Здравствуйте! Первые отношения после развода. Первое время было все прекрасно: совместные путешествия, легкость, юмор, общие встречи с детьми. Через полгода у мужчины начался спад энергии и начались качели: то общаемся, то пропадает и отменяет встречи. Я делилась чувствами, что мне сложно, когда как на американских горках. Мужчина закрывался или отшучивался. В итоге написал, что не может мне дать того, что мне нужно. Отношения завершили
Давайте разберем этот случай с глубоким уважением к вашей боли.
Вы пишете: полгода рая, потом спад и исчезновения. Это не потому, что вы плохая. Это потому, что его психика сломалась об этап «взрослой близости».
Что произошло на самом деле:
- Первые полгода — дофаминовая компенсация.
После развода у мужчины (как и у женщины) случается «голод» по самооценке. Новые отношения дают мощнейший выброс дофамина, окситоцина. Он не врал вам в тот момент. Он искренне наслаждался путешествиями, сексом, детьми. Это был наркотик «Я снова нужен». - Спад — это зона обязательств.
Через 4-6 месяцев дофамин падает до базового уровня. Наступает момент, когда отношения перестают быть игрой и становятся работой. Нужно обсуждать быт, финансовые планы, воспитание детей (которые не его биологические), потребности партнера.
И тут его травма развода активируется, которая однозначно уходит в его детскую историю с убеждением - в отношениях нет меня. - Качели (то есть, то нет) — это паническое бегство.
Мужчина говорил своим поведением: «Я боюсь, что если я буду рядом всегда, ты меня поглотишь, начнешь требовать, ограничивать, обесценивать, как это, возможно, было в браке или в детстве». Отменяя встречи, он на секунду вдыхал воздух свободы. Возвращаясь — успокаивал свою совесть и утолял голод по вам. - Фраза «Я не могу дать тебе то, что тебе нужно» — это правда, но не та, о которой он думает.
Он переводит стрелки: «Ты требовательна, у тебя завышенные потребности». На самом деле это значит: «Я не могу дать тебе ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ и БЕЗОПАСНОСТЬ. Потому что сам я небезопасен. Мой внутренний ребенок в ужасе от слова «навсегда».
Причина его поведения: не вы. А его неспособность выдерживать нормальный уровень близости. Он как человек, который хочет научиться плавать, но каждый раз, когда вода доходит до подбородка, выбегает на берег.
Ловушка для женщины: почему вас так трясет?
Вас трясет не от его уходов. Вас трясет от того, что его поведение вскрывает вашу старую рану — боязнь, что вас бросят в тот момент, когда вы расслабитесь.
- Его исчезновение для вашей психики = детский страх, когда мама отвернулась в магазине.
- Его возвращение = неземное счастье («Ну вот, он меня все-таки любит»).
Вы попали в ловушку зависимости - “любовь - боль”. Волны непредсказуемости, знакомые с детства. Мозг привыкает к адреналину на американских горках, и обычные ровные отношения начинают казаться «скучными». Это зависимость. И пока вы в ней, вы будете притягивать только таких мужчин — «то холодных, то горячих».
Именно в таких отношениях открывается возможность внутренне вырасти и притягивать других мужчин или через соскакивания с его качелей, не через расставание, а через ВЫДЕРЖИВАНИЕ позволить ему обрести безопасность в любви.
Что значит «выдерживать качели» с точки зрения психологического взросления?
Взрослая женщина знает:
«Его исчезновение говорит о нем и его травмах, а не о моей ценности. Я могу испытывать грусть от его ухода, но мой внутренний стержень при этом не трещит. Я не бегу его спасать, не умоляю вернуться, не требую объяснений. Я просто наблюдаю. И делаю выбор на основе ДЕЙСТВИЙ, а не слов».
Чтобы эта ситуация не повторилась со следующим мужчиной (который может быть идеальным 2 года, а потом сорваться), вам необходимо срочное психологическое взросление.
Программа «Психологическое взросление» — ваш якорь
Без взросления вы будете снова искать понимающего мужчину, который всегда будет рядом, предсказуем и великодушен. Но настоящая взрослая близость рождается ровно там, где умерла ваша надежда на слияние.
Что вы получите в программе, что уже показала вам жизнь:
- Смените фокус: перестанете думать о нем «Что он чувствует?» «Почему так?» А начнете спрашивать «Что я чувствую, когда он исчезает? Куда уходит моя опора?».
- Работа с покинутостью: Мы отделим историю с мужчиной от детского сценария, где вас оставляли одну с сильными эмоциями.
- Глубокие практики на выход из зависимости. Мы будем хоронить надежду, оплакивать глубокие потери. В основе психологического взросления лежит ПРОЖИВАНИЕ БОЛИ, связанной с утратой.
- Главный навык взрослой женщины: навык НЕ ПРОВАЛИВАТЬСЯ когда он замолкает, вы не впадаете в тревогу, а делаете вдох и занимаетесь своей жизнью.
Он сделал вам царский подарок. Он честно признал свою несостоятельность и сам спас вас, а то бы вы еще 2 года учились выдерживать ад, думая, что это «работа над отношениями».
Ваша задача сейчас — не жалеть о «прекрасном начале», а внутренне стать СИЛЬНЕЕ, чтобы в вашу жизнь пришел более зрелый мужчина, с которым вы будете чувствовать безопасность и стабильность.
Психологическое взросление — это когда вы способны сказать: «Мне грустно без тебя, но без твоих качелей мне спокойно».
Приходите на программу. Мы будем учиться не тому, как удержать мужчину, а тому, как не рассыпаться, когда мужчина уходит в свою пещеру. Это и есть свобода.
Инфо о программе тут: