Тревожиться за ребенка нормально. Особенно если он маленький, болеет, плохо спит, странно дышит, не так ест или просто делает что-то, что молодая мать не успевает понять. Материнская тревога сама по себе не болезнь и не признак «непроработанности». Было бы странно, если бы женщина с младенцем была спокойна, как сотрудник МФЦ в пятницу вечером.
Но бывает тревога другого рода. Она не заканчивается после осмотра врача, нормальных анализов или слов «с ребенком все в порядке». Она не становится меньше от фактов. Женщина проверяет, читает, прислушивается, снова проверяет, снова ищет подтверждение, но внутри не становится спокойнее. Потому что страх уже не только про ребенка, а он про нее саму.
Пример из практики
Одна моя клиентка, назовем ее Натальей, пришла именно с такой тревогой. Малышу было несколько месяцев. Это был второй ребенок, опыт материнства у нее уже был, но тревога стала почти круглосуточной. Вся жизнь собралась в одну точку: кормление, сон, температура, стул, кожа, дыхание, прививки, развитие. Любой чих мог запустить внутреннюю сирену.
При этом она была не «плохой тревожной матерью», которую надо срочно научить расслабляться. Она правда любила ребенка, заботилась о нем и, правда, уставала. Но в вместе с заботой там живет ужас, что если с ребенком что-то случится, разрушится не только ее жизнь, а разрушится она сама.
На одной из сессий я спросила:
Если представить, что завтра рядом не будет ни ребенка, ни мужа, кто ты тогда?
Наталья долго молчала и потом сказала:
Тогда меня нет. Я без них не вижу своего существования. Я просто не знаю, как жить.
Вот здесь тревога перестала быть просто тревогой за ребенка. Открылось другое: отдельно от ролей «мама» и «жена» Наталья почти не чувствовала себя существующей.
И это не редкая история.
Женщина может много лет жить как функция. Мама. Жена. Дочь. Помощница. Спасатель. Та, которая все держит, всех помнит, за всех переживает, всем нужна. Ее могут даже уважать за это. Говорить: «Какая ты сильная», «как ты все успеваешь», «без тебя бы мы пропали».
А потом она сама начинает верить, что без этой нужности от нее ничего не останется.
Здесь и появляется слияние. Не как большая любовь, а как потеря границы. Когда ребенок болеет, то кажется, что распадаешься ты. Когда муж молчит, то он будто отвергают не твой поступок, а все твое существование. Когда работа проседает, то это не рабочая проблема, а доказательство, что ты никчемная.
Слияние легко перепутать с заботой, потому что внешне человек действительно много делает. Но забота оставляет внутри того, кто заботится, а слияние постепенно стирает.
В заботе можно устать, разозлиться, попросить помощи, признать: «Я не всемогущая». В слиянии так нельзя. Там надо контролировать, держать, предугадывать, спасать, потому что иначе поднимется страшная пустота.
Пример из практики
Похожий механизм я видела у другой клиентки, назовем ее Ольгой. У нее был ресторан. Не провальный, не умирающий, вполне живой бизнес. Но каждый плохой отзыв, каждая просадка выручки, каждый недовольный гость переживались так, будто ей лично вынесли приговор.
Если ресторан успешен, то она хорошая. Если возникла проблема, то она плохая, не справилась, подвела, не имеет права отдыхать. Это уже не ответственность. Ответственность помогает видеть ошибку и исправлять ее. Слияние превращает ошибку в удар по самоценности.
Поэтому Ольга проверяла отчеты, камеры, отзывы, переписки. Могла не есть, плохо спать, постоянно возвращаться мыслями к ресторану. Не потому что так выглядит здоровая вовлеченность в дело, а потому что ресторан стал для нее доказательством: «Я чего-то стою».
И с ребенком, и с мужем, и с работой происходит одно и то же: внешний объект начинает держать внутреннюю ценность человека. Пока там все спокойно, можно дышать. Стоит чему-то качнуться, и внутри начинается обвал.
- Ребенок заболел - «я не справлюсь».
- Муж охладел - «меня больше не любят».
- Клиент ушел - «я плохой специалист».
- Бизнес просел - «я никто».
- Кто-то не ответил - «меня бросили».
Тревога здесь не возникает на пустом месте. Она показывает точку, где человек слишком сильно привязал свое «я» к чему-то внешнему.
Почему так происходит? Часто потому, что внутри нет устойчивого ощущения: «я есть, и этого достаточно». Если в детстве любовь приходилось заслуживать, если замечали только за удобство, успехи, помощь, послушание или нужность, человек может вырасти с ощущением: просто быть собой мало. Надо быть полезной, незаменимой, стать такой, без которой не смогут.
В этом есть своя логика. Если я очень нужна, меня не бросят. Если я все контролирую, беды не случится. Если я всем удобна, меня не отвергнут. Работает плохо, но психика не всегда выбирает то, что хорошо работает. Иногда она выбирает то, что когда-то помогало выжить.
В терапии в таких случаях мы не начинаем с фразы «просто меньше тревожьтесь». Это бесполезно. Примерно как сказать человеку с мигренью: «Головой не болейте, пожалуйста». Тревога держится не потому, что человек не знает, что надо успокоиться. Он знает. Просто внутри нет места, на которое можно опереться.
С Натальей мы постепенно стали отделять заботу от контроля, любовь к ребенку от страха исчезнуть, роль матери от всей ее личности. Не для того, чтобы она стала холоднее. Наоборот. Когда женщина перестает растворяться в ребенке, у нее появляется больше живого контакта, а не только тревожного обслуживания.
В на одной из следующих сессий она сказала:
Получается, я могу любить их, жить с ними, заботиться о них, но при этом быть собой?
Да. В этом и смысл.
Не бросить ребенка. Не разрушить семью. Не стать равнодушной. А научиться быть рядом и не исчезать.
Потому что сильная тревога иногда говорит не только: «Я боюсь за него». Иногда она говорит: «Я давно потеряла себя и теперь держусь за другого человека как за единственное доказательство, что я существую».
И тогда задача терапии в том, чтобы возвращать себе себя: свои желания, злость, усталость, границы, интересы, отдельную жизнь, право быть не только мамой, женой, дочерью, специалистом или человеком, который всем нужен. Там, где появляется живое «я», тревоге уже не остается места
Маргарита Багирова, психолог. Работаю с тревожными, депрессивными состояниями и сложностями в отношениях.
Если вы узнали себя в тексте и хотите разобраться со своей ситуацией, можно записаться ко мне на консультацию: Telegram, WhatsApp, Max: +7 981 833 69 54
Больше текстов и разборов публикую на канале в Телеграм «Как жить в этом мире, где всё не так, как хочется?»
Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ- и ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru