Друзья, мы затронули вопросы воспитания детей. Это очень важная тема. Но забыла написать в конце поста, что мнение автора может отличаться. Тема была обозначена категорично бабушкой. "Внуку надо было раньше поддавать. А внучку тоже пора наказывать". Но бить и наказывать это разные понятия. Обсудим некоторые моменты))
Начало читайте здесь-
Спасибо всем, кто остаётся с нами на связи. Ценим ваши комментарии и ваш опыт воспитания детей. С уважением прислушиваемся к вашим мнениям. Будем рады, если вы присоединитесь к канале Алые паруса))
Есть один нюанс. Конечно, название поста было слишком категоричным. Бить или не бить. Я бы уточнила. Наказывать или не наказывать. И если наказывать, то за какие провинности -шалости или проступки?
Вот пишет наш старпом, Neu4itel и спрашивает,-Почему так категорично поставлен вопрос. Повторю, что это цитата бабушки из поста.
Но это её, то есть бабушкино мнение. И думаю, что она под этим имела что-то другое. Если бы родители хотели поддавать за шалости и провинности своим детям, то они бы давно это сделали.
И мы знаем, что есть такие семьи, но в них дети растут и вырастают с комплексами и психическими травмами, которые тянутся во взрослую жизнь. Они и не умеют сами решать разные вопросы. Не научили в детстве думать и размышлять над своими проступками.
Но конечно, воспитание это сложный процесс, и часто родители поступают так, как видели в своих семьях.
- Если мне поддавали, то и я могу легко.
- Если меня шлёпали, то и мне можно.
- Если меня ставили в угол, то и я буду. Список можно продолжать бесконечно. Вариантов найти можно много.
И да, сейчас подходы к наказанию детей поменялись. Хорошо бы понимать, какую цель преследует взрослый.
Подавить волю ребёнка? Показать, что сила сильнее? Озлобить и настроить против себя или против всего мира?
Или обсудить и помочь найти причину поступка? Разобраться вместе, то, что делает наша героиня с младшим сыном. И он тоже говорит ей-"Пойдём поговорим".
Ведь ребёнок сразу построит параллели в своей голове и найдёт, что запомнить и может быть припомнит родителям это в старости, которая неизбежно придёт к ним. Чего мы хотим? Мы хотим чтобы что?
Кстати, помню своего дедушку, очень мудрого человека. Он никогда не наказывал нас в детстве. Но он всегда приводил пример своего отца. Нашего прадеда. Какие были мудрые люди уже в те времена без психологов.
Он просто садил сорванца на стул и начинал с ним беседовать. Сорванец сначала говорил, потом сердился и просился, чтобы его отпустили.
Но отец был неумолим и долго рассуждал, чтобы в следующий раз сын вспомнил эту ситуацию, если захочет набедокурить. М запомнить это наказание на стуле. Это один из вариантов.
А если мы хотим осознания проступка ребёнка и понимания того, что сделал. Тогда это должно быть справедливо по крайней мере, и по возрасту. Индивидуальность никто не отменял. С одним можно построжиться, а другому пальцем погрози, и он уже плачет.
То есть , родитель должен понимать,что делать- запретить смотреть мультики или забрать телефон.
Посмотрим, что думают читатели.
Вот мы видим мнение нашего командира учебной группы гардемаринов, Юлии Катковой. Она тоже считает, что бить нельзя. Есть другие способы, как обозначить ребёнку границы, что можно, а что нельзя делать.
И это начинается с раннего детства, когда Крошка-сын ик отцу пришёл и спросила кроха: "Что такое хорошо и что такое плохо". Помните, у Маяковского?
И тут как раз подходят разные варианты. Как думаете правильно выстроить границы ребёнку? Напишите.
Категорично против битья настроена и Отвёртка. Это и правда, "крайние точки графика", как она говорит. Но тотальное попустительство- это когда родители не обращают внимания на выходки ребёнка и думают, что сам разберётся, когда вырастет.
Писали про пацанов, которые вытворяли, что хотели на даче у бабушки с дедом, а родители улыбались и говорили, что дети познают мир.
Вот тут простите, хочется спросить. А если два пальца в розетку, не дай Бог, то это тоже из серии "познают мир"?
Или это безответственность и халатность родителей? И такие случаи поведения лучше предвидеть заранее.
Поэтому, конечно, вседозволенность и попустительство старших до добра не доведут.
Какие границы могут быть в таких случаях? Всё подряд детям нельзя разрешать делать, вот о чём речь. Лучше объяснять, что и почему можно или нельзя. То есть, установить границы.
Вот в разговор вступает наш старпом neu4itel. Ребёнку нужно говорить и разным тоном, что делать можно, а что нельзя. Старпом приводит простой и понятный пример, как прививать правила поведения в обществе с малых лет.
И да, мы понимаем, что если было всё можно в детстве без запретов, то рано или поздно эта конфетка и любимчик родителей превратится в Камаз с конфетами, которому всё можно и даже нарушать закон.
А почему нет? Он ведь не слышал про запреты с детства и рос во вседозволенности.
Так что приходим к выводу, что всё должно быть в разумных пределах. Ребенок- понимать что можно, а что нельзя, и до какой степени можно, а дальше уже всё. Предел. Нельзя. И там наступает ответственность.
- То есть, иметь чёткие границы дозволенного.
- А родители должны понимать, что они растят ребёнка не только для поддержки в старости, но и для общества, в котором он всё равно встретит запреты рано или поздно.
- Но сделать это могут те родители, кто является авторитетом для своих детей. С позиции старшего в семье, а не мамы-подружки, как часто бывает.
Напишите, как вы запрещаете или что разрешаете своим детям. Обязательно укажите возраст ребёнка. Это очень важно, кто перед вами.
- Кстати, загляните в посты по ссылкам. Там хорошие примеры из жизни приведены.
ПС. Какие-то процессы идут в образовании. Какие-то дела обсуждаются. Но как-то это всё так поднадоело, что и писать про это не хочется, хотя читаю каждый день и делаю закладки, но лучше про нормальную жизнь, а вам?
Спасибо за внимание. И спасибо за мнения. Другие примеры возьмём в следующий раз.
До новых встреч))
С уважением, автор.