Сегодня говорить будем о книге, которую я сама, честно, не ожидала увидеть в своей жизни. Но она как-то нашла меня, выпрыгнула из интернетов и сказала: «Ну что, готова узнать, как стать настоящим мужчиной?»
А я такая: простите, конечно, но давайте попробуем.
Книга называется «Практическая психология для мальчиков, или Как стать настоящим мужчиной». И уже одно это название звучит так, будто сейчас будет либо очень полезно, либо очень больно. Спойлер: местами больно, местами смешно, местами я просто сидела и смотрела в стену.
Книга вышла в 2001 году. То есть это такой привет из эпохи, где подростковое воспитание часто строилось по принципу: «Не ной, будь мужиком, а если непонятно — вот тебе страшная история на всю жизнь». И вроде бы я понимаю, что времена были другие, язык был другой, подходы были другие. Но даже с этой скидкой читать такое сегодня — это отдельное приключение.
Автор — Диля Еникеева. В исходнике она представлена как психиатр, сексолог, автор множества книг о психологии, семье, подростках и всём таком. То есть на бумаге человек вроде бы должен говорить с мальчиками спокойно, профессионально, бережно. Но когда я открыла книгу, у меня возник вопрос: а бережность вообще была дома, когда это писалось?
Оглавление, после которого я уже устала
Начинается всё вроде бы с понятной идеи: мальчикам 13–16 лет нужна книга, где простым языком объясняют, что происходит с телом, чувствами, отношениями, страхами, взрослением. И это правда. Подростки часто не идут к родителям с такими вопросами. Кто-то стесняется, кто-то боится осуждения, кто-то уже заранее знает, что ему скажут: «Вырастешь — поймёшь».
Но дальше я смотрю на оглавление и понимаю: тут не книга, тут какой-то аттракцион тревожности.
Главы называются так, будто автор решила не поддерживать подростка, а сразу поставить его к стенке. «Ты безвольный», «Ты неудачник», «Ты не красавец», «Лечиться надо», «Агрессивность — мужская черта», «Тестостерон зовёт к победе». Я читала это и думала: ребёнку 13 лет такое зачем? Он и так переживает из-за внешности, настроения, одноклассников, первой влюблённости, прыщей, роста, голоса, всего на свете. А тут ему ещё книга говорит: ну, дорогой, давай-ка разберёмся, насколько ты проблемный.
Отдельно меня вынесло от этой вечной идеи про «настоящего мужчину». Будто мальчик не может просто быть человеком. Ему обязательно надо стать каким-то железным, агрессивным, победительным, бесстрашным существом. И вот здесь я не выдерживаю. Почему мальчику нельзя бояться? Почему нельзя быть мягким? Почему нельзя не хотеть драться? Почему любое проявление силы снова сводится к тому, что надо кому-то что-то доказать?
Мне кажется, вот из таких книг потом и растут взрослые мужчины, которым страшно сказать: «Мне больно», «Я устал», «Я не справляюсь». Потому что когда-то им объяснили: мужчина — это тот, кто терпит, побеждает и не разваливается. А если развалился, значит, сам виноват.
И самое странное, что среди этого всего попадаются нормальные мысли. Например, книга говорит о том, что нельзя считать согласие автоматическим. Если девушка осталась с тобой наедине, это не значит, что она согласна на всё. Вот это важная мысль. Вот это надо говорить подросткам. Чётко, спокойно, без стыда и без давления.
Но проблема в том, что рядом с такими нормальными фразами внезапно появляются такие истории и такие формулировки, что я сидела с ощущением: меня только что погладили по голове, а потом ударили учебником по психиатрии.
Подросткам нужна помощь, а не запугивание
Чем дальше я читала, тем сильнее понимала: книга очень хочет быть полезной, но постоянно выбирает странный способ. Вместо спокойного объяснения — пугающие примеры. Вместо нормального разговора — ярлыки. Вместо поддержки — ощущение, что взрослая тётя сейчас расскажет тебе все ужасы жизни, чтобы ты на всякий случай вообще ничего не делал.
Особенно тяжело читать места, где речь идёт о девочках, отношениях и сексуальности. Там слишком много оценочности. Слишком много грубых описаний. Слишком много историй, которые подростку, как мне кажется, можно было бы объяснить совсем иначе. Потому что подросток — это не взрослый человек с крепкой психикой и опытом. Он всё впитывает. Он может прочитать одну страшную историю и потом годами носить внутри тревогу, стыд или отвращение.
