Пару месяцев назад мне ответили подобной фразой в поддержке одного из заведений, куда я пожаловалась на некомпетентность и хамство со стороны сотрудника. Как же у меня тогда полыхало, не поверите – даже в соцсетях отметили в те дни невероятно красочные и живописные закаты в Петербурге. А если серьезно, все эти недели, что я изучаю общественные настроения, я вижу, что эта фраза стала новым трендом в межличностном общении – и трендом, скажу вам как эксперт, невероятно токсичным и вредным.
Что за ней стоит? На первый и поверхностный взгляд, попытка создать «я-сообщение» - дельная психологическая рекомендация, которая при ссорах помогает уходить от прямых обвинений партнера-собеседника и говорить только о своих чувствах, вызываемых его поступками. Но в таком виде формулировка «мне жаль, что ты так думаешь» - не является тем самым «я-сообщением». Оно им только притворяется. Это – манипуляция, целью которой является создание видимости, что человек генерирует «я-сообщения» и пытается наладить экологичную коммуникацию. На самом деле, ничего он не создает и не пытается наладить – просто делает вид и притворяется хорошим.
В действительности, в этом фразе заложен уход от ответственности и перекладывание с больной головы на здоровую. А по-научному, классический газлайтинг в чистом виде. «Это не я сделал что-то, что тебя расстроило, это ты так думаешь, что я это сделал, и из-за этого расстраиваешься». Человек завуалированно отрицает, что вообще был причиной вашего расстройства и огорчений, приписывая все ходу ваших собственных мыслей. И мыслей, очевидно, нездоровых, галлюциногенных – вам мерещится, вы придумали, вы накрутили, вы преувеличили. Выражение сожаления перед «ты так думаешь» подчеркивает и усиливает неправоту и бредовость ваших мыслей. Человеку жаль, он страдает от ваших несправедливых и жестоких обвинений.
«Мне жаль, что ты так думаешь» - это, по факту, прямое отрицание реальности, в которой с вами произошло нечто плохое по вине этого человека. То ли это и вовсе не произошло, то ли не по его вине, то ли он совсем ничего плохого не хотел, а вы его неправильно поняли. Ну вы истеричка просто какая-то, видимо. Думаете там что-то. Не думали бы – и было бы все в порядке, пошли бы вместе пиццу есть. Когда человек так говорит, он в принципе уходит от обсуждения реально произошедших неприятностей, убирает их из предмета разговора, представляя исключительно вашими фантазиями.
И это – не психическая защита, не попытка незрелой или неустойчивой психики избежать травмирующих обвинений и выяснения отношений. Вот это как раз-таки можно понять, простить и попробовать исправить «я-сообщениями». С «мне жаль, что ты так думаешь» никакие «я-сообщения» не помогут, кроме разве что «я ничего не думаю, я просто констатирую факт». Да и то бесполезно. Потому что человек здесь не эмоционирует и не закрывается инстинктивно – он именно что сознательно манипулирует. Он «поднимает» себя в ситуации и начинает общаться с вами «сверху», как лидер положения – обесценивая вас, ваши чувства, ваш ущерб, вашу обиду, вашу печаль.
«Мне жаль, что ты так думаешь» вместо искренней, серьезной попытки разобраться в ситуации – это огромный такой ред флаг в любых отношениях, как в личных, так и в деловых. Прямо надо взять себя в руки, повернуться, уйти и больше никогда не возвращаться. Вами тут манипулируют, вас и ваши чувства обесценивают – тут для вас нет и никогда не будет ничего хорошего. Это история – не для вас, вы здесь – не человек и не личность, вы никогда не будете здесь значимы и иметь какую-то ценность.
На самом деле, я хорошо понимаю, откуда эта фраза появилась в личном общении людей друг с другом. При существующем уровне психологического просвещения простые формы газлайтинга и манипулирования уже легко считываются объектом подобной манипуляции. Нужно что-то «потяжелее», вот такие ложные «я-сообщения», надутые губки, усиление позиции «сверху». И это очень опасно, потому что хороший человек, услышав такое в такой формулировке, действительно может растеряться. Ну вот он какой плохой, думает плохое, ай-ай. Эта фраза, как и все подобные манипуляции, и рассчитана на людей хороших и совестливых – и тем она еще более жестокая и отвратительная.
И меня, если честно, всерьез пугает, как легко подобные фразы переходят из личного общения в деловое, профессиональное, клиентское. Это выглядит для меня как некий базовый слом в настройках, когда человек перестает различать личное и профессиональное. Я даже не знаю, что хуже – воспринимать клиента как романтического партнера или романтического партнера как клиента. И то, и то – явственный признак расстройства собственной аутентичности и границ, восприятия человеком всех других людей как недоброжелателей и врагов. Не достойных ничего, кроме манипулятивной войны и добычи в ходе нее ресурсов, за которые не придется платить или что-то давать взамен.