Сегодня у нас не очередной бредовый боевик и не сопливая мелодрама. Сегодня -драма, триллер и ультранасилие в одном флаконе. Ганс Христиан Андерсен, "Стойкий оловянный солдатик".
Да-да, тот самый, где игрушки оживают, а добрый сказочник устраивает геноцид оловянным людям. Если вы думали, что "Русалочка" - это жесть, то держитесь. Сейчас я вам перескажу эту историю так, чтобы вы поняли: Андерсен был тем ещё садистом, который ненавидел игрушки.
Погнали. Приготовьтесь, я вхожу в образ.
Часть первая: "Братство ущербных и роковая табакерка"
Итак, у одного пацана был день рождения. Ему подарили двадцать пять оловянных солдатиков. Все как на подбор - красивые, ровные, двуногие. В смысле, с двумя ногами, не подумайте ничего такого. В общем, элита оловянного спецназа. Но есть один нюанс: когда их отливали, бабок на олово не хватило. Последний солдатик получился с одной ногой. Или без одной ноги. ХЗ как правильнее, но смысл вы поняли.
Ирония судьбы номер раз. Представьте себе: вас отправляют служить в армию, а вы - одноногий. Во взводе из 25 человек вы - тот самый инвалид, которого всё равно засунули в строй. Андерсен пишет: "Его отливали последним, и олова не хватило". Ага, щас.
Моя версия: литейщик просто был бухой в дупель, пролил половину металла на пол, обжёг кота, а из остатков слепил этого бедолагу на костылях. Солдатик, кстати, стоит на одной ноге так же крепко, как другие на двух. То есть он чемпион по планке. Я бы на его месте уже лежал и плакал оловянными слезами, а он - оловянный Рэмбо.
Помимо солдатиков пацану подарили картонный замок. И там стояла балерина из бумаги. Обычная такая балерина, но… внимание! Она подняла одну ногу так высоко, что наш солдатик-инвалид тупо решил: "О, моя бро! Она тоже на одной ноге! Свои люди!"
Вот это "розовые очки". Ему пох***р, что она из бумаги, что её рост - нанометры, он уже купил обручальные кольца в голове. Он смотрит на неё с нижней полки, где они стояли (потому что одноногий, чо уж там), и тает. Причём не физически - пока.
И тут появляется Главный Злодей. Нет, не Винни-Пух. Из табакерки вылезает чёрный тролль (или гоблин - хрен его знает, Андерсен не уточнял, пусть будет гоблин-агрессор). И этот рогатый хрыч смотрит на солдатика и шипит:
- Эй, одноногий урод, убери свои оптические прицелы от балерины! Она для элиты!
А солдатик делает вид, что он глухой и немой, и продолжает пялиться как баран на новые ворота. Мол, лезь в свою табакерку, там тебе место. И тролль такой: "Ну, сука, держись".
Часть вторая: "Свободное падение длиною в жизнь"
В одно прекрасное утро солдатик стоял на подоконнике (видимо, курил, потому что жить надоело) и вдруг - БАХ! - летит вниз с третьего этажа.
Почему? Официальная версия: открылось окно от сквозняка или это были происки тролля. Неофициальная: сам дурак, полез смотреть на звёзды на одной ноге и потерял равновесие. Знаете, есть такой тип людей: неуклюжий инвалид, который лезет туда, куда не надо. Это наш клиент.
Он летит, штык его застревает между досками мостовой. И он торчит вниз головой. Тут пробегают два мальчика. Ну, нормальные такие дети, будущие депутаты или менты. Они видят солдатика и вместо того, чтобы воткнуть его обратно в землю или отнести хозяину, они говорят:
- О! Одноногий! Давай его в море!
Как говорил классик: "Убьём его, братва, он нам не нравится".
Они делают из газеты бумажный кораблик - корыто, которое размокает за три секунды. Сажают туда нашего героя. И пускают по водосточной канаве.
Часть третья: "Круиз "Титаника"
Солдатик стоит в этой посудине. С ружьём. На одной ноге. И думает: "А я ведь мог стоять на полке и сохнуть по балерине. Нет, я решил поиграть в героя. Вот и доигрался".
Водосточная канава. Вы представляете эту помойку? Там вода грязная, воняет тухлой капустой и чьими-то мечтами. Кораблик несётся. Солдатик трясётся. Ружьё трясётся. Его душа убежала в единственную пятку. Он бледнеет (ну, насколько олово может бледнеть).
И тут из люка вылезает Водяная крыса. Не просто крыса, а крыса-милиционер. Она кричит:
- Стоять! Предъяви паспорт! Разрешение на плавание! Путёвку на рыбалку!
Солдатик молчит. Потому что, бл***я, он оловянный. А крыса бежит за ним. Бежит, бежит, матерится крысиным матом, кусает щепки на ходу.
И тут кораблик подплывает к обрыву - к огромному водопаду, где канава заканчивается. Крыса уже отстала, потому что у неё колени дрожат. А солдатика тащит вниз.
Он падает. Падает кубарем. Вода его накрывает с головой. И тут, знаете, что? Он вспомнил про балерину. Но ему уже пох***р.
Картонный кораблик разваливается на части. Солдатик идёт ко дну. И в этот момент его… глотает рыба!
Да, дебильная, жирная, речная щука (или карп, не суть) подплывает такая и - ГЛОТК. Солдатик оказывается в рыбьем желудке, где-то между икрой и воздушным пузырём. Теперь он лежит в кромешной тьме, в слизи, в переваренных водорослях и смотрит на обглоданные кости. Романтика, мать её.
И знаете, что я думаю? Рыба просто охренела от вкуса. Попробовала олово и такая: "Что за херня? Фу, металлолом. Ну ладно, не переварю тогда так выйдет".
Часть четвёртая: "Воскресение из говна"
Рыбу эту ловят. Самый обычный рыбак. Продаёт повару на рынке, который приносит её домой. На кухне её потрошат. И вдруг повар (или служанка - не суть) распарывает брюхо и оттуда, среди кишок и чешуи, выпадает наш солдатик.
Представьте картину: кухня, запах жареной картошки, повар с ножом, из рыбы вылезает оловянный калека в мундире, весь в рыбьей слизи, но с ружьём на плече и на одной ноге.
Все ахают. Особенно ахает сам солдатик (хотя он немой). Все думают: "Ни хрена себе! Это ж надо!" И самое смешное - солдатик абсолютно не удивлён. Его тонкий пофигизм достиг уровня дзен. Он просто отряхивается и смотрит на всех, как будто говорит: "Чё вылупились? Кишечник рыбы мой второй дом".
В общем, его несут и ставят обратно на тот же самый стол, к тем же самым игрушкам. Оказалось, что повар был из семьи, откуда солдатик съеб… пропал.
Часть пятая: "Любовь и драма по оловянному"
И что он видит? Балерина всё так же стоит на одной ноге. Вторая поднята. Она даже не заметила его отсутствия. И солдатик думает: "Какая сила духа! Она меня ждала!" А она просто, бля, застыла в позе "ласточка" и засохла. Ей вообще пох***р на весь мир. Она принцесса, хоть и бумажная.
Солдатик смотрит на неё. В его оловянной груди что-то щёлкает. Он почти плачет. Но олово, знаете ли, не плачет - оно только плавится.
Вдруг один из мальчиков (тот самый, который отправил его в плавание) хватает солдатика и без всякой причины швыряет в печку.
Спросите меня: зачем? Отвечу: детям в сказках Андерсена просто нравится жечь игрушки. Мальчик решил: "Ну, он уже был в рыбе, давай теперь в печке проверим." Идиот малолетний.
Солдатик падает на раскалённые угли. Температура - сотни градусов. Он начинает плавиться. И знаете, о чём он в этот момент думает? "Чтоб я ещё раз связался с бумажными балеринами…"
И тут - апогей страданий. Сквозняк. Открывается окно. И ветер подхватывает ту самую балерину. Она влетает прямо в огонь. Взмахнула своей блесткой - и сгорела за секунду. У неё даже визжать нечем - бумага.
Солдатик видит это, чувствует, как он плавится, и растворяется. А на утро служанка выгребая золу находит… нет, не солдатика. А маленькое оловянное сердце. Потому что он сплавился в форме сердечка. Рядом лежит чёрная обгоревшая блестка - всё, что осталось от балерины.
Эпилог: "Мораль с х***итинкой"
Что мы имеем? Герой, который не согнулся ни разу, даже когда его жрали рыбы и топили в дерьме. И умер он красиво - сердечком. Но, бл***я, какой ценой? Ради кого? Ради женщины, которая даже не моргнула, когда его уносило в форточку.
Мораль сказки: "Стойкость - это, конечно, круто. Но лучше иногда просто упасть на пол и притвориться шлангом, чем лететь с третьего этажа, плавать в канализации и быть съеденным рыбой".
Андерсен, конечно, гений. Он написал самую депрессивную игрушечную драму в истории. Сравните с современными мультиками, где у солдатиков хэппи-энды. Тут нет хэппи-энда. Тут они с балериной получили совместный крематорий.
Даже если вы одноногие, даже если вы ущербные - вы можете растаять в огне любви и превратиться в бижутерию.
Вот такой вот пересказ, друзья. Если стало грустно - перечитайте ещё раз мою интерпретацию. А если не смешно - значит, у вас вместо сердца олово.
Подписывайтесь, чтоб не пропустить следующие выпуски. Лайкайте и комментируйте. Одним из очередных пересказов сказка "Новое платье короля". Спойлер: король - голый дурак, а все вокруг - трусливые овцы. Не пропустите! С вами был ваш Книжный барон. Пока!