Иногда человек так долго учится быть таким, каким его полюбят, что постепенно перестает понимать, какой он на самом деле. Он знает, как выглядеть сильным, удобным, успешным, особенным, не разочаровывать, не раздражать, не проигрывать, не быть "слишком". Но за всеми этими попытками соответствовать может теряться живое ощущение себя.
И тогда главный внутренний вопрос звучит уже не "достаточно ли я хорош?", а иначе: "какой я на самом деле, если перестать все время доказывать, что меня можно любить?"
Когда трудно понять, кто ты
Когда говорят о нарциссизме, часто вспоминают внешние проявления, такие как стремление быть лучшим, болезненную реакцию на критику, желание нравиться, потребность в восхищении, трудность признавать ошибки. Из-за этого может казаться, что речь идет о человеке, который слишком сильно любит себя.
Но изнутри это нередко переживается иначе.
За внешней уверенностью, стремлением быть успешным, особенным или безупречным часто стоит не избыток любви к себе, а дефицит устойчивого чувства себя.
Не спокойное внутреннее ощущение "я есть, я отдельный, я имею право быть таким, какой я есть", а хрупкое переживание собственного Я, сильно зависящее от внешнего отклика.
И тогда одним из самых важных и болезненных вопросов к себе становится вопрос- кто я?
Когда трудно опереться на себя
Человек может хорошо знать, каким ему нужно быть, чтобы его любили, уважали, не стыдили и не отвергали. Он может понимать, как надо выглядеть, как звучать, чего добиться, каким нельзя быть.
Но при этом гораздо хуже понимать, какой он на самом деле.
Иногда вместо живого ответа на вопрос "кто я?" внутри появляются другие вопросы - а я лучший или ничтожный? мной восхищаются или меня обесценили? я выиграл или проиграл? я особенный или меня как будто нет?
Тогда человек переживает себя в двух крайностях, таких как грандиозный или ничтожный, исключительный или пустой, идеальный или никчемный. Это изматывает, потому что невозможно все время удерживать себя на высоте. А любое падение с этой высоты переживается не просто как ошибка или неудача, а как крушение самого себя.
Почему так происходит
Часто это связано с тем, как в детстве ребенок был увиден взрослыми.
Иногда его замечали в основном через достижения, способности и ожидания. Иногда его много хвалили, но не столько за то, кто он есть, сколько потенциал, перспективу таланта, силы, ума, красоты, за надежды, которые на него возлагались.
А иногда бывает наоборот, ребенок рос в дефиците отражения. Как будто никому по-настоящему не было интересно, что он чувствует, чего хочет, чего боится, что любит, что ему трудно, что ему подходит, а что нет.
В обоих случаях ребенку может не хватить важного опыта - быть увиденным как отдельный живой человек.
Не как продолжение родителя, не как "наш талант", не как "самый лучший", не как "не подведи", а как человек, у которого есть свой темперамент, свои чувства, ограничения, ритм и желания.
Когда такого отражения мало, устойчивое чувство себя может формироваться с трудом. И тогда человек начинает искать себя через внешнее, через успех, сравнение, восхищение, нужность другим, чужую оценку, ощущение, что он лучше, сильнее, особеннее.
Но все это не дает настоящего ответа на вопрос "кто я?". Это может давать временное облегчение, но не устойчивую внутреннюю опору.
Почему так болезненны различия
Одна из самых трудных вещей для человека с хрупким чувством себя это различие.
Если другой не согласен, не восхищается, не выбирает, не откликается, это может переживаться не как обычная отдельность другого, а как отвержение или унижение. Не как "мы разные", а как "меня не признали", "меня лишили ценности", "со мной что-то не так".
Отсюда возникает болезненная зависимость от сравнения. Кто-то красивее, успешнее, спокойнее, талантливее, любимее - и становится трудно просто оставаться собой.
Как будто рядом с чужой силой собственная сила исчезает, а рядом с чужим успехом собственная жизнь кажется провальной.
