Из рабочего процесса:
Анна, здравствуйте! Не знаю как и к кому обратиться за помощью.
Мне 31 год, не замужем, есть дочь 5 лет.
Начну с того, что я всегда была веселым, позитивным, легким и жизнерадостным человеком, никогда не зависящим от мужчин. Отношения были и до и после рождения дочки, но меня хватало ненадолго, максимум на полгода. Моя жизнь была полна разных событий, встреч и прочего. Выйти замуж не было моей приоритетной целью. До определенной встречи в моей жизни.
Полтора года назад я познакомилась с мужчиной. Он разведен, растит сына сам, бывшая жена уехала на пмж в Австрию. Он сразу обозначил, что ему нужна семья, мама для сына. Отношения развивались постепенно, через полгода мы попробовали ввести детей в отношения, стали с дочкой ночевать у них. И тут стали выясняться разные подробности из его жизни и я начала замечать странности: у него имеются игровая зависимость и видимо не большая наркотическая (что-то курит периодически пару раз в месяц). Он постоянно манипулирует моими чувствами.
Стал пропадать, может уйти вечером на 20 минут и пропасть на всю ночь.
А я стала психологически зависима от него. Все как будто потеряло смысл, ничего не охота, полностью сконцентрировалась на этих отношениях, хотя они ужасно меня тяготят. Ничего не радует, ни на что нет сил, вечно разборки и ругачки.
Я не знаю, как правильно описать мое состояние и не знаю, как выбраться из него, иначе я потухну точно.
Понимаю мозгами, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет, но не могу найти в себе силы расстаться с человеком.
Вы попали в психологический капкан, из которого даже самый жизнерадостный человек не может выпрыгнуть по щелчку пальцев.
Давайте по-честному. Вы описываете классическую картину токсической привязанности, которая развилась на фоне созависимых отношений с человеком, имеющим зависимости (игровую и химическую).
Почему вы, сильная и независимая, вдруг «потухли»? Потому что он атаковал вашу главную ценность — вашу роль матери и ваше желание быть в ресурсе. Но сделал это красиво. Сначала он дал вам иллюзию полного принятия и «нужности». А потом начал отнимать эту иллюзию — пропадал, манипулировал, вносил хаос.
Ваш мозг сейчас работает как наркотический центр. Вы живете в режиме «качелей»: плохо с ним — вы страдаете, но думаете о нем; хорошо с ним — краткие минуты покоя, за которые вы держитесь как за воздух. Это не любовь. Это ломка.
Давайте расставим точки над i:
- У него игровая и наркотическая зависимость. Это не «странности». Это диагноз. С ним нельзя построить семью. С ним нельзя ставить рядом ребенка. Игроманы и наркоманы не умеют любить — они умеют использовать объект для снятия своего напряжения. Сейчас вы — его объект. Завтра, если вы останетесь, его сын и ваша дочь станут заложниками его срывов.
- Манипуляции чувствами — это эмоциональное насилие. Он выстраивает вашу реальность так, чтобы вы чувствовали себя виноватой, тревожной и ничтожной без него. А когда вы на грани разрыва — он дает «дозу» доброты. Это цикл насилия. Он не изменится. Он будет только усиливать дозировку манипуляций.
- Ваша дочь. 5 лет. Девочка в этом возрасте считывает всё: ваше состояние «потухшей», ваши слезы, ваши разборки. Она учится сейчас, что такое любовь. Глядя на вас, она усваивает: «Любить — значит терпеть, ругаться и ждать мужчину, который пропадает по ночам». Хотите ли вы для неё такого будущего?
Ваша проблема не в том, «как расстаться». Ваша проблема в том, что вы забыли, кто вы без этого мужчины. Ваша жизнь раньше кипела — потому что вы наполняли её собой. Сейчас вы слили всю энергию в черную дыру его зависимостей. И чувствуете пустоту. Боитесь, что расставшись, вы упадете в эту пустоту и разобьетесь.
Но вы не разобьетесь. Потому что та веселая, легкая, жизнерадостная Вы никуда не делась. Она просто спряталась в подвал вашей психики, потому что наверху слишком опасно.
Что делать прямо сейчас (пошагово, как для ресурсной женщины):
Шаг 1. Признайте потерю
Скажите себе: «Я влюбилась не в реального мужчину, а в свой образ "папы для моей дочери и мужа для меня". Этого образа не существует. Реальный мужчина — болен. Я оплакиваю свою мечту». Дайте себе 3 дня на слезы и жалость к себе. Но без звона ему.
Шаг 2. Выключите «спасателя»
Вы не можете его вылечить. Игровая и наркотическая зависимость лечатся годами в реабилитации, без женщин рядом. Ваше пребывание с ним только даёт ему ресурс — вы его «заземляете», убираете последствия его срывов. Пока вы рядом, у него нет мотивации меняться. Уходя, вы не бросаете его — вы даёте ему шанс (теоретический) дойти до дна и начать лечение. А себе — шанс выжить.
Шаг 3. Техника «Телефон на кухне»
Зависимость от человека — это тяга. Как курение. Когда хочется позвонить или написать — вы идете на кухню, ставите телефон на стол и не берете его ровно 15 минут. За это время вы пьете воду, моете посуду, гладите дочкину футболку. Через 15 минут желание пройдет. Повторять каждый час.
Шаг 4. Адресная помощь
Не пытайтесь сделать это в одиночку.
— Найдите в вашем городе группу поддержки для созависимых (при анонимных наркоманах есть группы «Ал-Анон» для родственников). Там вас поймут без слов.
— Уберите его из контактов на неделю (не заблокировать, а удалить, чтобы не видеть). Скажите ему смс: «Мне нужно взять паузу на 7 дней, не звони мне». Вы имеете право на паузу без объяснений.
Шаг 5. «Вернуть себя» через дочь.
Вспомните, что вы мама. Каждый раз, когда захотите написать ему — обнимите дочку, почитайте ей книгу, выйдите с ней на прогулку. Переключите фокус заботы с «спасения мужика» на реального маленького человека, который в вас нуждается.
Вы же сами написали: «раньше была веселой, легкой, независимой». Значит, этот ресурс внутри есть. Он просто запылился.
Вы не обязаны догорать дотла, доказывая ему свою нужность. Потухнуть легко. А вы зажгитесь снова — ради дочки и ради той молодой женщины, которой 31 и у которой всё впереди.
Разрывайте этот порочный круг не «через не могу», а через «я выбираю жизнь».
Вы справитесь. Я в вас верю. И помните: зависимость проходит через 21 день полного молчания. Выдержите три недели — и увидите солнце.
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.
Анна Бердникова