Я не против книг о половом воспитании. Наоборот, я считаю, что они нужны. Очень нужны. Но они должны быть написаны так, чтобы после них подросток не хотел закрыться в комнате и больше никогда ни с кем не разговаривать. Нужно объяснять про тело, границы, безопасность, болезни, беременность, согласие, чувства. Но не через унижение и не через «вот тебе кошмар, запомни на всю жизнь».
Мне очень не понравилось, как в книге смешиваются действительно полезные темы и какой-то старый моральный ужас. Например, про безопасность там местами сказано вполне нормально: думай о последствиях, используй защиту, не дави на другого человека, понимай ответственность. Но потом рядом появляются такие пассажи, что вся польза будто тонет.
И вот я читала и думала: если бы мальчик в 13–16 лет действительно взял эту книгу, что бы он почувствовал? Что он нормальный? Что с ним всё в порядке? Что взрослый человек может объяснить сложные вещи без крика и стыда? Не уверена.
Скорее он бы решил, что взросление — это какая-то территория сплошной опасности. Что тело — источник проблем. Что отношения — это вечная угроза. Что девочки — это либо романтические существа, которым нужны записочки, либо источник неприятностей. Что мальчики должны быть сильными, напористыми и обязательно соответствовать чужому представлению о мужественности.
А ведь подросткам нужно совсем другое. Им надо сказать: с тобой многое будет происходить, и это не делает тебя плохим. У тебя будут вопросы — это нормально. Ты можешь ошибаться — это нормально. Ты можешь бояться — это нормально. Ты можешь не быть «главным самцом района» — и слава богу, живи спокойно.
В книге есть ещё один момент, который меня сильно зацепил. Автор будто пытается разложить мальчиков по категориям: этот у нас гений, этот циклоид, этот неудачник, этот любимец публики. И всё это звучит так уверенно, будто человеческая личность — это шкаф с подписанными полками. Но подростки так не работают. Да и взрослые тоже. Сегодня ты общительный, завтра тебе хочется спрятаться от всех под одеялом. Сегодня ты уверен в себе, завтра тебе кажется, что ты самый неловкий человек на планете. Это жизнь, а не диагноз на обложке.
И самое обидное — тема-то хорошая. Книга могла быть действительно нужной. Можно было сделать спокойное руководство для мальчиков: о теле, взрослении, эмоциях, первой любви, дружбе, давлении сверстников, страхах, самооценке. Можно было сказать: не бойся говорить, не бойся просить помощи, уважай себя и других, не превращай боль в агрессию.
Но вместо этого я получила странную смесь советов, страшилок, устаревших представлений и редких здравых мыслей, которые приходится буквально выкапывать из общего шума.
При этом как артефакт времени книга интересная. Она отлично показывает, как раньше часто разговаривали с подростками: сверху вниз, с нажимом, с тревогой, с уверенностью, что ребёнка надо не столько поддержать, сколько заранее напугать жизнью. И, наверное, именно поэтому такие книги стоит разбирать сейчас. Чтобы видеть, как лучше не надо.
Потому что мальчикам не нужно объяснять, как срочно стать «настоящими мужчинами». Им нужно объяснять, как стать нормальными людьми. Не идеальными. Не железными. Не победителями всего на свете. А людьми, которые умеют чувствовать, уважать границы, отвечать за себя, не унижать других и не стыдиться собственной уязвимости.
И если меня читают родители, я очень прошу: разговаривайте с детьми. Да, это может быть неловко. Да, иногда проще подсунуть книгу и сделать вид, что вопрос закрыт. Но лучше ребёнок услышит спокойный, честный разговор от вас, чем будет собирать знания по таким вот книгам, где его сначала пугают, потом стыдят, потом вроде бы дают полезный совет, а потом снова добивают каким-нибудь заголовком.
А если меня читают подростки — пожалуйста, не верьте любой книге только потому, что она написана взрослым человеком с серьёзным видом. Вы имеете право сомневаться. Имеете право искать разные источники. Имеете право не соглашаться. Имеете право быть не такими, какими вас кто-то решил сделать по инструкции.
В общем, «Практическая психология для мальчиков» — это не просто книга. Это эмоциональный квест. Где ты вроде бы пришла почитать про подростковую психологию, а вышла с желанием заварить чай, глубоко подышать и сказать всем мальчишкам: держитесь, пожалуйста, вы не обязаны становиться «настоящими мужчинами» по такой методичке. Просто будьте живыми, нормальными, думающими людьми. Этого уже достаточно.
Если вам понравился обзор, поставьте лайк и обязательно напишите комментарий. Мне правда интересно, что вы думаете об этой книге. Читали бы такое в подростковом возрасте? Дали бы своему ребёнку? И хотите ли вы, чтобы я отдельно разобрала похожую книгу уже для девочек?