Но постепенно важно приходить к более взрослому опыту, что другой - это другой. Он может быть лучше меня в чем-то одном и не отменять меня целиком. Он может не выбрать меня и это не делает меня ничтожным. Он может быть недоволен мной и все равно не уничтожать меня этим. Я могу кому-то не нравиться и все равно оставаться человеком, достойным любви и уважения.
Так начинает формироваться более реальное Я, не в борьбе за первенство, а в возможности выдерживать различия и не терять себя рядом с другими.
Как это может проявляться
Иногда хрупкое чувство себя заметно не сразу. Человек может выглядеть уверенным, собранным, успешным, но внутри очень зависеть от того, как на него смотрят другие.
Критика, отказ, невнимание или сравнение могут переживаться не просто как неприятность, а как резкое падение, будто вместе с чужим недовольством исчезает и собственная ценность. Обычность тоже может быть болезненной - моменты, когда ты не лучший, не особенный, не выбранный, могут ощущаться почти как поражение.
В таких состояниях бывает трудно выдерживать ограничения, разочарования, чужую отдельность. Может появляться качание между "я справлюсь со всем" и "я ничего не стою", между сильной потребностью в близости и страхом показать себя живым, ранимым, неидеальным.
Все это не делает человека плохим. Чаще всего это говорит о том, что внутри много боли, стыда, одиночества и мало опыта, что можно быть принятым без маски.
Что помогает возвращаться к себе
Поддержка себя начинается не с разоблачения себя и не с попытки "стать проще", она начинается с более бережного интереса к себе.
Важно постепенно учиться спрашивать себя:
Что я сейчас чувствую?
Что для меня сейчас болезненно?
Чего я хочу - не для одобрения, а для себя?
Что я могу, а чего не могу?
Что мне подходит, а что разрушает меня?
Где я живу из страха стыда, а где из подлинного интереса?
Где я пытаюсь доказать, а где действительно выбираю?
Это и есть движение к вопросу "кто я?" через живой контакт с собой.
"Кто я?" - это не вопрос про идеальность
Иногда кажется, что ответ на вопрос "кто я?" должен быть красивым, сильным, впечатляющим. Как будто нужно наконец найти такую версию себя, которой можно гордиться и на ней не будет трещин.
Но реальный ответ обычно другой.
Я - это не только мои успехи и не только мои провалы. Не только моя ранимость и не только моя сила. Не только то, как меня видят, не только то, чего я достиг и чего мне не дали.
Я - это человек со своими возможностями и ограничениями. Со своими чувствами, историей, потерями, темпом, способностями и с тем, чего у меня, возможно, никогда не будет. С тем, что во мне обычное, и с тем, что во мне уникальное. С тем, что я могу, и с тем, что мне не по силам.
Для человека с хрупким чувством себя это трудный путь. Здесь приходится расставаться с фантазией о всемогуществе и одновременно переставать видеть себя ничтожеством. то есть приходиться выходить из крайностей.
Не "я лучший" и не "я никто". А что-то гораздо более сложное и живое, я - это я.
От "каким меня полюбят?" к "кто я?"
Вопрос "Кто я?" для человека с хрупким чувством себя это не абстрактная философия, это живая, часто болезненная внутренняя работа.
За ним может стоять страх, вдруг, если я перестану прикидываться, окажется, что внутри меня ничего нет? Вдруг, если я не лучший, то я никто? Вдруг, если меня увидят настоящим, то меня не выберут?
И именно поэтому здесь так важна бережность.
Не разоблачать себя, не стыдить, не пытаться срочно "починиться". А постепенно узнавать, что во мне живого, что во мне настоящее, что я чувствую, чего хочу, что могу, чего не могу, где мои границы, где мои раны, и кто я помимо чужих ожиданий, сравнений, успехов и защит.
Пожалуй, один из самых важных шагов здесь переход от вопроса:
"Каким я должен быть, чтобы меня любили?"
к вопросу:
"Кто я есть?"
И уже оттуда появляется возможность строить более живую, менее мучительную опору на себя.
Автор: Михайлова Анна
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru