Андрею 38. Он помнит, как в 25 у него была компания - человек десять, которые знали друг друга с университета. Встречались каждые выходные, ездили вместе на море, отмечали дни рождения. Казалось, так будет всегда.
Потом кто-то уехал в другой город. Кто-то женился и исчез в семье. Кто-то просто стал другим - другие интересы, другой ритм, другой мир. Встречи стали реже. Потом совсем редкими. Потом - только в переписке на праздники.
Сейчас Андрей живет в том же городе, работает из дома, иногда встречается с коллегами по делу. Но поговорить по-настоящему - не с кем.
Он не понимает, как это произошло. И не понимает, что с этим делать.
Совсем другая история - про Наташу. (имена изменены) Ей 34, она переехала три года назад - из маленького города в большой. Думала, что в большом городе будет проще найти своих. Оказалось наоборот. Люди вокруг есть - коллеги, соседи, знакомые знакомых. Но все куда-то спешат, у всех своя жизнь, все вежливы и закрыты.
Она пробовала ходить на мероприятия, вступала в клубы по интересам, завела аккаунты в нескольких приложениях для знакомств - не романтических, а именно для дружбы. Познакомилась с людьми, сходила на пару встреч. И - ничего. Контакт был, а близости не было.
Она начала думать, что с ней что-то не так.
После тридцати заводить друзей объективно сложнее. Это не потому что вы стали хуже или закрытее. Это структура жизни. В школе и университете люди проводили рядом часы каждый день - и близость возникала сама, через повторяющийся контакт. Взрослая жизнь устроена иначе: каждый в своей ячейке, встречи по расписанию, времени мало, энергии тоже.
Но главное препятствие - не время и не обстоятельства. Главное препятствие - внутри.
Взрослый человек приходит на новое знакомство с багажом. С опытом предательств, разочарований, дружбы, которая оказалась не дружбой. С привычкой держать дистанцию - потому что так безопаснее. С ощущением, что открываться - рискованно. Что если я покажу себя настоящего - меня не примут.
И тогда встречи есть - а близости нет. Потому что близость требует уязвимости. А уязвимость - это страшно.
Это не слабость. Это опыт. Просто иногда он мешает получить то, чего очень хочется.
Когда ко мне приходят с одиночеством - мы почти всегда обнаруживаем одно и то же: человек хочет близости, но бессознательно её избегает. Держит людей на определенной дистанции - и сам не замечает этого. Иногда это идет из детского опыта, иногда из старой боли. Но результат один: внешне открытый, внутри - закрытый.
Работа с этим - не про то, чтобы научиться знакомиться. Это про то, чтобы понять, что именно держит на расстоянии. И убрать это - не усилием воли, а через настоящую работу с тем, откуда это идет.
Наташа в какой-то момент поняла, что проблема не в том, что она не умеет знакомиться. Знакомиться она умела отлично. Проблема была в том, что после первых встреч она всегда находила причину не продолжать. Занята. Не то настроение. Наверное, им неинтересно. Наверное, я навязываюсь.
Она избегала - и не осознавала этого.
Когда она это увидела - что-то изменилось. Не сразу. Но изменилось.
Андрей понял другое. Что он ждет, пока кто-то позовет первым. Что сам никогда не инициирует - потому что боится отказа. И что эта стратегия работала в 25, когда вокруг было много людей. Сейчас - не работает.
Вот несколько конкретных шагов - не про то, как найти друзей за три дня, а про то, что реально меняет ситуацию
Первое - повторяющийся контакт. Близость не возникает с первой встречи. Она возникает через регулярность. Найдите активность, которая предполагает одних и тех же людей каждую неделю - спортивная секция, языковой клуб, волонтерство, что угодно. Не с целью сразу подружиться. Просто - видеться регулярно. Близость придет сама, если контакт повторяется.
Второе - инициируйте первым. Это страшно. Это риск отказа. Но без этого - ничего не изменится. Напишите тому, с кем было приятно пообщаться. Предложите встретиться. Не ждите, что позовут.
Третье - позвольте себе быть настоящим. Не в первый же день - но постепенно. Говорите о том, что вам на самом деле важно. Не только о работе и погоде. Люди тянутся к тем, кто говорит честно - потому что сами хотят того же, но боятся первыми.
Четвертое - дайте время. Настоящая дружба взрослых строится медленно. Один разговор, потом второй, потом третий. Не торопите и не оценивайте после первой встречи. Просто продолжайте.
Пятое - посмотрите, кто уже есть рядом. Иногда потенциальный друг уже существует - коллега, сосед, знакомый знакомых. Просто контакт не переходил в дружбу, потому что никто не сделал шаг. Сделайте его вы.
Если вы узнали себя в истории Андрея или Наташи - напишите мне. Иногда одиночество - это не про отсутствие людей вокруг. Это про то, что что-то внутри мешает подпустить их ближе. И с этим можно работать.
P.S. Через год вы можете быть в том же месте - с теми же вежливыми знакомыми и тем же ощущением, что близких нет. Или что-то изменится. Не потому что вы нашли правильное мероприятие. А потому что поняли, что именно держит на расстоянии - и наконец убрали это.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт Emdr НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru