«Мой муж, зная её 4 месяца, ушёл, подал на развод. Мы в браке были 20 лет. Ему 52, ей 38. Крышу снесло конкретно. Прошла всё. Резкие обвинения в мой адрес. Итог — храбро сказал: люблю другую. Шок! Я знала этого человека. И понимала — это крах. Поэтому сказала только одно, с дикой болью в душе: желаю счастья! Итог — развелись. Он моментально привёл её на свою территорию. Через два года они поженились. От чего я рухнула.»
«Дама не причём — которая, как вы говорите, везде выставляет фото. Селфи. Фон. Мои сувениры — памятные. Мои картины, которые рисовала я. До смешного — постельное бельё, на котором она лежит, моё. И ничем дама не брезгует. Свадебные фото — прощай, девичья фамилия. Здравствуй, семья! В любви и верности!..
Я собирала себя по кускам. И она знала, что у меня в тот момент был рак. Он — да, это его выбор. Но и она ой как причём. Зависть, злость к чужому. Я тоже так хочу! А он не бедный человек. Я посмотрела её фото до. Комната 10 метров. Сын, мама, холодильник. Хотя — конечно, любовь. Возможно, та самая.»
(Из комментариев)
Это из комментария к одной из статей. Таких комментариев — сотни. И в них, если смотреть глазами психолога, видна одна и та же последовательность. Одна и та же ловушка. Одно и то же болото. Сегодня — об этом.
Есть определённые законы в психологии измены. Они создают чёткие последовательности событий. И есть алгоритмы — как не дать этим последовательностям захватить вас на годы. Читатели канала, возможно, обращали внимание, как много комментариев достаточно похожих. При постоянной работе на консультациях таких последовательностей видно ещё больше.
Один из самых болезненных элементов — это остаться в травматическом прошлом. В этом случае человек начинает сжигать время в настоящем. Самое дорогое, что у него есть. И как будто отменяет собственное будущее.
Есть фундаментальный психологический закон. Человек всеми силами пытается избежать ответственности. В обычной повседневной жизни у него достаточно большой запас прочности, и он с ответственностью справляется хорошо. Обеспечение семьи. Ответственность на работе. Взаимодействие с друзьями.
Но если вдруг не хватает сил удержать ответственность — есть два пути. Первый, естественно, сложный. Это регулярные тренировки. Вы сами прекрасно знаете, как легко купить абонемент и не ходить в спортзал. Второй путь — допинг. Волшебная таблетка для снижения веса. Или спиртное по вечерам, чтобы облегчить груз работы. Очень приятно купаться в тёплом болоте обстоятельств и рассказывать, как мне плохо. Это болото жертвы.
В отношениях — похожим образом. И путь любовника, и путь любовницы — это болото состояния жертвы. Когда-то два человека не смогли вынести груз своих проблем и нашли друг друга. То есть измена мужа — и для любовницы поиск любовника — стали побегом от проблем за эмоциями. Ни о какой любви в подавляющем большинстве случаев речи не идёт.
Если есть читающие любовницы, у которых точно любовь — пришлите мне свою историю или напишите в комментариях, разберу в одной из следующих статей.
Состояние жертвы, с одной стороны, очень выгодно. Приятно, когда все тебе сочувствуют. С другой стороны, признавать, что сидишь в роли жертвы — отвратительно. Поэтому его нужно замаскировать от самого себя.
Как это делает муж — в комментарии описано прекрасно: «резкие обвинения в мой адрес». Очень удобно назначить ответственным за свой проступок жену. Или мировую закулису. Или марсиан на низкой орбите. В этом и есть выгода жертвы.
Когда разговор доходит до любовницы, открывается очень интересная сторона любовного треугольника. И конечно — треугольника Карпмана: жертва — тиран — спасатель. Об этой стороне предпочитают молчать. Она неприятная по своей сути. Но именно она является одним из главных элементов зависания в травме на долгие годы. Особенно если муж ушёл к любовнице.
Жене нужна любовница. Любовнице нужна жена. Просто до одури. Даже собственные дети не настолько нужны. Любовница и жена становятся друг для друга самыми нужными людьми в мире. Покрутите эту мысль в голове. Неприятненько так. Хочется сказать не бывает такого.
Суть треугольников в том, что жертве очень хочется стать тираном — для того же тирана или спасателя, кого поймает. Маска тирана позволяет чудесным образом обманывать себя и сидеть дальше в жертве.
Как это происходит? Любовница и жена начинают негласно, тайно общаться друг с другом. Суть этого секретного общения — идея ударить как можно сильнее.
Мне часто говорят, что любовница никакая не жертва. Что это классное, окрыляющее состояние — и денег даёт. Ну, раз даёт деньги — то ничем не отличается от женщин лёгкого поведения. Только те честно признаются, что деньги зарабатывают, и не обманывают себя.
Любовница в роли жертвы пытается всеми силами это не признать. Отсюда — послания бывшей жене. Фото. Смотри, я сплю на твоём белье. Смотри, я смотрю на твои картины. Смотри, я счастлива с твоим мужчиной. Нет — он не твой, он уже мой. Видите, как любовница нуждается в жене.
В это время жена стирает пальцы, обновляя страничку любовницы в соцсети. Состояние жертвы подпитывается этой энергией. Мозг к этому привыкает и уже не может без этого. Проснулась утром — и первым делом за телефон: как там у неё, чего нового.
Видите, как две женщины очень нужны друг другу. Их даже мужчина уже давно перестал интересовать. Так они и могут увлекательно общаться друг с другом годами. Нередки случаи, когда мужчина уже и развёлся с любовницей, и ушёл в другой брак — а мониторинг продолжается.
И чтобы удержаться в этом порочном круге, нужна мотивация. Самая лучшая — убеждение, написанное в том же комментарии: «она ой как причём». Ложное убеждение, которое позволяет оставаться в роли жертвы и говорить: посмотри, я страдаю, а это всё она. Очень удобно. Тёплое болото жертвы не отпускает. Трясина поднимается, питаясь вашим временем.
Признать, что любовница не причём — страшно. Потому что тогда не будет мотивации оставаться в роли жертвы. Исчезнет смысл оставаться в треугольнике. Откуда тогда мозгу подпитываться эмоциями.
Выход из треугольника бесконечно сложен и одновременно банально прост. Просто прекратить мониторинг. Тогда все фото любовницы в состоянии жертвы будут работать против неё самой — она продолжает изводить себя мыслями о жене и старается для неё.
Сложен потому, что для прекращения мониторинга важно признать свою эмоциональную зависимость. Свою роль. И сказать себе: я больше не хочу строить свою жизнь вокруг мужчины. Не хочу строить свою жизнь вокруг другой женщины. Но это тяжёлая работа. Кому-то легче употребить допинг.
Вот тогда включатся совершенно другие психологические механизмы — и начнётся собственное восстановление.
Видели ли вы такое общение жены и любовницы? Будет интересно почитать в комментариях.
Кому интересно глубже разобраться в происходящем — больше об этом я рассказываю в своих каналах в Telegram и MAX, отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.