Из рабочего процесса:
Разошлись четыре года назад. Создавалась моя семья по большой любви. Любовь имела свои закономерные плоды - два запланированных ребенка, с маленькой разницей, чуть больше года. Муж увлекся девушкой, сразу после рождения второго, год был в головокружительном романе, я не догадывалась, тк было сложно с погодками. Эта любовь в жизни мужа оказалась сильнее нашей, к тому же не была украшена пеленками. Когда узнала - простила измену, но он оказался не в силах остановить обман и роман. Как следствие – развод через несколько месяцев мучений.
Было тяжело остаться с маленькими, я смогла выйти на работу по специальности, иначе сходила с ума. Постепенно пришла в себя, перестала быть "декретницей", стала чувствовать себя полноценно (ну, насколько это возможно работая и в одного справляясь с годовасиком и двухлеткой).
Первые полгода бывший муж приходил видеться с детьми, я относилась к этому спокойно. Потом по его недосмотру ребенок упал с высоты и крайне неудачно сломал ногу. В больницу бывший муж отвез ребенка сам, но сразу же оттуда позвонил мне и сказал ,что заниматься реабилитацией не может - у него срочная длительная командировка...Именно в этот момент во мне зародилась огромная обида. Год я восстанавливала сына, параллельно работала, огромные ресурсы и на няню, массажи, бассейны, врачей...
К счастью, в жизни появился человек, который помог расправить крылья снова, полюбил меня и детей, мы с ним живем прекрасно два года. Отец детей беспокоил раз в месяц, когда приезжал из другого города, куда спешно перебрался "по работе"
Весной с любовницей бывший муж вернулся в Новосибирск. Сразу потребовал общения с детьми. Я согласилась на общение один полный выходной день в неделю на его территории. Так и происходит несколько месяцев.
Они проводят все время вчетвером. За детьми заезжают оба, она выходит из машины, берет детей, помогает ему. Дети к ней очень расположены, она совсем молоденькая, веселая, беззаботная, игривая, а еще .. по факту они ее узнали задолго до меня
Дети приезжают домой с шариками и игрушками, нагулянные и счастливые.
НО каждый раз, когда я вижу моих детей, берущих ее за руку, обнимающих ее, мне хочется кричать, умереть, убить кого-нибудь. Это, очевидно, не рационально, не имеет почвы, кроме ревности и обиды. Я дома – воспитываю, вожу в садик, заставляю делать уборку. И страшно их люблю. Но по какому праву эта женщина, не рожавшая, не воспитывающая, получившая мужчину, которого любила и желала, окружена любовью МОИХ детей?
Устала рыдать каждые выходные от бессилия.
Скажите что-нибудь мудрое..
Для начала хочу сказать – ваша боль не имеет срока давности. Вы пишете «разошлись четыре года назад», но рана, которую нанесло предательство, оказалась зацементирована новыми обстоятельствами: травма ребенка, его реабилитация, ваше одиночество в тот момент, когда бывший муж физически и эмоционально исчез. А теперь, когда вы более-менее отстроили свою жизнь, он возвращается не с повинной, а с требованием – и с этой молодой женщиной, которая держит за руку ваших детей. Это не «просто ревность». Это удар по самому основанию вашего материнского «я».
Я отчетливо вижу эту огромную внутреннюю работу, которую вы проделали: вы смогли пережить предательство, поднять на ноги погодок, вытащить сына после тяжелой травмы и заново построить жизнь и отношения. И то, что эта новая жизнь с любящим мужчиной все равно оказывается раз за разом "накрыта" болью от общения с бывшим и его новой пассией — это тяжелейшее испытание на прочность. От того, что дети тянутся к ней, разрывает сердце любой матери.
Я понимаю вашу ревность. И я не буду говорить вам, что она нерациональна. Вы имеете на нее полное право. По сути, вы переживаете горе. Горе от утраты эксклюзивного права на любовь ваших детей. Раньше вы были для них всем миром, а теперь в этом мире есть еще одна женщина, которая дает им то, чего вы дать не можете — беззаботность, легкость, отсутствие быта. И самое обидное — она получает их любовь, не проходя через то, через что проходили вы. Не рожая, не выстаивая ночи с температурой, не водя по врачам, не рубя лук сквозь слезы, чтобы накормить их ужином. Ее долг перед ними — ровно ноль, но она пожинает плоды вашего титанического труда.
Вам кажется это несправедливым. И это действительно несправедливо.
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, трезво и немного отстраненно, как если бы мы с вами смотрели на нее, сидя на лавочке и потягивая кофе. Как семейный психолог, я вижу здесь три ключевые точки, на которые стоит обратить внимание.
Первое: дети не изменяют вам, выбирая ее. В детской психике нет кнопки "замещение матери". Есть кнопка "получить максимум ресурсов от мира". Дома у папы — это место, где нет домашних заданий, где всегда праздник, шарики и молодая, веселая тетя, готовая играть в догонялки. Это дешевый, но очень привлекательный для маленького человека ресурс. Они не обнимают ее, потому что любят больше, чем вас. Они обнимают ее, потому что в этот момент она для них — источник радости. И то, что они с радостью уезжают туда, не означает, что они с облегчением возвращаются домой. Дом — это про другое. Это про базу, про стабильность, про глубокую, выстраданную любовь. Эту любовь они чувствуют кожей, даже когда вы сердитесь на них за неубранные игрушки. И они вернутся к ней всегда.
Второе: эта девушка — не ваша соперница в материнстве. Вы сравниваете несравнимое. Она не мать вашим детям. Она — "веселая подружка папы", выполняющая функцию аниматора. Ее роль в их жизни может измениться в любой момент, и вы на это не можете повлиять. Но вы можете перестать тратить свою энергию на сравнение себя с ней. Каждый раз, когда вы думаете: "Она получает любовь моих детей, хотя ничего для этого не сделала", вы передаете ей контроль над своими эмоциями. Вы начинаете жить от выходных до выходных в предвкушении боли. Это истощает ваш ресурс, который вам нужен, чтобы просто выживать в будни.
Третье: самое сложное. Вам нужно научиться отпускать детей на эти выходные не как на пытку, а как на работу. Да, именно так. Это не веселый отдых для них в ущерб вам. Это их время с отцом. И если рядом с отцом есть симпатичная, пусть и чужая женщина, которая хорошо к ним относится — это, с точки зрения их безопасности, даже хорошо. Гораздо хуже, если бы она их ненавидела или игнорировала. Поверьте, я знаю много историй, где новые пассии отцов вытворяли с детьми такие вещи, что волосы дыбом встают. Вам повезло в этом плане. Несмотря на боль, вашим детям там не причиняют вреда.
Что же делать с этой болью, спросите вы?
Перестать бороться с фактом ее существования в их жизни. Она есть. Вы не можете ее оттуда убрать, не травмируя детей. Примите это как данность, как плохую погоду за окном. Вы не виноваты в том, что идет дождь, но вы можете взять зонт. Ваш зонт — это ваша взрослая позиция. Вы — мама. Она — никто. Статусно. Биологически. Юридически. Это не меняется от того, сколько шариков они привезут домой. И самое парадоксальное — чем спокойнее вы будете к этому относиться, тем меньше у нее будет шансов занять какое-то важное место в их сердцах. Дети видят вашу тревогу. И если вы будете каждые выходные внутренне сжиматься в узел, они будут чувствовать разлом и подсознательно тянуться к "легкому" миру папы, чтобы разрядить напряжение. Если же вы будете спокойны, они будут возвращаться домой просто отдохнувшими.
И еще один важный момент для вас лично. Вы пишете, что устали рыдать от бессилия. Значит, вы слишком много берете на себя в эти выходные. Перестаньте быть "идеальной мамой", которая встречает их на пороге и немедленно начинает вспоминать, кто сколько съел мороженого. Устройте себе выходной. Не сидите дома и не ждите их с чувством, что вас предали. Уходите в салон, к подруге, в кино. Пусть в субботу или воскресенье у вас будет время для себя. Вы заслужили этот отдых. Когда они вернутся, просто скажите: "Как здорово, что вы повеселились! А я тут тоже отдохнула". И сразу переключайте их на совместное дело, которое им нравится делать именно с вами. Пусть у вас будут свои ритуалы, куда она никогда не войдет: совместная выпечка пиццы по средам, просмотр определенного мультфильма перед сном, прогулка в ваше особенное место. Укрепите свои позиции не через борьбу с ней, а через любовь к ним.
У вас есть замечательный мужчина, который вас любит. Есть здоровые дети. Есть дом. А бывший муж с его новой любовью — это всего лишь шум за окном. Да, неприятный. Да, раздражающий. Но он не должен управлять вашей жизнью. Вы уже победили в этой битве в тот момент, когда не сломались и не оставили детей.
Попробуйте просто прожить следующие выходные по новой схеме. Не сжимайтесь. Не ждите удара. Представьте, что вы надеваете невидимый скафандр, который защищает вас от их "счастья". Ваша задача — выпустить пар, а не накапливать обиду. И помните: дети вырастут и все увидят сами. Они увидят, кто водил их к врачам, кто сидел с ними на больничном, кто помогал с уроками, а кто просто приезжал раз в неделю с шариками. Итоговая любовь и уважение — не та, что за игрушки. Она — за реальную жизнь, прожитую с вами плечом к плечу.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.