Понемногу подгружаю в себя новую тему, которую я назвала бы "Обруганное материнство", своеобразный формат поиска виноватых в своём детстве. И здесь так много всего хочется сказать и родителям, и детям. Пока же начну с интересной для меня статьи Алленов 1995 г. в журнале TAJ о нарративной теории и постмодернизме в психотерапии. Краткий смысл её в том, что наше прошлое для нас определяется не столько им самим, сколько настоящим. Именно от своего текущего состояния (настроения, здоровья, уровня комфорта и, конечно, способности испытывать обыденное счастье) зависит, как мы своё прошлое определяем, какие смыслы в нём видим, какие чувства испытываем к тем, кому выпала задача заботиться о нас маленьких.
Люди способны рассказывать себе о себе разные истории - в жанре драмы, фэнтези, хоррора или доброго семейного сюжета, после которого мы обычно плачем от умиления. Если мы находимся в тисках одной истории, то определяем ею всю, ВСЮ свою жизни вместе с будущим. И вот уже тяжёлое детство распространяется на беспросветное будущее, где все люди плохие (как когда-то были родители), все друг друга предают (как меня отвергали родители) и жизнь ко мне холодна, как мачеха, мечтающая от меня избавиться.
Одну и ту же жизнь человек может описать одновременно через три сценария: Проигравший, Банальный, Победитель. И причины каждого успеха тоже находятся для нас в детстве.
Действительно, дети находятся в колоссальной зависимости от своих взрослых, и многое, что с ними в детстве происходит, не их вина, но их ответственность как ответ на внешний вызов разобраться с этим и видоизменить в себе.
Если человек продолжает испытывать претензии, особенно там, тогда и к тем, где ничего изменить уже нельзя, то он уже сам себе тот плохой родитель, от которого когда-то пострадал. Сам себя теперь отвергает, ругает, лишает счастья и надежды, но оправдание этому у него как будто бы есть, а для своих родителей такого не найти.
Ты не твоё прошлое, ты тот, кем хочешь быть (с). Да, для нас проще слиться со своим детством и даже в 30-40-70 лет припадать к своему прошлому, чтобы сохранить положение маленького, о котором должны позаботиться. Опасность кроется в этом "должны" вместо поиска возможности позаботиться о себе.
Если мне Должны, то я не расту, не использую свой потенциал, не создаю новые отношения с собой и жизнью, использую те же стратегии воспитания, что и родители, хотя осуждаю их.
Если вам интересна эта тема или она вызывает у вас сильные чувства, напишите, пожалуйста, своё мнение или вопросы - поразмышляем.
индивидуальный и семейный психолог
#психология
#психологияотношений
#психологеленанагельман