Обычно за этим вопросом стоит не просто интерес к сексуальной практике, там часто есть тревога: «Со мной что-то не так?»
«Почему меня возбуждает то, что в обычной жизни должно быть неприятно?»
«Я сам выбираю это или уже не могу иначе?»
Я бы начала с важного: сама по себе фантазия об унижении не делает человека больным, в современной сексологии БДСМ-практики не считаются патологией автоматически, если они происходят между взрослыми людьми, по согласию, без принуждения, с возможностью остановки и без разрушения психики или жизни человека, об этом же говорят современные материалы о БДСМ как о варианте сексуального поведения, а не о диагнозе самом по себе.
Но в этом месте есть тонкая граница, одно дело, когда человек играет роль, другое, когда он начинает жить из этой роли.
Что может стоять за возбуждением от унижения?
Унижение в сексуальном сценарии часто связано не только с телом, там включается психика, память, власть, стыд, вина, страх быть отвергнутым и одновременно желание быть увиденным.
Иногда человеку нравится не само унижение, а состояние, которое оно дает, например:
он перестает контролировать;
он снимает с себя ответственность;
он получает сильную эмоциональную встряску;
он чувствует, что кто-то наконец «занимается им»;
он получает внимание через боль, стыд или подчинение.
У некоторых людей это связано с высоким уровнем контроля в обычной жизни, снаружи человек может быть сильным, собранным, успешным, властным, рациональным, но внутри у него копится усталость от роли «я должен всё выдерживать», тогда сценарий унижения становится способом отключить контроль, его как будто «снимают с должности взрослого».
У других людей, наоборот, унижение попадает в старую травму, если в детстве любовь была связана с критикой, холодностью, наказанием, сравнением, стыдом, то психика может начать воспринимать унижение как знакомый язык близости, не хороший, не здоровый, но знакомый, и это очень важное различие: человек может путать возбуждение с узнаваемостью травмы.
Психотип человека, которого тянет к унижению
В моей практике, чаще встречается несколько психологических профилей:
Первый тип, человек с высоким внутренним стыдом.
Он может казаться уверенным, но глубоко внутри живет ощущение: «Со мной что-то не так», унижение в таком случае становится не игрой, а подтверждением внутреннего сценария, ему говорят: «Ты ничтожен», а внутри возникает болезненное узнавание: «Да, именно так я себя и чувствую».
Второй тип, человек с подавленной агрессией.
Ему нельзя злиться, нельзя требовать, нельзя быть неудобным, его злость разворачивается против него самого, тогда он выбирает ситуации, где с ним обращаются жестко, потому что собственную силу он не умеет проживать напрямую.
Третий тип, человек с тревожной привязанностью.
Для него даже унизительное внимание лучше, чем отсутствие внимания, он готов терпеть эмоциональный дискомфорт, если через него получает контакт.
Четвертый тип, человек с компульсивной сексуальностью.
Здесь унижение становится не выбором, а ритуалом, без него возбуждение почти невозможно, сценарий сужается, гибкость пропадает.
Где начинается патология?
Патологичным процесс становится не тогда, когда человеку что-то нравится, а тогда, когда он теряет свободу выбора, есть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание:
Если после таких практик человек чувствует не расслабление, а опустошение, стыд, ненависть к себе — это тревожный маркер.
Если он обещает себе «больше не буду», но снова возвращается в тот же сценарий — это уже похоже на зависимый цикл.
Если унижение начинает влиять на самооценку в обычной жизни, это значит, что роль просочилась в личность.
Если человек терпит то, что ему неприятно, только чтобы не потерять партнера, доминанта, внимание или ощущение принадлежности, речь уже не про свободное сексуальное исследование.
Если без унижения возбуждение невозможно, а обычная близость кажется скучной или мертвой, стоит говорить о фиксации.
В клиническом смысле важны страдание, навязчивость, потеря контроля и вред для жизни, то есть вопрос не в том, «странная ли фантазия», а в том, разрушает ли она человека.
Почему человек не всегда замечает, что ему плохо?
Психика умеет защищаться, человек может говорить: «Мне это нравится», хотя на самом деле ему нравится не сама боль, а временное снятие внутреннего напряжения.
Это похоже на эмоциональную анестезию, на короткое время становится легче, а потом накрывает стыд, одиночество, тревога, ощущение собственной испорченности, и чтобы избавиться от этих чувств, человек снова ищет сильный стимул, так формируется круг:
Стыд → напряжение → унизительный сценарий → разрядка → новый стыд.
И чем дольше человек живет в этом круге, тем сложнее отличить желание от зависимости.
Какие вопросы важно себе задать:
я выбираю это свободно или меня тянет как в воронку?
я могу остановиться?
мне хорошо после этого?
я становлюсь спокойнее, взрослее, устойчивее?
или я становлюсь более зависимым, тревожным и униженным уже не в игре, а в жизни?
Ответы на эти вопросы могут быть неприятными, но именно они возвращают человеку контакт с реальностью.
Если тема унижения вызывает у вас не только интерес, но и тревогу, стыд, зависимость или ощущение потери контроля, не стоит сразу ставить себе диагноз, но стоит честно посмотреть глубже.
Если вам сложно определить свое состояние, и при этом вы испытывает много стыда, и не готовы обращаться к специалисту, я разработала самодиагностику «Почему меня тянет к унижению, подчинению и финансовому доминированию?» , которая помогает определить, где находится ваша ситуация: в зоне осознанной сексуальной игры, психологической фиксации или уже зависимого сценария, очень рекомендую пройти самодиагностику, не для того, чтобы себя обвинить, а чтобы понять, что именно управляет вашим желанием: свобода, травма, стыд, вина или потребность быть замеченным любой ценой.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи на консультацию пишите в МАКС, или по номеру телефона в других мессенджерах 8 918 392 84 55