Иногда во время сильных эмоций ребёнок может кричать: «Я плохой!». Или даже ударить себя.
Это пугает. Парализует. Или вызывает ответную реакцию: раздражение, злость, непонимание.
«Я столько в него вкладываю, столько всего даю, а он тут всякую ерунду говорит».
Знакомо? Если да, вы не одни.
Что происходит с родителем?
Страх. Стыд. Бессилие. Иногда - злость на ребёнка за то, что он так о себе думает.
И тогда родитель либо ругает («Не смей так говорить! Ты хороший!») - но это запрет на проявление чувств. Ребёнок слышит: «Мои эмоции не важны, я не имею права так чувствовать».
Либо не реагирует, оставляет - а ребёнок воспринимает это как обесценивание: «Мне так плохо, а ты уходишь, значит, я правда плохой и тебе не нужен».
Оба сценария усиливают боль.
Что происходит с ребёнком?
В момент сильных эмоций у него включается режим Критика или Уязвимого Ребёнка. Он не манипулирует. Он правда чувствует себя «плохим». Потому что эмоции переполняют, он не справляется, злится на себя - и выплескивает это внутрь.
Ударить себя - это не «плохое поведение». Это попытка справиться с невыносимым напряжением. Остановить боль внутри физической болью снаружи.
Что такое валидация и как она помогает?
Валидация - это когда вы показываете ребёнку: «Я вижу, как тебе сложно. Твои чувства имеют значение. Я не боюсь твоей боли. Я рядом».
Это не «соглашаться с тем, что он плохой». Это «я слышу тебя, мне не всё равно, я хочу понять».
Валидация даёт ребёнку самое главное - чувство безопасности. Он перестаёт быть один на один со своим ужасом. Рядом есть взрослый, который выдерживает.
Как это сделать на практике?
1. Остановиться и выдохнуть.
Ваша паника или злость только усилят его состояние. Сначала - маску на себя.
2. Приблизиться, присесть на его уровень.
Не кричать издалека. Быть рядом. Тихо. Спокойно.
3. Назвать его чувства.
«Я вижу, тебе сейчас очень больно. Ты злишься на себя. Ты говоришь, что ты плохой. Я слышу тебя».
4. Показать принятие.
«Ты не плохой для меня. Ты мой ребёнок. Я с тобой, даже когда тебе трудно. Ты в безопасности».
5. Предложить безопасный выход.
«Можно топнуть ногой. Можно сжать подушку. Можно порвать бумагу. Ударить себя - нельзя. Это больно и не помогает. Давай найдём другой способ».
И ещё один важный шаг - позднее, когда эмоции утихнут.
Скажите ребёнку: «Знаешь, я тоже иногда думаю о себе — "я плохая". Не справилась, сорвалась, не успела. Такое бывает.
Мне помогает… (например: "выдохнуть", "сказать себе "стоп"", "пойти попить воды", "поговорить с подругой"). А что могло бы помочь тебе?»
Когда ребёнок слышит, что даже взрослый, сильный родитель иногда чувствует то же самое - его стыд уменьшается. Он перестаёт быть «уродом, с которым что-то не так». Он понимает: это часть жизни. С этим можно справляться.
И помнить: Ребёнок не говорит «я плохой», чтобы манипулировать. Он говорит это, потому что сам в это верит. В момент эмоций. И ему нужен взрослый, который не испугается, не уйдёт и не накажет, а скажет: «Ты не плохой. Тебе сейчас очень трудно. И я с тобой».
Бережно вам 🤍
