Всем привет, дорогие читатели! Сегодня у нас в меню тема ревности; порой пикантное и острое блюдо, но часто вызывающее тошноту (отвращение), замирание (страх) и бурную реакцию (злость). И такое блюдо лучше кушать подготовленными и не в одиночку.
Про ревность уже говорил пару слов; про само чувство как таковое; про отношения и различные в них контексты; и немного предложил, как с этим чувством обходиться.
Однако довольно часто замечаю, что тема принимает порой иной оборот, и ревность начинает касаться не «здесь и сейчас», а когда один из партнеров ревнует своего избранника к его/ее прошлому! То есть речь пойдет про «там и тогда» (и настолько далекое «тогда», что с нынешним партнером отношений еще, как говориться и в проекте не было).
При чем вариаций и тем ревности может быть масса: про количество самих отношений; про количество половых партнеров; про опыт (секса – видов и навыков, и количества), про сам опыт построения отношений; про уверенность того, чего партнер хочет и так далее. А порой и про даже не самого партнера, а про его бывших партнеров (какими они были!); и скажу честно – отчасти мне тема откликнулась не только профессионально (лет в 19-20, точно не помню, тоже ревновал девушку к ее бывшему – первому в ее жизни – но скорее через сравнение себя с ним; мол какой он классный тип, а я нет).
Вот с этого и начнем. Ревность почти всегда таит в себе страх, тревогу, злость или грусть. И она почти всегда про потребность и дефицит; и порой про соответствие/сравнение. Если говорить про сравнение – себя с каким-то бывшим партнером, то тут стоит задуматься, а что именно вызывает во мне те или иные чувства? (ведь вы, по сути, не знаете того бывшего/бывшую), и реагируете скорее всего на его образ, спроецированный (фантазии ваши, короче) на него/ее. Что-то вы такое разглядели там, что как вам кажется, сделает вас привлекательнее для партнера. И это переносит нас от сравнения к дефицитам.
Откуда взялась фантазия о том, что вы недостаточно (ну там хороши, ценны, круты и так далее) для партнера (хотя он/она уже и так с вами и выбрал/выбрала вас?). Откуда идея восполнить что-то? (даже когда партнер об этом и не просит и не говорит – мы это пока как галочку себе ставим, ага). Если вам кажется, что партнёру чего-то не хватает (при этом вы сравниваете себя с его/ее бывшими), то скажите это партнеру прямо; уточните, как ему/ей с вами в отношениях. Что ему/ей нравится в вас, что привлекает; как он/она чаще всего рядом с вами себя чувствует. Вернитесь к себе и своим отношениям в здесь и сейчас; вы уже выбраны и уже даете столько, сколько можете; все остальное – это предмет для откровенного разговора между вами (ведь у вас тоже есть опыт прошлых отношений, каким бы он ни был).
Однако и правда, бывает и так, что мы переживем о том, что наш партнер более опытный (в сексе, самих отношениях, жизни) и можем ощущать себя «не дотягивающими», а тех бывших, еще как дотянувшимися! Терзаем и мучаем себя образами и фантазиями о том, чего там наш избранник вытворял с другими… вместо того, чтобы вытворять что-то с ним/ней (и набираться уже опыта внутри отношений – намек ясен?); а если без намеков – то вместо пустых фантазий (пусть и с сочувствием к вашим чувствам) займитесь собой, партнером и вашими отношениями. Ведь мы учимся друг у друга, и более опытный партнер может многим поделиться. Многому научить и показать.
В конце концов, когда партнер про себя знает много и хорошо – это идет паре на благо, ведь меньше играть в угадайку придется. И радость открытия и новизны и поиска никуда от этого не денутся; ведь опыта из «там и тогда» с другими (где Вас не было), не означает, что опыт с вами в «здесь и сейчас» какой-то не такой; ведь этот опыт уже про вас, и он происходит сейчас; не в прошлом.
А если все же с ревностью справляться сложно – обращайтесь, вместе поисследуем и восстановим контакт с собой и партнером.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru