История:
Здравствуйте, Ирина. Тоже хочу написать свою историю вам. Мой муж с каждым годом становится более холодным и жестоким человеком, часто использует молчанку, я так понимаю, чтобы наказать меня, я ему говорила, что не могу это выносить, особенно года три назад, я настолько не понимала, как он так может, ко мне относиться, боль просто убивала меня,мне легче было умереть, чем чувствовать это . Я начала спасаться алкоголем, конечно не в запоях, но когда он отстранялся и молчал, боль глушилась только алкоголем. Мне было очень плохо, я думала, что он меня пожалеет, но он становился еще злее и обзывал меня алкоголичкой. От этого было ещё больнее, я всегда мирилась первая. Сейчас мы опять в ругани, но я не хочу больше к нему подходить и он не проявляется, а только ещё хуже манипулирует и обесценивает меня. Сейчас я проживаю эту боль без алкоголя, за что вам большое спасибо! Это больно, но слетают вмиг розовые очки, я поняла, что все эти годы, он эмоционально был отстранен от меня, много раз было, так ,что мне было плохо с сердцем, он спрашивал, что с тобой и проходил мимо, не предложив помощи, это если мы в ругани!(когда всё хорошо он помогает и покупает что прошу) даже с беременной так поступал, или например у меня истерика была, от такого отношения ко мне, он мне сказал, чтобы я плакала потише и не пугала детей. У нас трое детей, я девять лет была в декрете, закрылся он от меня после первых родов, 8 лет назад, перестал со мной спать, мне приходилось навязываться ему. И все это время я так понимаю, всё держалось на моём терпении, и вот уже я не могу этого терпеть.
И всегда он выбирает не меня, а то что подумают или скажут о нем другие люди. Проблема в том, что я перестала его уважать, не хочу больше ему открываться и не могу понять обида это или пройдена точка невозврата.И возможно ли вывести эти отношения на другой уровень? Боюсь что будет дальше, если мы разведемся.
Почему предыдущие 8 лет были возможны? Инфантильный контракт
Вы пишете: «Все держалось на моем терпении». Но терпение — это не добродетель в таких системах. Это форма психологического симбиоза, где вы брали на себя функцию «контейнера» для его холода.
Когда муж начал отстраняться после первых родов, вы навязывались. Когда он проходил мимо вашего больного сердца и истерик, вы мирились первой. Когда он назвал вас алкоголичкой в ответ на боль — вы не ушли, а продолжили терпеть.
Это не любовь. Это зависимость от его присутствия как от воздуха. Психологически вы вели себя как ребенок, который верит: «Если я буду достаточно страдать, мама/папа наконец меня полюбит и пожалеет». Вы искали жалость, а не уважение. Жалость — это форма признания вашего бессилия. Она не строит взрослые отношения.
Его «помощь и подарки, когда всё хорошо» — это как раз те качели то хорошо, то плохо, что сильно подпитывают вашу зависимость. Его “хорошее отношение” мощный якорь, чтобы вы оставались в системе.
Обида или точка невозврата? Это ложный выбор
Сейчас вы перестали его уважать. И боитесь: а вдруг это просто обида и можно «починить»? Давайте честно. Пока вы будете фокусироваться на отношениях и страхе его потерять, вы будете находится в плену своей зависимости.
Обида — это чувство ребенка, который ждет, что другой изменится и даст ему то, чего недодали. Обида всегда про надежду. Вы пишете: «Я надеялась, он меня пожалеет». Это обида.
Точка невозврата — это взрослое знание: «Я вижу, кто ты. Я не меняю тебя. Но я больше не хочу жить в этой системе, даже если ты изменишься, потому что я изменилась сама».
Вы сейчас в переходном этапе. Вы еще не в точке невозврата, потому что задаете вопрос: «А можно ли выйти на другой уровень?» Значит, надежда теплится. Но это не плохо. Это шанс. Сейчас вам надо полностью сосредоточиться на себе и поставить своей целью отлепиться от мужа. Только, когда вы сами выйдите из своей зависимости, только тогда вы сможете увидеть реальность и реального мужа. И потом вы сможете решать нужен ли вам ваш муж.
А может быть после того, как спадут розовые очки, вы примите решение не жить с ним. И это будет окончательное решение. А может быть отлепившись от мужа, вы будете точно понимать каких отношений вы хотите и муж, чтобы сохранить отношения начнет меняться.
Главный обман: «Другой уровень» не бывает с тем же человеком без обоюдного взросления
Поймите ключевую вещь: психологическая структура вашего мужа — это нарциссически-избегающий тип (по вашим словам: холодность, молчанка как наказание, обесценивание, забота о мнении других, игнорирование ваших состояний). Такие люди не умеют выходить на другой уровень в паре, потому что для них партнер — это функция. А вы своей зависимостью и страхом его потерять подкрепляете его невроз.
«Другой уровень» с таким человеком возможен ТОЛЬКО если вы сами внутренне изменитесь и вернете уважение к себе. Тогда вы точно будете понимать чего хотите и как.
Муж конечно не примет сразу ваших отношений, будет тащить обратно туда, где ему было удобно. Но только ваша твердая внутренняя позиция не из страха потерять его позволит ему осознать и тоже принять решение - он с вами, но ДРУГОЙ, или он без вас, но ТОТ ЖЕ.
Психологическое взросление — единственный способ ответить на ваш вопрос
Вы пишете: «Боюсь, что будет, если разведемся». Этот страх — главный маркер вашей невзрослости (и это нормально после 9 лет декрета, финансовой и эмоциональной зависимости).
Конечно, очень страшно остаться без мужа. Но именно для этого и нужно начать психологически взрослеть, чтобы ослабить этот детский страх.
На моей программе: “ Психологическое взросление” мы именно этим и занимаемся.
Шаги психологического взросления для вас прямо сейчас:
Шаг 1. Перестать искать причину в себе
«Он стал холодным после родов». Нет. Он таким был всегда, просто раньше у вас не было такого стресса, чтобы это увидеть. Это не вы его сломали.
Шаг 2. Принять, что жалость не придет
Вы не получите от него того раскаяния, о котором мечтаете. Он в своей детской травме и его холодность это защита от боли. Но вы не его психотерапевт. Только ваша взрослость покажет путь и к его собственным изменениям. Муж ваше зеркало. Вы “липучка”, он “холодный” . Это же две стороны одной медали.
Шаг 3. Сменить вопрос с «как сделать, чтобы он изменился» на «как обрести себя без НЕГО»
Очень рекомендую вам свою программу: “Психологическое взросление”
Прямо Мы там укрепим ваши внутренние опоры, а потом начнем глубинный процесс сепарации и выхода из зависимости.
Представьте себе наихудший вариант развития событий - жизнь без него.
Подумайте как будете жить и чем будете заниматься.
Шаг 4. Проверьте себя на «обиду vs взрослое решение»
Обида говорит: «Вот он какой гад, я ему покажу, я уйду, и он пожалеет». На такие манипуляции точно не стоит подсаживаться. Настрой должен быть искренним.
Взрослое решение: «Я ухожу не чтобы наказать его, а потому, что в этой среде я разрушаюсь. Моему сердцу не выжить. Детям нужна живая мать, а не труп в браке».
Возможно ли вывести отношения на другой уровень?
Да! Но только при одном условии:
Вы взрослеете настолько, что перестаете нуждаться в его присутствии. Вы обретаете свою эмоциональную опору и думаете о финансовой независимости. И тогда — только тогда — если он вдруг замечает, что вы больше не умоляете, не навязываетесь, не терпите — он может испугаться потери и начать менять свое отношение к вам.
Это другой уровень: не вы умоляете, а он догоняет. а вы уже будете решать нужен ли он вам, сохранились ли чувства к нему. Бывает любовь прячется под обидами, а бывает она давно вытравлена таким отношением.
Но это вы сможете почувствовать только после сепарации! Пока вам движет страх его потерять и невозможность быть в том, что есть. С этого конфликта и начинается ваш истинный путь. Вы созрели для перемен внутри и в отношениях.
После сепарации и внутренних изменений 2 варианта:
- Либо вы уходите и начинаете жизнь, где вас не наказывают молчанием за естественные эмоции.
- Либо остаетесь на своих правилах и муж меняется в сторону нужную вам.
Что делать прямо сейчас
- Перестаньте мириться первой. Не подходите. Пусть молчит. Молчание взрослого человека — это не наказание, а пауза. Используйте её, чтобы укрепить себя. На программе я как раз рассказываю об этом, как выдерживать молчание и боль. На каждом занятии делаем глубокие практики.
- Каждый раз, когда хочется вернуться и «объяснить», скажите себе: «Я не обязана учить мужчину сопереживанию. Ему за 30. Он знает, что такое боль. Он выбрал проходить мимо».
- Начните по чуть-чуть откладывать деньги в тайное место.
- Обязательно идите в программу - это мощная не только индивидуальная работа, но и теплая и сильная групповая поддержка.
Последнее и главное
Ваша боль — не признак слабости. Это признак того, что вы долгое время держали на себе эмоциональную жизнь всей семьи - детей и мужа. Вы по человечески устали.
Вы уже сделали главное: отказались от алкоголя и розовых очков. Теперь следующая ступень взросления — слезть с иглы надежды, что он вас полюбит так, как вам нужно и станет другим.
Может он не способен любить. Не потому, что вы недостойны. А потому, что он не умеет. Его холод — это не про вас. Это про его устройство психики.
Выход на другой уровень — это когда вы перестаете ждать тепла и понимания от него. Вы полностью сосредотачиваетесь на себе, своих чувств, желаниях, не связанных с ним.
Если боитесь — бойтесь. Но делайте. Страх не уйдет до первого шага. А потом он превратится в злость. Злость — в силу. Сила — в свободу.
Вы заслужили свободу. Вы слишком долго платили за этот брак своим сердцем и своей душой. Программа: “Психологическое взросление” запускает процесс взросления и выхода из зависимости.