Возможно, вы слышали от кого-то или даже сами говорили что-то похожее: "я устала ему объяснять, а он совсем не хочет разбираться в себе и рефлексировать!". "Почему она не может сама справляться с трудностями, почему я должна все брать на себя?". "Я хочу быть партнёршей, на равных, а не быть ему матерью, убирать за ним, учить элементарной ответственности". И так далее.
Звучит, вроде бы, логично, но, если поисследовать в той же терапии, то может обнаружиться запутанный процесс. Мы видим перед собой взрослого человека и хотим строить взрослые отношения. Но одновременно накладываем на понятие "взрослости" противоречивые ожидания. Взрослый тот, кто... все может, все умеет, читает наши мысли, делает все правильно (то есть, как я считаю правильным), кого не нужно кормить с ложечки, не нужно убирать за ним носки и обучать эмоциональному интеллекту.
Но в то же время, когда мы сталкиваемся с реальным живым человеком и обнаруживаем, что в каком-то месте он не соответствует нашему представлению о взрослости, то что делаем? Злимся, раздражаемся, и начинаем его кормить, убирать за ним носки, обучать.
Не удивительно, ведь многие из нас не видели примера, как взрослый относится к другому по взрослому. Мы сталкивались с тем, что наши близкие продолжают нас поучать, обесценивать, нарушать наши границы, навязывать свои представления даже тогда, когда нам далеко за 20.
Поэтому многим знаком лишь детско-родительский способ контакта. Хотя в тайне мы и мечтаем, что встретим однажды того мифического взрослого мужчину, которого ничему не надо будет учить, потому что он уже идеален и самодостаточен.
Увы, это лишь иллюзия. Строя близость с другим человеком, придется столкнуться с реальностью - ни один взрослый не идеален. Быть взрослым - вовсе не означает - быть полностью адаптированным к жизни. Например, я могу встретить мужчину, у которого будут сложности с навыками коммуникации, определения и выражения своих эмоций. Но это не делает его "ребёнком" и не значит, что мне автоматически надо его обучать, пихать в терапию или распечатывать ему таблицу чувств и вешать над кроватью.
Лучше задать себе в этом месте вопрос - а что происходит со мной, когда я вижу уязвимое место в человеке? Раздражаюсь и требую, чтобы он его исправил? Бегу исправлять сама? Или могу оставаться в этом с ним, могу помогать, если он попросит?
Чем тогда помощь отличается от "материнства"? Я помню наши со Стасом разговоры, в которых я была гораздо более открыта и эмоционально подкована, чем он. Помню, как мне хотелось поскорее научить и его. Но так же помню, как останавливала себя и не торопила его. "Мне кажется, тебе было бы полезно укрепить контакт со своими чувствами, чтобы лучше понимать свои желания. Если хочешь, я могу тебе помогать".
Если другой чего-то не может, что могу я - это не делает его неправильным взрослым. Не уметь - в любом возрасте нормально. Пара усиливает друг друга не своей идеальностью и неуязвимостью, а тем, как каждый может помогать и поддерживать другого там, где тот слабее.
Становиться родителем - это видеть слабость человека как ущербность, которую нужно взвалить на себя и исправить. Становиться партнером - это видеть слабость в другом и уважать его способность стать в этом месте сильнее. В своем темпе, с опорой на свои возможности и на мою помощь.
Сравните - ты не можешь назвать, что чувствуешь? Блин, ну что за детский сад, сейчас я назову за тебя! Или - ты не можешь назвать, что чувствуешь? Тебе помочь в этом? Не спеши, заметь своё состояние, попробуй его описать. Или - ты не можешь назвать, что чувствуешь? Верю, что это сложно, я не могу тебе в этом сильно помогать, потому что я не твой психолог, но могу поделиться контактами хорошего специалиста.
Замечаете разницу?
Поэтому, если хотите быть в отношениях со взрослым человеком, пробуйте видеть в нём взрослого.