Гиперответственность - это симптом, а не достоинство.
Возможно, даже гордишься этим:
- «На меня можно положиться».
- «Я всё предусмотрю».
- «Если не я, то кто».
Тащишь проект на работе. Помнишь дни рождения всех родственников. Контролируешь, выключен ли утюг. Знаешь, какие лекарства нужны маме. Чувствуешь настроение мужа за комнатной дверью.
А знаешь, что ты не умеешь? Расслабляться!
- Лечь на диван днём — сердце колотится.
- Взять выходной — кажется, что уволят.
- Попросить помочь — язык прилипает к нёбу.
И ты думаешь: «Я просто ответственная. Это хорошо. Это ценят».
К сожалению, гиперответственность — не достоинство, а результат детской травмы, замаскированный под суперсилу.
Ребёнок в кресле директора
В семье ВДА (и дисфункциональных семьях вообще) есть страшная штука. Называется parentification - родительствование.
Когда мама в депрессии, семилетняя дочь варит суп и успокаивает младших. Когда папа пьёт, десятилетний сын вытаскивает его из запоя и врёт учителям.
Ребёнок становится родителем для своих родителей.
Он не играет в куклы. Он управляет хаосом. Потому что иначе - развал. Иначе - больно. Если не он, то никто.
И все вокруг говорят: «Какая взрослая девочка. Золото, а не ребёнок!»
А внутри у «золота» пустота. И дикий страх. Если я перестану контролировать, всё рухнет. Меня перестанут любить. Меня выгонят.
И вот, тебе уже тридцать пять (подставить свой возраст...). Хаоса вокруг больше нет. Но программа работает. Ты всё ещё тот ребёнок в кресле директора. Который боится отпустить штурвал даже на минуту.
Как выглядит твой день
Просыпаешься раньше всех. Проверяешь, всё ли на месте. Мысленно прокручиваешь список дел. На работе тащишь чужую нагрузку, потому что «проще сделать самой, чем объяснять». Дома распределяешь, напоминаешь, контролируешь.
Вечером падаешь в кровать. Чувствуешь пустоту. И вину. Потому что «сегодня могла сделать больше».
Отдых? А что это? Лежать и смотреть сериал, слёзы наворачиваются. Кажется, что ты воруешь время у семьи, у работы, у жизни. И ты не понимаешь одного. Ты не воруешь. Ты пытаешься выжить.
Почему это не работает (и никогда не работало)
Скажу страшную вещь. Твой контроль никогда ничего не спасал. Мама всё равно пила. Папа всё равно уходил. Мир всё равно был небезопасным.
Ты просто очень хотела на него хоть как-то повлиять. Потому что иначе, признать своё бессилие. А это слишком больно для ребёнка.
И сейчас мир не рухнет, если ты:
- не проверишь дверь, замок работает.
- не напомнишь мужу про встречу, у него есть календарь. И он как-то дожил до своих лет без напоминаний и контроля, даже семью смог создать и на свадьбу не опоздать.
- ляжешь спать пораньше, проект не сгорит.
Страшно? Да. Потому что без контроля ты остаёшься один на один с собой и своей тревогой. А себя ты, к сожалению, так и не знаешь. Потому что всегда была «функцией», а не живым человеком.
Отдать чужое обратно
В гештальт-терапии мы учимся отличать личную ответственность от чужой/навязанной
Твоя ответственность: твои чувства, твоё тело, твои выборы, твои дети (до 18 лет).
Не твоя ответственность: настроение мамы, карьера мужа, успехи коллег, здоровье взрослых родственников, мир во всём мире.
Звучит эгоистично? Для тебя — да. Потому что тебя учили иначе.
Начинаем с малого. На работе не брать чужую задачу. Дома не напоминать партнёру о его делах. Вечером лечь на диван и ничего не делать 15 минут.
Мир не рухнет. Обещаю. Проверено на сотнях клиенток.
Ты не скорая помощь
Когда перестаёшь тащить всё на себе, происходит чудо. Люди вокруг… начинают справляться сами. Муж находит ключи. Коллега доделывает отчёт. Мама вызывает врача.
А у тебя появляется энергия. Та самая, которую тратила на контроль. И вдруг оказывается, что тебе хочется… вязать. Или танцевать. Или просто смотреть в окно. И это не лень. Это жизнь. Которую у тебя украли.
Мир не рухнет, если ты выдохнешь. А вот ты можешь.
Если бы прямо сейчас можно было ничего не контролировать ровно час, что бы ты почувствовала?
Терапия — это пространство, где есть разрешение избавиться от чужого груза ответственности и чувств. Я помогаю своим клиентам заметить их чрезмерное старание, контроль и потребности в этом. Обучаю навыкам замедляться, останавливаться. Замечать, где твоё, а где навязанное. И возвращать чужое обратно, вежливо, но твёрдо.
Ты имеешь право на свою счастливую жизнь, свои потребности и желания. Не потому, что «отработала». А потому что ты живая!
Обратись за помощью к автору статьи!
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru