожиданием. При этом её намерение может оставаться добрым.
И здесь возникает выбор.
Либо продолжать настаивать на том, что «она должна была иначе», накапливая обиду,
либо увидеть реального человека — с его особенностями и ограничениями.
Этот принцип работает не только в семье. Он касается любых отношений.
Если научиться учитывать состояние другого человека, его настроение, уровень зрелости, способность понимать и реагировать, то многие ситуации начинают восприниматься иначе. Не как личное оскорбление, а как проявление конкретного человека в конкретный момент.
В таких условиях появляется возможность заметить и свою собственную реакцию: осознать, какое именно ожидание не совпало с реальностью и как жестко психика не соглашается принимать иной вариант действительности.
Это дает шанс остановить автоматическое включение обид. Если получится, то новый навык очень облегчит жизнь.
Резюмируя, повторим, что основная причина обид — завышенные ожидания. Люди такие, какие есть, и ведут себя так, как им диктует их картина мира, их мировоззрение, система морально -нравственных координат.
Как совместить свои ожидания от людей с их возможностями — задача непростая, но выполнимая.
Мы же рекомендуем работать в двух направлениях, ведь от обид застраховаться нельзя: стараться не завышать ожидания и уметь избавляться от обид при помощи эффективных психотерапевтических практик.
Главное — помнить, что обида всегда снижает градус тепла в отношениях и даже при всех стараниях забыть неприятный момент продолжает держать человека в ожидании, что могут обидеть вновь.
НАШИ КОНТАКТЫ:
Телефон для записи и личных вопросов
+7 (985) 267-45-85