Почему мы снова и снова выбираем одни и те же «психотипы» мужчин

Почему мы снова и снова выбираем одни и те же «психотипы» мужчин

Иногда это становится почти очевидным. Отношения заканчиваются, проходит время, появляется новый человек и в какой-то момент приходит ощущение: «где-то я это уже видела».

Он может быть другим внешне, с другой историей, с другим образом жизни.

Но чувства рядом с ним очень знакомые. Та же тревога, то же ожидание, та же надежда «в этот раз всё получится».

И тогда возникает вопрос:
почему так происходит?

Дело в том, что мы выбираем не только человека. Мы выбираем ощущение, которое с ним возникает. И очень часто это ощущение связано не с настоящим, а с прошлым опытом.

Наша психика устроена так, что тянется к знакомому. Даже если это знакомое не самое комфортное. Потому что знакомое это предсказуемое. А значит, в каком-то смысле безопасное.

Если в прошлом (чаще всего в детстве или в первых отношениях) близость была связана с напряжением, ожиданием, необходимостью заслуживать внимание и именно такая динамика может ощущаться как «настоящая».

И тогда спокойный, доступный, стабильный мужчина может не вызывать сильного отклика. С ним «как-то тихо», «не цепляет». А вот тот, рядом с кем есть неопределённость, дистанция, эмоциональные качели наоборот, притягивает.

И это легко спутать с чувствами. Кажется: «это любовь», «это химия».

Но часто это просто включается знакомый внутренний сценарий.

В таких отношениях человек может снова и снова оказываться в похожей роли: ждать, терпеть, подстраиваться, пытаться «доказать», что он достоин любви. И внутри есть надежда: «в этот раз меня выберут», «в этот раз всё будет по-другому». Но если сам сценарий не меняется, меняется только человек а итог остаётся похожим. Иногда здесь играет роль и внутреннее убеждение о себе.

Например: «меня нужно заслужить», «за любовь нужно бороться», «простая близость это не про меня».

Эти мысли могут не звучать прямо, но они сильно влияют на выбор. И тогда человек просто не замечает тех, с кем можно по-другому. Или быстро теряет к ним интерес. Потому что нет привычного напряжения.

Есть ещё один тонкий момент. Иногда мы неосознанно пытаемся через новые отношения «доиграть» старую историю. Как будто исправить прошлое. Получить от похожего человека то, чего тогда не хватило.

Но это почти всегда ловушка. Потому что условия остаются теми же.

Почему так сложно это изменить?

Потому что это не про логику. Разум может понимать: «этот человек мне не подходит». Но внутри всё равно тянет. Это как привычная дорога: даже если она ведёт не туда, по ней легче идти.

Что с этим делать?

Первый шаг -это честно увидеть повторение. Не только в людях, но и в своих ощущениях: как начинается, что происходит дальше, чем заканчивается.

Второй - задать себе не самый простой вопрос:
что именно меня так цепляет в этих мужчинах?И что я на самом деле получаю в этих отношениях?

Иногда ответы оказываются не очень приятными, но очень важными.

И, пожалуй, самое сложное - это начать пробовать по-другому.

Обращать внимание не только на «сильное притяжение», а на то, как вам рядом с человеком в целом.

Есть ли там спокойствие.

Есть ли уважение.

Есть ли ощущение, что вам не нужно всё время стараться, чтобы вас выбрали.

Потому что здоровые отношения часто начинаются не с «взрыва», а с ощущения, что рядом с этим человеком можно быть собой. И да, поначалу это может казаться непривычным.Но именно в этом непривычном и есть шанс выйти из старого круга.

Автор: Перрелла Ирина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru